首頁
會員專區 登出
首頁 兩性關係 婚姻經營 夫妻溝通告別怒吼!用愛的語言潤滑關係

夫妻溝通告別怒吼!用愛的語言潤滑關係

出處/ 大家健康雜誌2024年9、10月號 
採訪整理/
瀏覽數 : 10838
收藏 瀏覽數 : 10838
夫妻溝通告別怒吼!用愛的語言潤滑關係

從傳統的女主內到新時代的女主外,夫妻關係面臨不同的考驗。專家指出,小孩出生通常是婚姻關係的最大挑戰,透過5種愛的語言,可讓彼此的關係走得更長遠……

《老公怎麼還不去死》是一本2022年底出版的日文翻譯書,卻在今年5月突然爆紅起來,知名律師呂秋遠的臉書貼文吸引高達3.7萬人按讚,舊書捲土重來登上暢銷書榜,台北市圖書館預約人數也高達近兩千人。在聳動書名之下,勾勒出多位日本人妻的怒吼與怨念,同時也引發台灣眾多婦女的共鳴與回響。

比方說,女性下班趕回家,忙著煮晚餐、安撫小孩,看到洗衣籃堆滿衣服、家裡還有好多地方要整理,不免覺得心煩疲累,但老公卻躺在沙發上滑手機、看電視;或者,老公明明在小孩旁邊,卻未妥善安撫小孩,小孩還是哭個不停……,忍不住情緒就瞬間爆炸!

育兒、家事,婚姻關係的兩大挑戰

如初薩提爾心理諮商所所長、諮商心理師李島鳳認為,日本與台灣的社會發展不盡相同,前述書籍所描繪的是日本的育兒或家務多半集中在女性身上,但台灣現在的年輕女性於結婚前,對婚後的家務分工或其他規劃會提前和男性協商,男性本身也有進步意識,只是礙於傳統文化養成,對家務事的訓練普遍不足。

華得聯合法律事務所主持律師吳孟玲觀察,除了家暴與外遇狀況,多數夫妻結婚後面臨的第一個挑戰是「小孩出生後的陪伴和教養」。所謂的「婆媳問題」,多半是在有了小孩之後出現,接著還可能面臨「家務分擔」、「財務分配」和「性生活」等挑戰。

吳孟玲律師說,常見做家事的情況是「老公有做,但老婆不滿意」,因此她常建議:「辛苦的太太,妳要降低標準。」不妨把老公當作幼兒,在過程中鼓勵與肯定對方,慢慢將老公訓練為「合格的丈夫」,避免自己一手包攬所有事。

李島鳳諮商心理師對此深有同感,許多男性願意分擔家事、也主動去做,只是能力不如妻子來得好,有時擔心做不好,就乾脆選擇「不要動」。她也建議太太接納與欣賞先生願意分擔,耐心等待對方做家事能力的成長。

吳孟玲律師指出,「如果夫妻雙方都不喜歡做這件家事,譬如洗碗,也沒必要用怨懟的心去完成它,不妨買一台洗碗機,讓機器代勞,解決相關的紛爭與困擾。」

不少夫妻會為了如何教育小孩而吵架,儘管都是為了孩子好,雙方卻因個性和價值觀不同而無法達成共識。李島鳳提到,如果孩子能看到父母即使不同,還是可以相親相愛,這對孩子來說,是一個彌足珍貴的禮物。因為他會學到:「我可以和別人不一樣,但是我跟別人不一樣的時候,我還是可以愛別人,別人還是可以愛我。」

誰主內或主外?保持自我覺察很重要

近年來,有些女性在就業市場升遷迅速,但老公可能面臨中年失業或選擇在家工作等情況。吳孟玲律師指出,其實現在很多爸爸對教養孩子很有耐心,因此,倘若家庭分工能依夫妻性格與偏好,協調「誰主外、誰主內」,也許能減少當代夫妻衝突的發生。

不過,家庭分工翻轉後,外在的評價卻不時衝撞女性,有些女性希望自己有新時代的身分,可是對伴侶的期待有時又停留在傳統思維中,不停的在新舊觀念間擺盪。

吳孟玲律師舉例,「比較的心態」往往會導致女性感到矛盾與不快樂,別人可能抱怨老公忙工作,在家是缺席的角色,想到自己的老公都在家陪小孩或許感到慶幸;但當別人誇耀老公在職場上有優秀表現、賺很多錢,想到老公只是待在家陪小孩,又會覺得他的貢獻不足,心理可能因此感到不平衡。

李島鳳諮商心理師建議這些負責家庭主要經濟的女性們,先承接自己的感受,不必拿兩性平權之類的價值觀質問自己、使自身受挫;縱使意識到自己骨子裡仍有傳統的一面也無妨,至少自己發現了,接著,便能問問自己如何面對這個發現,只要能好好思考都是好事。

李島鳳說,框架並非不能存在,能夠發現與自我覺察就是好事,因為那正代表著:「我有勇敢地面對自己、陪著自己走下每一步,並會思考如何陪著自己持續向前與成長。」

覺得自己不被愛與照顧?愛的語言是關係的潤滑劑

當太太在與先生相處的過程中感到疲憊之時,可能又透露出另一件事情——「覺得自己被愛得不夠」。李島鳳諮商心理師說,在婚姻諮商的現場,常會碰到夫妻雙方的內在需求不被滿足,太太覺得自己不被愛與照顧、先生覺得自己不被肯定,久而久之就會衍生各種爭執。

李島鳳提醒,透過「愛的五種語言」,包括:1.肯定的言語、2.身體的接觸、3.送禮物、4.精心的時刻及5.服務的行動,根據對方的需求而投其所好,可讓彼此的關係走得更長遠。

李島鳳提到一個在美國心理學家高特曼(John Gottman)書中的例子:「雖然他不信宗教,可是每個星期日他陪她上教堂,因為做禮拜對她而言是大事;雖然她不熱衷與親戚往來,可是她與婆婆和姑嫂都維持友好關係,因為他非常重視親情。」這個例子說明我們不是為了對方勉強改變自己,而是關切對方的需要,願意在關係裡送上自己的瞭解、陪伴與在乎,用自己的愛澆灌關係這座花園。

夫妻溝通4訣竅

吳孟玲律師也建議夫妻之間的溝通,最好掌握下列4個要點:

1.要「屏除自己是婚姻受害者」的想法:因為當你覺得自己是婚姻裡唯一的受害者,對方就成了加害者,而受害者與加害者的關係是很難和平對話的。

2.避免在溝通時,習慣說「你都這樣、你都那樣」:這會使對方感到煩躁不堪而拒絕對話。

3.盡量「陳述具體事實」,而非「表達情緒」或「牽扯其他事情」:當過多的情緒或不相干的事情進入溝通,經常會陷入翻舊帳的輪迴之中。

4.放掉「只有我的價值觀才是對的」的想法:價值觀通常不具標準答案,批判對方的價值觀無助於婚姻生活。

「關係是一種修煉,也是自我成長的功課。」李島鳳諮商心理師強調,夫妻之間要先「體認彼此的不一樣是天經地義」,並秉持美國家族治療大師薩提爾(Virginia Satir)所強調「相異會帶來成長」的態度與信念,嘗試在接觸到與自己不一樣的想法時,選擇去認識、拓展自己的眼界,而非一味否決,如此便能在長遠的婚姻之路中持續成長與更認識彼此。

圖片來源:富爾特

相關文章 Related posts