氣象主播李富城前陣子發文表示，他的愛妻因大腸癌病逝。在妻子走後，他的生活一度崩潰、有了憂鬱症狀，近期更發現自己有輕微失智症的現象。對於被社會灌輸「男兒有淚不輕彈」的喪偶男性，親友可以給予什麼幫助...(2022.0317更新)
疾病或意外可能造成無數家庭破碎的悲劇，不論喪親或喪偶，都是不易走過的悲傷歷程，華人的社會文化習慣鼓勵人們遠離悲傷，隱微地含有「傷心是不對的」意味。請允許自己悲傷，不要企圖逃避或壓抑，不用怕袒露自己的脆弱會讓家人更難受，這種共同的心情反而可以相互支撐，讓彼此更堅強。
小美在媽媽的告別式上，從頭到尾泣不成聲，她的媽媽因意外突然離世，留下她和爸爸相依為命。過去家裡大小事都是媽媽打理，爸爸三餐起居很依賴媽媽，媽媽在病榻曾交代她，要好好照顧爸爸，但小美平時在台北工作，爸爸住南投，每次坐客運都要3〜4小時才能到家，小美擔心喪假過後，無法每周都回家陪爸爸。
原本開朗多話的爸爸，在媽媽過世後變得沉默寡言、常默默流淚。有一回也喪偶的姨丈來看爸爸，爸爸說了很多和媽媽相處時的回憶，姨丈待了6個多小時才離開。原來爸爸抒發悲傷的需求是挑人講，因此小美請姨丈有空多來家中陪爸爸。但姨丈再來時，爸爸把上次說過的話，像放錄音帶似的重複講了一遍，姨丈又待了6、7小時才離開，小美心想，雖然姨丈人很好，但總不可能不斷地花時間傾聽吧？
原本就挑嘴的爸爸胃口更變得其差無比，小美好不容易請親戚每天到家裡做飯給他吃，爸爸卻總是抱怨「飯菜沒有媽媽的味道」，使小美非常後悔沒有把媽媽的拿手菜學起來。面對爸爸將獨自一個人生活，小美有種種的擔心，她還能怎麼幫助爸爸抒發悲傷，又該如何鼓勵身體還算硬朗的爸爸，學習自己打理生活呢？
心理師建議3步驟安頓身心
1.允許自己及家人傷心，不急於處理悲傷
杏語心靈診所諮商心理師林靜君指出，面對心愛的親人伴侶離世，會有悲傷失落是很正常且健康的反應，但我們的社會文化卻常常阻擋悲傷，親友們習慣給建議或急於拉失親者一把「要趕快振作起來！」雖然目的是希望對方不要陷在痛苦深淵裡，卻也隱微地含有「傷心是不對的」指責意味。
像小美就急於處理爸爸的悲傷及新生活適應，完全跳入母親的角色，忽略了自己的心情也需要被照顧，建議小美回到女兒身分，讓爸爸也有機會安慰她，好好重新安頓身心。
人們往往因為悲傷太難受，轉成不停想處理問題的焦慮，藉以逃避現實，但哀慟不會不見，只是遞延，累積久了不處理，可能引發身心症狀，例如失眠、頭痛、胃痛、胃食道逆流等，或長期情緒低落引發憂鬱症。(延伸閱讀：怎麼觀察長輩有無憂鬱症？)
2. 家人不用怕說出傷慟，有共同感受感覺不孤單
一直以來，我們都習慣單向安慰，不習慣袒露自己內心的脆弱，爸爸可能以為，「全世界只有我一個人在痛苦著，而且好孤單，因為沒人理解我的痛苦。」
林靜君心理師鼓勵，小美可以和爸爸對談，不用怕說出內心的傷慟會讓爸爸更難受，這種共同的心情反而會讓爸爸理解，原來女兒也很痛苦！會讓爸爸覺得不那麼孤單，彼此成為互為療傷的支持，有時可以讓爸爸更堅強。(延伸閱讀：男人喪偶，脆弱的靈魂怎麼救)
3. 如何帶領喪偶者吐露思索來不及說的遺憾？
如果爸媽之間還有「未竟事宜」，隨著媽媽離世而無法完結，將成為橫亙在爸爸心中的遺憾。如何探知、引導爸爸將心中的遺憾說出口？小美可以示範對媽媽的懷念或歉意，例如，考大學時想念廣電系，親友認為小美口條不好，要她務實一點，很感謝媽媽力挺，支持她逐夢；或是，對畢業後一直留在台北工作，媽媽生病時未多花時間陪伴，表達道歉。一步步帶領爸爸，問爸爸對這件事怎麼想？爸爸有沒有來不及說的遺憾？
或許爸爸的遺憾是從未親口對媽媽說，「對不起，這些年讓妳吃苦了！」只要說出來，糾結就能打開許多，小美可再藉由儀式性的事物，陪爸爸完成人生四道課題：道愛、道謝、道歉、道別，也可提醒爸爸「下次去塔位，你要再講一次喔！」「媽媽有在聽喔！」
喪偶、喪親者反覆訴說悲傷，怎麼回應？
➤耐心傾聽就是最好的安慰
爸爸追憶媽媽時，會反覆訴說同樣的事，小美擔心會對姨丈或其他親戚造成困擾，事實上，述說是哀悼過程很重要一環。藉由述說，讓我們和逝者有所連結，沉浸在那些美好的片刻或懊悔的回憶裡，有研究指出，描述感受可安撫神經系統，幫助平復負面情緒。
小美的爸爸會挑人訴說悲傷，是很健康的方式，姨丈可能有類似經歷，爸爸覺得姨丈懂得他的心情，是可以放心說話的人；其實，若爸爸逢人就說，也許對於難以同理者反而會造成困擾。
林靜君心理師解釋，爸爸之所以會像放錄音帶般反覆訴說，也許是覺得心情沒被聽懂，或正在整理情緒，藉由一次又一次地述說整理不捨、思念或遺憾。小美不用太擔心，姨丈若沒有不耐煩，也願常來看爸爸，就讓他們繼續互動，姨丈或許也有情緒要抒發，可以一起哀悼。
當爸爸敘說時，小美若在場，可多些好奇與提問：爸爸你怎麼看這件事？你當時的心情如何？讓爸爸在和媽媽的故事裡，釐清自己的情感，或拓展出一些新的角度。（延伸閱讀：照護失智或憂鬱長者，怎麼溝通回應避開地雷少衝突）
爸爸頻抱怨親戚做的飯菜「沒有媽媽的味道」，怎麼辦？
➤家人別自責，要協助喪偶者適應改變
林靜君心理師指出，「想鼓勵爸爸學會打理生活，就要放手。」食物是爸爸跟媽媽的連結，如果爸爸很快就改變口味，有點背叛的意味，即便小美學會媽媽的拿手菜，也不可能做得跟媽媽一樣，小美不需自責或氣餒。
過去，已經回不去了，如何找回生活的節奏？小美要做的是協助爸爸適應改變，而不是尋找一模一樣的狀態。
就像父母放手青春期的孩子，小美也應放手讓爸爸嘗試，除非爸爸陷入憂鬱、吃不下、睡不好，必須就醫，否則人餓到一定程度，就會本能地自己找食物，只要住家附近的生活機能尚可，有餐館、自助餐店就不需太擔心。
小美周末回家可以教爸爸如何買菜及下廚，先從簡單的料理做起，爸爸也許會發現，做菜沒這麼難，逛菜市場還能拓展人際關係、動腦、練體力呢！（延伸閱讀：如何陪伴憂鬱症家人?康復者傳授這樣做就對了！）
假如爸爸一直責怪家人不如過世的伴侶，怎麼協助？
➤家人要理解當事人不知如何面對痛苦，只好用生氣發洩
走出失親哀慟的時間因人而異，有人可能終其一生都走不出來，至於到什麼程度算是不適當的悲傷？判別方式是「有沒有影響日常生活」。
有人喪偶後，一直怪家人不如過世的伴侶，抱怨家人什麼都做不好，搞得家人心理崩潰，林靜君心理師分析，會出現這樣的反應，是當事人不知如何面對痛苦，只好用生氣發洩，看什麼都不順眼，家屬只要了解，「他不是在挑剔我，他是不知道拿悲傷怎麼辦」，就不會太受傷。
安慰失親者別說這些NG話語
「不要再傷心了。」
「你要看開一點。」
「你要樂觀一點。」
「這是人生必經之路。」
「上天有祂的安排。」（當事人可能會想，那為什麼不安排你面對？）
治喪期間，先同理對方的難受，太理性的話別說，畢竟還不到談現實面的時候。上述這些話不僅難以安慰對方，還會造成反效果，建議可以這樣說：
「我很遺憾。」
「我能幫什麼忙嗎？」
「我知道你很痛苦，有什麼我可以做的，請讓我知道。」
「你要好好保重。」
失親者需要的是一個不會給壓力的朋友，只需傾聽，而不是給解決方案。 如果怕口拙說錯話增添對方難過，不如靜靜陪伴，讓對方知道有你在身旁。
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