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中年爸爸與孩子的距離,這樣拉近

出處/ 2010年3月號/第280期 2017-04-25
採訪整理/ 張雅雯,圖/pexels
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「現在才回來?這麼晚還在外面很危險耶!」見國三的女兒回家,家富開始數落。「和同學一起看書有什麼危險?」女兒懶得理他走進房間。家富轉而對看電視的老婆抱怨,「她那是什麼態度!我這做爸的真沒尊嚴。」老婆忍不住嘆口氣,不知怎麼拉近這對不對盤父女的距離?

「叫你吃飯,講了3、4遍還不出來,到底在忙什麼!」極度不耐煩的忠豪衝進國二兒子的房間,大聲吼罵。兒子不甘示弱地回嗆,「我說吃不下就是吃不下,煩死了!」。忠豪聽了更怒火直升,「以後你都別吃,我也不用再給你錢買中餐」……。

中年爸爸遇上正值青春期的孩子,兩個截然不同的人生階段碰撞在一起,身為一家之主的父親想展示權威,孩子卻極欲表達自我,很容易引發家庭風暴。如何避免兩方親情愈走愈遠?母親又該扮演怎樣的潤滑角色? 

太太適時當親子緩衝墊
父子關係更融洽

親子作家李偉文表示,現代人平均壽命延長,加上晚婚晚生子,使得許多更年期男性處於「職場高不成低不就、上有高堂、下有青少年子女」的「三明治時代」,當心理壓力導致情緒過度反應,另一半應理解先生的苦衷,而不是火上加油地批評他的行為。

「別讓先生永遠在處理孩子的問題。」李偉文指出,多數先生忙於工作,與孩子互動時間少,若有限的相處時光都在管教孩子,雙方很容易一碰面就衝突,自然產生「孩子問題很大」的刻板印象,也打壞親子關係。他建議太太當緩衝墊,能自己處理的親子問題,就不需先生出面,畢竟多個意見都可能增加衝突的機會。另外,良好的溝通很重要,應建立在正面的互動上,像增加全家活動,以增進親子關係,如此,遇到問題要溝通也會較順利。

有時父親與子女關係不佳,友緣基金會執行長廖清碧提醒,也可能是夫妻關係的投射,若夫妻處不好,太太容易把孩子拉到同一國去對抗,或常在孩子面前抱怨先生,孩子對爸爸的觀感自然差。想避免這情況,夫妻雙方應坦誠自己的想法,而不是一直隱忍,最終從不當的缺口宣洩出來。

一味下禁令
不如技巧地引導建議

多數管教會產生衝突是因為父母常禁止孩子做他們不認同的活動,然而,這類禁絕如「教豬唱歌」,無法發揮作用又造成雙方不開心。李偉文建議,與其要孩子不做某些事,不如多開發一些正面的事情讓孩子參與,例如:不希望孩子花時間上網聊天,應培養他對於閱讀或運動或大自然的興趣,孩子在有限時間為了做喜歡的事,自然不會花太多時間上網。

另外,不要評斷孩子的交友狀況,而是花更多時間陪伴,透過家庭聚會、社團活動,讓孩子認識好的朋友,自然能良幣驅逐劣幣。

怎麼處理親子衝突?

當中年爸爸與青春期孩子產生衝突,太太怎麼從中搭起溝通橋樑?聯合心理諮商所院長邱永林針對以下3個常見的親子衝突情況提出建議:

狀況1》
先生要求完美
責備孩子沒一件事做好

太太緩頰技巧:先生管教的當下,太太不適合馬上站出來捍衛孩子,甚至指責先生,最好等他冷靜後再溝通。溝通時應避免「我告訴你該怎麼做」的口吻,而要營造夫妻共同努力的方向,可以說:「孩子其實不差,過去用罵的方式沒用,我們要不要試試看這一個月不要罵,改用正面的方式告訴他我們的想法?」這樣協議較不傷害先生自尊,也不會被認為是偏袒孩子。

狀況2》
怕孩子交到壞朋友
過度保護卻引發反彈

壞朋友的定義不應建立在功課不好的基礎上,尤其多數父親平時工作忙碌,只重視孩子的成績,對孩子朋友的評價也簡化成分數導向,如此,孩子自然不願意分享交友圈。

太太緩頰技巧:建議太太可在假日嘗試邀請孩子帶朋友來家裡玩,像辦慶生會、烤肉;或鼓勵先生參與孩子們出遊的聚會,例如主動開車載他們去打球等,都有助於實際觀察孩子朋友的個性,並發掘對方的優點,之後再給建議也較客觀,不會讓孩子認為父親只要求課業、限制他們的生活娛樂。

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