性生活的不和諧，是婚姻中普遍存在的問題。因為缺乏溝通，所以不曉得對方的感受，到底夫妻間，該如何「談情說性」，甚至勵行「談情做愛」呢？
不論是婚前沒有性經驗的伴侶，或者有婚前性行為的戀人，他們對婚姻生活中的性關係都抱著正向的期待：既然結了婚，就可以公開地、合法地住在一起，關起門來繾綣纏綿，盡情地享受性愛，你儂我儂。可是，結果卻往往不盡人意，原來性愛就像吃牛肉麵一樣，兩三天吃一次，美味可口；如果天天吃，就不覺得好吃了。而且生活中有許多大小事都要費心忙碌，有時加上生養小孩的負擔或工作上的壓力，夫妻間的心思就會愈來愈無法集中在性愛方面，心理渴望的慾念往往不及生理本能的動力來得強烈，總要積壓一陣子後，受到身體的驅使，兩個肉體才會糾纏在一起，雖然有快感、發洩感及親密感，卻似乎少了那麼一點點細緻的心靈交流。
就這樣周而復始的過日子及進行性生活，男女雙方都將「我們相愛」視為理所當然，做愛技巧及方式可說是日趨「純熟」，但也是「一成不變」，行房時的熱情仍可由動作的表現意識到，但心中的激情與渴望卻愈來愈沒有感覺，最糟的是夫妻間對這種細微的緩慢變化往往不自覺，突然等到某一天，有一方或雙方才各自感覺到「我們的性生活怎麼會變成這樣？」
冰涷三尺，非一日之寒
研究顯示，性生活與家務分配是婚姻中的慢性衝突，通常在婚後3～5年才會顯露出來，而在中外的「婚姻十大困難」調查中發現，「性生活不和諧」排名在第五或第六位，這表示性生活問題其實是相當普遍地存在婚姻中，而人們的性意識愈來愈高，重視自己的性需求與親密關係表現，卻不知如何去改進，問題存在愈久，感情逐漸疏離，夫妻關係也會受到影響。
「性生活不和諧」最簡單的定義就是一方「要」而另一方「不要」，「Yes」與「No」的後果就是對立，如果在觀念態度及行為上都背道而馳，做愛怎麼可能順利而愉快呢？比較常見的性生活不和諧原因有：
1. 觀念問題：如丈夫視行房為自己的「權利」、妻子的「義務」；妻子認為丈夫「應該」讓她達到高潮；丈夫認為行房是男人本色，一定要能滿足太太，免得她去外面找男人；太太認為性生活是防止男人偷腥的必要條件。夫妻如果基於「必須」的觀念來行房，而非出自真誠渴望和對方做愛，自然而然就會發生性生活不和諧的問題了。
2. 情緒問題：如雙方才吵完架，但睡前丈夫有生理衝動或妻子想藉性愛來和好，對方卻因還有情緒而無性慾，毫不客氣地加以回絕；或者通常一方的性慾總是高於另一方，且經常求歡被拒；也有因經年累月的不合而吵嘴，雙方感情疏離而激情消失，做愛只是習慣性地配合。
3. 行為問題：如丈夫不會愛撫或完全沒有前戲，妻子還未準備好，性慾無法被撩起；妻子不會或不想配合丈夫，在性行為上從不主動，只是任對方擺佈；丈夫要求妻子表演Ａ片動作；有一方逃避行房而另一方卻非常需要等。
4.生理問題：男性有陽萎、早洩或遲洩等問題；女性則有性冷感、陰道痙攣或性交疼痛等問題。
表達自己感受的技巧
人之所以異於動物，是因為有思想，所以人類的性行為不一定光由荷爾蒙的分泌所支配，也不是光靠下半身來行動，上半身的配合，尤其是思考的因素，有很重要的地位。
每一對伴侶一生當中總會碰上一段時間，或者有幾次性生活不和諧的情況，此時，雙方都得先檢視自己的想法，例如：男方性慾高漲而女方毫無意願時，男方要先替女方著想，她為什麼意願缺缺？是否我只顧自己了？我該如何引導她進入狀況？我今天若順她，她下次是不是也會順我？而此時女方是否也要替男方設想，他的需要如此強，萬一沒有被滿足是否感到很痛苦？我若不想做，我得婉轉拒絕，或者願意試著配合，我是否能告訴他我的需求，引導他在我身上摸索，激起我的性慾？
許多夫妻在性生活方面只會表現「想要」、「不想要」以及「做的行動」，很少表達心中的想法及感受，好的、壞的感覺都是默默地接受，但心中卻充滿了自以為是或者不滿的想法及情緒，其實，每個人都有權利及能力可以改變現狀的。
對於那些視妻子為性發洩對象的傳統男性，妻子們當然很委曲，如果用抗爭的手段恐怕只會招來責罵或爭吵，重要的是應從日常生活關係做起。如果能從生活中的小事，引導先生學習溝通，先讓他覺得被尊重，他的話語都被聽進去了，然後再將自己一些想法，技巧地傳達給他了解，就算他不見得完全同意妻子的意見，也會慢慢去尊重及考慮這些想法。同樣地，應用在床笫之間，妻子要學習不著痕跡地教育先生，「你想要做愛，就要我配合，我當然希望你快樂，但獨樂樂不如雙人樂，當你也想做愛的時候，我們的進行一定要拚命地付出、努力地得到，所以配合我用較多較長的愛撫，讓我能散發更多的熱情。可是，有時候我又忙又累，真的不想做，為了避免影響戰績，我們不妨延一兩天，讓我修身養性，整裝待發。」
夫妻間真的不要害怕溝通，在表達的過程中，除了字裡行間要處處透露為對方著想的訊息外，也要適時爭取自己的權利，但不是要強烈地拒絕對方，而是希望能保證性愛及感情關係有較好的品質。
做愛並非一個人的事
性慾缺缺或無性慾、無法勃起、勃起不足或早洩等是男性常見的性功能障礙，女性則有性慾缺缺、性冷感、陰道痙攣及性交疼痛等性功能障礙，如果放著不管，性交無法順暢，一方受到身心煎熬，另一方也不會有滿足感，久而久之，必定會傷感情。
傳統的做法是，自認健康的一方希望有性功能障礙的一方去求醫診治，通常以為服用幾帖藥就可以恢復正常。事實上，做愛是兩個人的事，對方有性功能障礙，其實與自己息息相關，夫妻倆應該坦誠說出彼此的感受及期望，例如：妻子可以對丈夫說，「以前我們都進行得很順利啊，最近，幾次不完全勃起似乎令你有點沮喪，我們的做愛也半途而廢，我有點擔心，你說我們是要再試一段時間呢，還是要去找醫生檢查？」妻子將此事當成兩個人之間的事來討論，而不是一味怪罪在丈夫身上，有了妻子的諒解與支持，丈夫就會覺得好過些，不用一個人放在心裡胡思亂想，去看醫生的意願也會提高。同樣的情形，反過來用在妻子身上，也頗為有效。
性功能障礙可分生理因素和心理因素。當一方因生理因素必須服藥或開刀醫療時，另一方也要視如己「病」，照顧對方有如愛護自己；而有一方因心理因素而性生活不和諧時，夫妻應充分了解「性諮商」或「性治療」的必需性，心甘情願地接納及配合「婚姻諮商」，在日常生活關係及性關係方面不但能有所改進，更能夠好上加好。
