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首頁 兩性關係 婚姻經營 追求美滿的「性」福

追求美滿的「性」福

出處/ 2001年11月號/第189期 2017-03-23
採訪整理/ 林蕙瑛、圖片來源/PEXELS
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性生活的不和諧,是婚姻中普遍存在的問題。因為缺乏溝通,所以不曉得對方的感受,到底夫妻間,該如何「談情說性」,甚至勵行「談情做愛」呢?

 

不論是婚前沒有性經驗的伴侶,或者有婚前性行為的戀人,他們對婚姻生活中的性關係都抱著正向的期待:既然結了婚,就可以公開地、合法地住在一起,關起門來繾綣纏綿,盡情地享受性愛,你儂我儂。可是,結果卻往往不盡人意,原來性愛就像吃牛肉麵一樣,兩三天吃一次,美味可口;如果天天吃,就不覺得好吃了。而且生活中有許多大小事都要費心忙碌,有時加上生養小孩的負擔或工作上的壓力,夫妻間的心思就會愈來愈無法集中在性愛方面,心理渴望的慾念往往不及生理本能的動力來得強烈,總要積壓一陣子後,受到身體的驅使,兩個肉體才會糾纏在一起,雖然有快感、發洩感及親密感,卻似乎少了那麼一點點細緻的心靈交流。
就這樣周而復始的過日子及進行性生活,男女雙方都將「我們相愛」視為理所當然,做愛技巧及方式可說是日趨「純熟」,但也是「一成不變」,行房時的熱情仍可由動作的表現意識到,但心中的激情與渴望卻愈來愈沒有感覺,最糟的是夫妻間對這種細微的緩慢變化往往不自覺,突然等到某一天,有一方或雙方才各自感覺到「我們的性生活怎麼會變成這樣?」

冰涷三尺,非一日之寒 

研究顯示,性生活與家務分配是婚姻中的慢性衝突,通常在婚後3~5年才會顯露出來,而在中外的「婚姻十大困難」調查中發現,「性生活不和諧」排名在第五或第六位,這表示性生活問題其實是相當普遍地存在婚姻中,而人們的性意識愈來愈高,重視自己的性需求與親密關係表現,卻不知如何去改進,問題存在愈久,感情逐漸疏離,夫妻關係也會受到影響。
「性生活不和諧」最簡單的定義就是一方「要」而另一方「不要」,「Yes」與「No」的後果就是對立,如果在觀念態度及行為上都背道而馳,做愛怎麼可能順利而愉快呢?比較常見的性生活不和諧原因有:

1. 觀念問題:如丈夫視行房為自己的「權利」、妻子的「義務」;妻子認為丈夫「應該」讓她達到高潮;丈夫認為行房是男人本色,一定要能滿足太太,免得她去外面找男人;太太認為性生活是防止男人偷腥的必要條件。夫妻如果基於「必須」的觀念來行房,而非出自真誠渴望和對方做愛,自然而然就會發生性生活不和諧的問題了。

2. 情緒問題:如雙方才吵完架,但睡前丈夫有生理衝動或妻子想藉性愛來和好,對方卻因還有情緒而無性慾,毫不客氣地加以回絕;或者通常一方的性慾總是高於另一方,且經常求歡被拒;也有因經年累月的不合而吵嘴,雙方感情疏離而激情消失,做愛只是習慣性地配合。

3. 行為問題:如丈夫不會愛撫或完全沒有前戲,妻子還未準備好,性慾無法被撩起;妻子不會或不想配合丈夫,在性行為上從不主動,只是任對方擺佈;丈夫要求妻子表演A片動作;有一方逃避行房而另一方卻非常需要等。

4.生理問題:男性有陽萎、早洩或遲洩等問題;女性則有性冷感、陰道痙攣或性交疼痛等問題。

表達自己感受的技巧

人之所以異於動物,是因為有思想,所以人類的性行為不一定光由荷爾蒙的分泌所支配,也不是光靠下半身來行動,上半身的配合,尤其是思考的因素,有很重要的地位。
每一對伴侶一生當中總會碰上一段時間,或者有幾次性生活不和諧的情況,此時,雙方都得先檢視自己的想法,例如:男方性慾高漲而女方毫無意願時,男方要先替女方著想,她為什麼意願缺缺?是否我只顧自己了?我該如何引導她進入狀況?我今天若順她,她下次是不是也會順我?而此時女方是否也要替男方設想,他的需要如此強,萬一沒有被滿足是否感到很痛苦?我若不想做,我得婉轉拒絕,或者願意試著配合,我是否能告訴他我的需求,引導他在我身上摸索,激起我的性慾?


許多夫妻在性生活方面只會表現「想要」、「不想要」以及「做的行動」,很少表達心中的想法及感受,好的、壞的感覺都是默默地接受,但心中卻充滿了自以為是或者不滿的想法及情緒,其實,每個人都有權利及能力可以改變現狀的。


對於那些視妻子為性發洩對象的傳統男性,妻子們當然很委曲,如果用抗爭的手段恐怕只會招來責罵或爭吵,重要的是應從日常生活關係做起。如果能從生活中的小事,引導先生學習溝通,先讓他覺得被尊重,他的話語都被聽進去了,然後再將自己一些想法,技巧地傳達給他了解,就算他不見得完全同意妻子的意見,也會慢慢去尊重及考慮這些想法。同樣地,應用在床笫之間,妻子要學習不著痕跡地教育先生,「你想要做愛,就要我配合,我當然希望你快樂,但獨樂樂不如雙人樂,當你也想做愛的時候,我們的進行一定要拚命地付出、努力地得到,所以配合我用較多較長的愛撫,讓我能散發更多的熱情。可是,有時候我又忙又累,真的不想做,為了避免影響戰績,我們不妨延一兩天,讓我修身養性,整裝待發。」


夫妻間真的不要害怕溝通,在表達的過程中,除了字裡行間要處處透露為對方著想的訊息外,也要適時爭取自己的權利,但不是要強烈地拒絕對方,而是希望能保證性愛及感情關係有較好的品質。

做愛並非一個人的事

性慾缺缺或無性慾、無法勃起、勃起不足或早洩等是男性常見的性功能障礙,女性則有性慾缺缺、性冷感、陰道痙攣及性交疼痛等性功能障礙,如果放著不管,性交無法順暢,一方受到身心煎熬,另一方也不會有滿足感,久而久之,必定會傷感情。


傳統的做法是,自認健康的一方希望有性功能障礙的一方去求醫診治,通常以為服用幾帖藥就可以恢復正常。事實上,做愛是兩個人的事,對方有性功能障礙,其實與自己息息相關,夫妻倆應該坦誠說出彼此的感受及期望,例如:妻子可以對丈夫說,「以前我們都進行得很順利啊,最近,幾次不完全勃起似乎令你有點沮喪,我們的做愛也半途而廢,我有點擔心,你說我們是要再試一段時間呢,還是要去找醫生檢查?」妻子將此事當成兩個人之間的事來討論,而不是一味怪罪在丈夫身上,有了妻子的諒解與支持,丈夫就會覺得好過些,不用一個人放在心裡胡思亂想,去看醫生的意願也會提高。同樣的情形,反過來用在妻子身上,也頗為有效。


性功能障礙可分生理因素和心理因素。當一方因生理因素必須服藥或開刀醫療時,另一方也要視如己「病」,照顧對方有如愛護自己;而有一方因心理因素而性生活不和諧時,夫妻應充分了解「性諮商」或「性治療」的必需性,心甘情願地接納及配合「婚姻諮商」,在日常生活關係及性關係方面不但能有所改進,更能夠好上加好。

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