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首頁 兩性關係 婚姻經營 讓愛飄洋過海溫暖你

讓愛飄洋過海溫暖你

出處/ 2005年12月號/第234期 2017-12-12
採訪整理/ 張慧心、圖片來源/PEXELS
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夫妻分隔兩地,常是婚姻亮紅燈的導火線,也常造成親子間的疏離與衝突,怎麼施展創意才能穿越時空限制,傳遞彼此的關愛,維繫家庭的和諧與情感?「離久情疏」可說是親子之情、夫妻之愛最無奈、最遺憾的損失。然而,隨著國際化腳步加快,地球村的時代來臨,在生涯發展的過程中,承受長期或短期的分離,似乎已成為現代人不可避免的宿命。

 

分離時各自打拚
聚首時共享天倫

不論是孩子出國留學三年五載、另一半出國進修、公司短期外調或輪調,以及經過縝密計畫的「內在美」或「內在加」移民家庭,或是另一半前往中國、東南亞投資設廠的台商家庭,只要分開一段時間,家人間感情的濃度、依賴和需求,往往逐漸變形、走樣而不自覺。

知名服裝設計師趙淑芸,女兒在紐約就讀高中,先生被公司派任到中國上海,經過將近一年的調適,才逐漸找到維繫親情的方法。她說,多年前先生的公司就已派他去上海打天下,但當時孩子還小,婆婆身體欠安,先生向公司情商延後,直至今年初才正式成行。

配合丈夫的異動,前2年趙淑芸便開始調整事業發展方向,先後到上海、杭州、寧波等城市辦服裝秀。今年暑假女兒返台度假時,母女倆便結伴到上海探親兼勘察設廠地點,全程有先生派司機帶路,方便又有效率,全家人都很享受這種「分開時各自努力,聚會時享受天倫」的模式。

再忙也要參與家庭聚會

同樣是台商的太太,國小教師曾海燕卻一直不能適應夫妻分居兩地的模式。她說,早年大陸太落後,她完全不想去,等她想辭掉教職帶孩子去依親時,家族的長輩卻力勸:「再等5、6年就可以退休領終身俸,辭掉太可惜了!」因此至今仍無法成行。

曾海燕說,前往中國大陸設廠的先生,平均兩個月返台一次,但或許是管理大陸工廠,習慣採取高壓口吻,先生對家人說話的口氣愈來愈嚴厲,總覺得家裡很髒亂,每個人都懶懶散散,似乎看什麼都不順眼,讓她和孩子常覺得無法忍受。

目前擔任「張老師」中區總幹事的王信東老師,從台北「張老師」調任此職正好滿3年。他坦言,自己和在大學任教的太太都出自輔導體系,但兩個學有專精的專業工作者,面臨夫妻分居兩地的議題,同樣必須步步為營。

王信東說,這3年來,由於太太正攻讀博士,且要照顧娘家長輩,所以大多是他往返台中和桃園的家,很少讓太太舟車勞頓。「我平均每兩週回桃園一次,而且只要能擠出半天的時間,我一定買了車票就回家,就算必須當天往返,也心甘情願。」台中到桃園往返至少5、6小時,但能和家人相聚4小時,他還是很高興。

王信東每天晚上8點前,讓手機鬧鈴提醒自己打電話回家,週六晚上若回家,就進行全家人行之有年的「麥當勞電影院」活動──吃速食餐、看好電影。「從孩子小學起,我們就培養全家共同的習慣,現在還是很重視這個每週聚會的時間。」

雖然如此,王信東還是發覺,自己和太太、孩子的生活習慣逐漸改變,甚至太太還曾對他說:「平常我一個人睡慣了,你回來我反而睡不好。」他聽了之後,百感交集卻無言以對。「我才離家3年,還常常往家裡跑,都會出現這種情況,有些救國團的夥伴2年輪調一次,10幾年都沒回過家,真不知怎麼處理這類家務事?」

平凡中製造些許浪漫

國立花蓮教育大學學務長高傳正,和太太在近30年的婚姻中,數度和太太、孩子分居兩地。一次是新婚不久時,擔任公務員的太太因工作表現佳被調往高雄,夫妻分居北高兩市;第二次是高傳正從北市師院轉往花師任教時,太太繼續留在台北工作;第三次是太太陪他出國攻讀博士3年半後,高傳正先回花師任教,太太留在美國陪伴大兒子就讀高一,等兒子一學期後較適應了,太太才返台到花蓮安居就業。

本身是親職幼教專家的高傳正認為:人生只有短短幾十載,夫妻或親子最好不要分居兩地,以免誤解時無法充分溝通,使感情日漸疏離。「遇到這種情況時,一定要想辦法突破時空限制,確實瞭解彼此的想法,甚至採取別出心裁的方式道歉或說理,才能化解彼此的歧見。」

高傳正說,自己從小木訥寡言,這種性格對夫妻溝通形成不利的障礙,常讓太太覺得委屈受氣。「有些時候,明知自己錯,但電話中就是不知如何開口,結果惹得太太更火,差點不可收拾。」後來他想到神來之筆的一招──用錄音帶錄下內心話寄給太太,太太一聽,不但覺得有趣,心軟了,氣也消了,一場風暴也消弭於無形。

還有一次,高傳正在同事的鼓舞下,於情人節前夕買了一條仿珍珠的項鍊送給太太,「其實價格一點都不貴,但因為太太佩戴的效果非常好,甚至還被前往該單位採訪的記者拍照寫了出來,讓她樂得心花盛開!」高傳正也因為這件事,學到終身受用的一招:先生別忘了隨時送點小禮物給太太,不但增加生活情趣,感情也會加溫不少!

最佳溫馨攻勢
探望另一半的父母

職棒兄弟象球隊經理楊愛華,太太陪兩個兒子在加拿大求學。他說,雖然當初是太太決定要帶孩子移民加拿大,但畢竟時空乖隔,作息日夜顛倒,太太心繫兩頭而不能,情緒難免起伏不定,對他全心投入工作也多抱怨。

有一次,太太從電視中,看到誠泰隊前總教練郭泰源帶家人到日本度假,頗埋怨地問:「別人放假都會帶家人去旅行,你為什麼一直忙個不停,不能陪我們度假?」楊愛華解釋:「行政經理和球員、教練不同,他們放假時可以輕鬆一下,我還有很多事要忙。」

楊愛華除了解釋再解釋,最後也使出一招,就是頻頻探望丈人及丈母娘,陪兩位老人家吃飯,或偶爾買他們愛吃的食物送去。太太聽了娘家爸媽不斷誇讚女婿,才笑逐顏開,不再怪罪於他。

越洋Morning Call
關心零時差

任職文化機構的女作家李芳,先生在上海經商多年,夫妻每天聯絡一次,問幾句話、關心一下,光憑聲音的起伏,就可以猜出對方當天的心情和哀樂。有時先生怕她早上起不來,還會打越洋電話 Morning Call。李芳說,光響不接,電話不計費,但彼此都知道對方的懸念,既經濟又實惠。

「生活中難免寂寞、無聊、挫折,我們又沒生小孩,如果不把感情重心放在對方身上,誰能抵擋得了周圍的誘惑?」她說,身邊就有不少夫妻東省西省,結果感情各自發展,最後勞燕分飛的案例。李芳偶爾會利用週休二日,週五晚上搭機去上海,週一中午前趕回來上班,等於花幾千元到上海度週末。

李芳坦言,多年來,因為分居兩地,許多重要的「溝通」都在越洋電話中解決。像先生要在當地購屋置產、擴大投資、和朋友合作,都會在電話中向她「報告」,而李芳也會以客觀及對人性的瞭解,剖析利弊得失給先生聽。「雖然如此,有時還是不放心,怕他一個野心,做出錯誤的決定,所以必要時還得飛過去瞧一瞧才放心。」

培養相同的興趣
知性交流無遠弗屆

國際蘭馨協會中華民國總監許新凰,先生在廣東東莞設廠已近15年,大女兒曾出國留學5年,兒子也曾在高一那年到加拿大遊學,所以許新凰對於如何維繫分居兩地的親情也頗有心得。

平日從事珠寶設計,身兼包裝、插花老師的許新凰,很懂得和先生分享彼此生活,也相互體諒對方獨力支撐大局的辛苦,感謝彼此為家庭的付出。「我們雙方都是大家族,親戚之間有很多訊息可以交換,而我平日從事公益活動,先生很支持,也常要我替他多做一份,彼此的價值觀十分雷同。」近幾年,許新凰的先生學佛修禪,雙方開啟更多知性的交流,時空限制降到最低。

許新凰說,雖然先生不在身邊,但只要家族有事,或社團希望夫妻同時出席,先生都義不容辭趕回台灣;相對地,前幾年先生擔任台商會長,許新凰也經常飛到當地陪他出席重要會議。

許新凰感觸很深地說,離鄉背井去打拚的一方,絕不能忘了家人天天盼歸期的心情;而帶著孩子的親方,更要肩負把孩子照顧好的責任,讓對方沒有後顧之憂。

調整腳步 給予更多包容

任職「張老師」的王信東則提醒,離家的一方對子女及配偶的期待,應隨時間調整,不能固著於過去的要求,否則溝通上難免會出問題。尤其是爸爸,千萬不能以為自己是「主人」,反而應該以孩子為核心,發揮更大的包容和接納。

王信東離家到中部工作這3年,正好是兒子從高中到大學、女兒從國中到高中的劇烈變化期,孩子各自發展出解決事情的模式,但因爸爸不在身邊,所以每隔一段時間再見面時,親子間爆發衝突的機會明顯增加。

有一天,太太終於受不了,對他抱怨:「你不回來時,我們3個都沒有問題,從來不爭吵,但你一回來,就弄得大家很緊張,真的很煩呢!」這句話真是一語驚醒夢中人,讓王信東重新調整看事情的角度,也不再急著想溝通和機會教育,緊張的親子關係才舒緩了下來。

任職電子公司的蔡珍妮,隨公司外移到廣東打天下。當時,先生剛好結束事業,便陪同她外調,至於兩個小孩,則是兒子當兵、女兒讀大學住校,全家分開各自努力。但不到一年,珍妮的先生覺得當地生活很無聊,說話、行動處處不便,就打道回台灣。沒想到,幾次父女衝突,大二的女兒竟憤而休學離家,還罹患輕微憂鬱症,直至她請調返台,事情才有了轉機。

蔡珍妮說,「平日溝通不良的親子,很容易在擔任潤滑劑的一方離家時,出現嚴重磨擦和衝突。」她提醒,計畫付諸行動前,家人間一定要形成「各自打拚,齊心努力」的共識,否則這中間分離的苦就白受了。

網路化解每一刻思念

服裝設計師趙淑芸也說,「國際家庭」已成為趨勢潮流,任何一個家庭都有可能面臨親人短暫或長期分隔兩地的情況,所以,每個人都要有心理準備,才不會事到臨頭茫然失措。

趙淑芸也建議這類家庭一定要「視訊化」、「數位化」,也就是在電腦上加裝一些延伸設備,縮短彼此的距離。舉例來說,利用Skype講網路電話,再加裝鏡頭,不必花電話費,還可看到彼此的影像。

趙淑芸的先生之前也向公司申請一項福利,打電話回台北時,可先透過台北總公司的總機再轉接到家中,等於讓雙方用市內電話談天。「我們每天至少講一個多小時,彷彿回到婚前情話綿綿的情景,感情比過去更好。」她建議夫妻或親子間,不要怕說肉麻的話,流露真情,讓彼此知道對方如此在乎自己。

像她和美國的女兒通電話,不但內容搞笑,而且常在電話中「你親我一口,我親你一口」,而先生也常在電話裡對著家中的貓咪說:「Honey~Honey~爸爸不在家,你睡在媽咪床上呵?要乖乖陪媽咪喔!」弄得貓咪拚命豎起耳朵,到處找聲音從何而來,趙淑芸笑得前俯後仰。

朋友曾經問她,怕不怕先生變心?趙淑芸很有自信地說,她的先生是很有良心的人,她相信先生不會變心,不必自己嚇自己,弄得疑神疑鬼,否則日子怎麼過得下去!
維繫兩地親情的8大守則

▓ 照顧好自己和家庭,讓對方安心。
▓ 永遠感謝對方的好,忽略對方的不好。
▓ 忠實而不過於花俏,別讓對方疑神疑鬼。
▓ 惠而不費的事不嫌少,千里送鵝毛,禮輕情義重,保證對方心裡暖洋洋。
▓ 現在的電話「打大連比打花蓮便宜,打美國比打美濃便宜」,找出一套最省錢的通訊方式,天天聯絡對方,知道他的喜怒哀樂和情緒起落。
▓ 善用網路電話或視訊電話,只需網路使用費,可以多省通話費。
▓ 善待另一半的家人,另一半愈是不在,愈要經常關心其家人。
▓ 記住重要節日和彼此的生日,也許不一定要送禮,但還是要口頭表示,若能見面更好。

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