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首頁 兩性關係 婚姻經營 公婆生病都是老公付錢?沒工作被要求當看護?另一半拒絕不了家人的無理要求,該怎麼溝通?

公婆生病都是老公付錢?沒工作被要求當看護?另一半拒絕不了家人的無理要求,該怎麼溝通?

出處/ 大家健康雜誌網站 2020-05-20
採訪整理/ 黃苡安 圖片來源/PEXELS
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小惠最近很常跟老公偉哲吵架,自從婆婆兩個月前中風後,偉哲就時常進出醫院照顧,最近夫妻兩人吵得更兇了!幾經思量後,偉哲和四個兄弟姐妹決定把半癱的媽媽送進療養院,然而當討論到費用開銷時,小叔和小姑卻都以家中經濟拮据為由拒絕支付費用。偉哲雖然很不情願,但想到年邁的母親需要照顧,還是咬著牙支付媽媽住院後的所有開銷。只是隨著媽媽出院後,即將住進療養院,想到未來長照的費用,偉哲就覺得頭痛!
 

小惠不解,為何丈夫有四個兄弟姊妹,大家都有工作,小姑是護理師,另一半是醫師,夫妻倆的薪水加起來比自己和偉哲還要多一倍,偉哲的薪水明明沒有比較高,為何還要一間扛起所有重擔?(延伸閱讀:被朋友和手足占便宜?這樣溝通不再被情緒勒索
 

心理師這樣說》

台灣在2018年邁入高齡社會,國人平均臥床時間高達7年,長照需求往往因長輩突然倒下,一下子逼近眼前,家人若平日沒有建立良好的溝通管道,倉促或意氣之下做的決策,不論對被照顧者或主要照顧者都可能帶來傷害。

啟宗心理諮商所所長、心理師林世莉表示,媳婦在傳統觀念上往往被視為外人,小惠如果冒然去找小叔、小姑溝通,可能會被解讀為很強勢或想爭家產,建議偉哲自己出面,讓小惠退出戰場,除非偉哲非常不擅溝通,才由小惠代夫出征,但需先徵得偉哲同意。
 

 溝通技巧1 
肯定另一半的付出和努力
避免帶負面情緒的詞彙

溝通時,小惠必須先肯定偉哲是個孝順有肩膀的男人,再表達「媽媽有你這個兒子一定很欣慰,但媽媽是大家的,我們要讓其他人也有盡孝的機會」、「媽媽很重要,但我和孩子也需要生活,如果都是你一個人承擔,日後孩子要補習怎麼辦?」讓丈夫理解妳談的是現實面,並非在斤斤計較。

NG的說法是「你看你就是這樣啦!你就是害怕啦!」負向攻擊只會讓偉哲更退縮。建議小惠採哀兵政策,可以說:「老公,我知道你很為難,你覺得我們怎麼做比較好?你要自己去談,或我們一起去,還是我代替你去?」把自己出面這個選項放在最後。

也可以說:「我知道你很為難,如果你不好意思或擔心講不清楚,那由我來說,你放心我會顧及你的面子。」或是詢問「需要我出面幫你邀他們嗎?我們要不要演練一下怎麼開口?」、「如果講了沒用,我們一起扛起照顧媽媽的責任」,用支持代替抱怨,讓丈夫決定是否由妳出面,丈夫通常會同意。也許丈夫會說,妳女人家不要出面,人家會說媳婦干涉,此時,妳可以回應:「老公,謝謝你為我設想,不讓我捲入。」
 

 溝通技巧2 
開家庭會議前
詳列開銷清單供討論

召開家庭會議前,偉哲要將媽媽的每一筆開銷清楚計算出來,供大家檢視,並預設好想要的目標,是均攤費用或輪流照顧?然後集中火力談清楚,例如:假設每月開銷4萬元,每人均攤1萬元,約定好每月幾號繳錢、公款由誰保管,最好推派兩人,一個負責會計、一個負責出納,就是一人管錢、另一人負責採買,憑發票單據核銷,專款專用,避免一個人私吞。

開場時,偉哲可以先勾勒情感,回憶童年往事,也肯定大家願意出席討論,「媽媽在大家承擔下能安享晚年,媽媽沒有白疼我們……」或是「媽媽在世間不知還有多久時間,大家都是孝順的孩子,希望大家把握時間跟媽媽多相處……」再說明媽媽的費用整理出來是多少,討論送安養院或留在家裡的優缺點,邀請大家共同決定,不要急著指定誰該怎麼做。聽聽大家怎麼說,肯定每個人的意見,如果出現責怪和抱怨,會議很容易就破局了。

如果小姑喊:「我是嫁出去的女兒,為什麼要出錢?」那就請她分擔照顧的責任,每月回家陪媽媽幾天。其實媽媽很有可能不想去安養院,大家可以協議,不想照顧或要上班沒時間的人多分攤費用,不想出錢的負責照顧。(延伸閱讀:小姑內褲要我洗!嫂子怎麼溝通不委屈
 

 溝通技巧3  
談判時要讓其他成員有「選擇性」

如果小惠代替偉哲出面,開頭也要肯定小叔、小姑願意出席討論,再說明自家的難處,例如:小叔你們有兩個孩子,我們也有,還背負房貸,因此需要你們一起協助照顧媽媽。林世莉心理師指出,談判技巧一定要有「選擇性」,提供選項讓大家選擇是出錢或出力?不妨事先跟丈夫打聽手足的眉眉角角,例如:有人沒時間但願意出錢,有人愛錢但願意煮三餐,掌握大家的個性就會比較好談。

林世莉心理師也提醒長輩,不要在生前把全部財產都分給子女,一定要握些籌碼在手上,這樣所有的孩子都會照顧妳,有回家探望就給一點獎勵,順便享受兒孫承歡膝下之樂。

如果丈夫不想讓妻子獨自出面,也要尋求妻子支持,「我們獨自照顧媽媽,目前還撐得下去,我們先這樣做,如果撐不下去,我會告訴妳。」如果丈夫不想面對,也不希望妻子出面代談,那妻子就先別衝動,免得傷了夫妻間的關係。

重點提示:達成溝通和談判的目標,比發洩情緒重要。
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