孩子交往近二十個男友，只因渴望「被愛」...和父母的依附關係如何影響青少年交男女朋友?

 

 

現在八年級的小築，已經交過快二十個男朋友。最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。小築常常在晤談時對我說，她分手了很難過。但下一次的晤談，她說她又交了新男友。

 

我和小築討論，她喜歡他們什麼地方。小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了。小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，她的感覺就會好一點……

 

升上國中後，小築來到新的寄養家庭。寄養媽媽願意給小築更多自由，但小築和寄養家庭的衝突卻不斷。

 

小築一開始是穿了耳洞和舌環，之後開始交男朋友，然後和男友出門，徹夜未歸，甚至帶男朋友回家，藏在家裡。小築被發現的時候，正在和男友發生性行為，之後因為性平事件，得去警局做筆錄、上法院開庭等。這些狀況讓寄養家庭不勝其擾，對小築感到非常無力。

我和小築討論和男友怎麼發生性行為的，小築說起來輕描淡寫。

「就他要求啊。我一開始說不想要，但後來他一直盧，就做了。我不會後悔。

「為什麼會帶他回家？我就想寄養媽媽不在家，又很熱，一時不知道去哪裡……」小築一副「這也沒什麼大不了」的態度。
之前的兩次開庭，兩個男生都賠了錢。「好像十萬，還是十五萬吧！媽媽說當我念高中的學費。」小築說。

 

我不確定小築是不是覺得這樣賺錢比較快，可以幫媽媽減輕一點負擔。但我相信，媽媽就算再辛苦，也不會希望小築這樣賺錢……

 

通報性平事件的那一天，我看見小築在嚴肅的導師旁邊，連大氣都不敢喘一聲，甚至眼眶泛紅，和平常笑嘻嘻、滿不在乎的樣子完全不一樣。

 

班導很有威嚴，但學生都很喜歡他。在晤談時，小築跟我說︰「班導說他對我很失望。」我幾乎沒有看過小築失落的表情，那是第一次。

 

可能因為小時候經常目睹爸媽爭吵，之後爸爸過世，媽媽常常情緒失控且不斷進出醫院，幾乎兩年就換一次寄養家庭和轉學等生命經驗，小築很難信任大人，她總是向外尋找朋友、找男朋友，但我發現導師在小築心中有好大的分量。
 

導師對小築來說，是小築不曾擁有過的父愛的角色。

 

 

心理治療學派中的「客體關係理論」指出，小時候與母親的互動經驗，是我們自我概念、對他人的心理意象、親密關係發展與情緒發展的基礎。

 

因此，我們在生命早期與主要照顧者的互動關係經驗會被內化，成為我們內在的人我關係型態，而這樣的關係型態，常會在日後的人際關係中重現，意即我們和主要照顧者（如母親）的關係，會複製到我們與他人的關係。

 

我們的主要依附對象通常為父母，是一個長期而穩定的客體，讓我們在變動的環境中，依然有安全感；讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時，如果失敗了或跌倒受傷，也有人在身後可以依靠；以及當我覺得累了，我可以回家。

 

就像學走路的寶寶嘗試站起來，跨出第一步，當他跌倒了，他知道媽媽一直在身後為他加油，並不會突然不見，而當他哇哇大哭時，媽媽就在身旁。

但小築卻不同，小築的主要照顧者不斷變動（爸爸過世後是憂鬱症的媽媽，還有不同的寄養媽媽），小築必須去適應新的主要照顧者、適應新的環境、生活方式、家庭文化，以及主要照顧者的個性和態度等。

 

因此，小築很難和他人建立長期而穩定的關係，而且小築也已經習慣身邊的人來來去去。因為，如果開始依賴某個人，當有一天失去他的時候，那實在是太痛苦了！因此，小築很容易答應和他人交往，甚至輕易和他人發生性行為，渴望有人陪伴的感覺；但如果對方提分手，小築也不會覺得太難過。

 

 

愛因斯沃斯（Ainsworth ）曾拜訪了烏干達的二十六個家庭，提出了三種依附類型，分別為安全依附、矛盾依附及逃避依附（後兩者為不安全依附）。回到美國後，她進行了著名的「陌生情境實驗」。

 

一開始，媽媽和一歲左右的寶寶在遊戲間，之後媽媽離開，陌生人進來安撫幼兒，最後媽媽回來。她發現：

1.「安全型依附」的寶寶：在媽媽離開的時候哭泣，但能接受陌生人的安撫，在媽媽回來以後，也很快的破涕為笑。在媽媽安撫之下，可以繼續玩耍。

 

2.「矛盾型依附」的寶寶：在媽媽離開的時候很焦慮，不斷尋找媽媽，但在媽媽回來之後，渴望媽媽擁抱卻又對媽媽生氣，甚至拳打腳踢。

 

3.「逃避型依附」的寶寶：在媽媽離開的時候會尋找媽媽，但在媽媽回來的時候表現出無所謂的樣子，甚至想逃避。

小築屬於「逃避型依附」的孩子。小時候時常目睹爸媽爭吵，之後面臨爸爸過世、媽媽不斷進出醫院，以及更換寄養家庭及轉學的狀況。小築的媽媽經常情緒失控，且無法回應小築的需求，再加上小築的照顧者不斷變動，導致小築和照顧者的連結並不深。

 

因為小小年紀的小築，不知道自己會在這個家住多久，或是哪天又要搬到哪裡或轉學，她習慣不和人有太深的連結，但內心深處卻又十分渴望被愛，因此在網路世界中，尋找一個又一個可以陪她的人。

 

對於小築來說，導師和國中的寄養媽媽是相對來說長期而穩定的客體，這是一個難得的「矯正性情感經驗」（corrective emotional experience）。指當個案再次經歷到在其他關係中未能解決，以及在過去成長的依附關係中，經常經驗到相同的人際模式時，諮商師或是個案的重要他人，能以嶄新且有效的方式來回應，使個案體驗到新的、不同的人際互動模式，提供個案改變的契機。

 

對小築而言，「感受到無論犯了多少錯誤，都沒有被放棄，而且這個人在小築發生事情時，一直陪伴在小築身旁」就是個很重要的新經驗，也是「矯正性情感經驗」。

 

導師和寄養媽媽是小築國中三年穩定的重要他人，讓小築知道自己是不被放棄且值得被愛的。或許因為這樣的陪伴，在未來的某一天，小築能慢慢從「逃避型依附」變成「安全型依附」的孩子。

 

 

1. 培養「安全型依附」的孩子：孩子的第一個親密關係就是父母，孩子和父母的依附型態將會影響未來他和另一半的關係。

 

在寶寶哭鬧的時候，父母若能敏銳的覺察孩子的需求，例如需要換尿布、餓了想喝奶，或是想要父母抱抱，並能適當的安撫寶寶；隨著孩子長大，當孩子有異狀或遇到挫折，如在學校被欺負、考試考不好很沮喪、和朋友吵架等，父母若能敏銳的察覺到孩子的需求，適時給予陪伴和支持，比較容易培養出安全型依附的孩子。

 

2.當你情緒失控打罵孩子，請向孩子誠懇的道歉，並對孩子表達爸媽還是很愛你。

 

3.若察覺孩子因某些原因不再信任父母，不想和爸媽說心事時，開放的和孩子討論「他希望父母怎麼做」，也告訴孩子：「爸媽也在學習改變，當你想找人說話時，我們都在。」

1.不管孩子做什麼都被罵：讓孩子感覺到做A不對，做B也被罵，久而久之，孩子可能會有「習得無助感」，覺得做什麼事情都是錯的，乾脆就不做了，甚至開始自我放棄。

 

2.忽略或否定孩子的需求：例如過早訓練孩子如廁，當孩子尿床時，嚴厲的責備孩子；或是當孩子遇到低潮哭泣時，沒有安慰孩子，反而指責孩子不夠勇敢、成熟。

 

3.有條件的愛：例如：「如果你不吃青菜（或是不好好寫作業），我就不愛你了。」這樣可能讓孩子感受到自己若不照著父母的話做，就不被愛了。這樣的孩子可能學會做一些讓父母開心的事來討好父母，以得到父母的愛，但內在卻非常缺乏安全感。

 

4.若父母對孩子時好時壞和十分情緒化，心情好，就對孩子和顏悅色，心情不好就打罵孩子，孩子可能會非常焦慮，變成「又想靠近父母，又害怕靠近」的「矛盾型依附」的孩子。

 

若父母常常忽略孩子的需求，不管孩子再怎麼表達需要，都無法得到父母的關注，孩子為了生存，可能會發展出「只有靠自己，我才能活下去」的策略，傾向假裝自己很獨立、不需要依靠他人，變成「逃避型依附」的孩子。（本文摘自《接住墜落的青少年──我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》，寶瓶文化出版，蔡宜芳（諮商心理師）著）