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首頁 兩性關係 婚姻經營 夫妻常吵架動手?想溝通和好 解開童年傷痕是關鍵

夫妻常吵架動手?想溝通和好 解開童年傷痕是關鍵

出處/ 方言文化 
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夫妻常吵架動手?想溝通和好 解開童年傷痕是關鍵

年輕夫妻吵架打架完來找我,彼此都委屈、感覺對方傷害了自己。動手的原因並非單純失誤,是一次次摩擦累積的結果,而每次引爆衝突的互動,其實都來自想迴避原生家庭所給的痛苦回憶與童年傷痕……

有一對年輕的小夫妻,打完架後跑過來找我,兩個人都是一肚子委屈,都感覺是對方傷害了自己。因為女孩是我看著長大的,所以我對她的脾氣很瞭解;男孩我接觸不多,一直感覺他是個脾氣不錯的人,不知他這次為什麼會動手打了妻子。問他們兩個為什麼打架,兩人便你不讓我、我不讓你地吐起了苦水。

女孩說:「我累了一天回到家,想做點好吃的給他,叫他幫幫忙,他就說不願意。每次都是這樣,他在家什麼都不做,我叫他幫忙,他還會跟我吵。」(延伸閱讀:你看球賽我做家事,公平嗎?

男孩忍不住插嘴:「我什麼時候不幫忙啦?妳叫我幫忙就好好說,一上來就說我什麼都不做,不管我做多少妳都說我沒做,誰想聽妳天天說這些啊!」(延伸閱讀:6件男人受不了女人的事

看來,他們之間發生的事情,遠不是他們表面上說的那麼簡單。這次打架,也是日積月累的結果。

情感挫折來自童年傷痕

對於女孩的成長過程,我是瞭解的。她從小生活在父母的爭吵中,從小就與父母的關係很疏離,尤其是與媽媽的關係,簡直可以用劍拔弩張來形容。

後來她上大學離家,很多年不與家人聯絡。她的媽媽對她也是不聞不問,當有鄰居問起來,她就說當沒有這個女兒。誰也不知道為什麼她與女兒之間會有那麼深的仇怨,只知道在她的眼裡,女兒非常糟糕,儘管鄰居們並不那樣認為。(延伸閱讀:3招打破冷戰僵局

因為不瞭解男孩成長的環境,所以我問他,在他的家庭裡有人會打架嗎?這一問可不得了,說起他的成長史,也是一把眼淚一把鼻涕。

他成長於一個貧窮的山村,在那裡的家庭文化中,男人作為重勞力,有著舉足輕重的地位。他還有幾個哥哥,從小在田裡辛勤勞動。只有他,父母想要改換門庭,於是從小就不讓他下田,只讓他一心一意地讀書。

其實他書讀得並不好,所以哥哥們常因此笑話他。在這個擁有一堆男人而只有母親一個女人的家庭裡,母親在家庭裡沒有什麼地位,她要做所有家務,要照顧好所有的男人,所以她經常會累得直不起腰來。但是她不能改變什麼,唯一的武器就是抱怨。

從小在這樣環境長大的他,一方面忍受著媽媽的抱怨,另一方面忍受著哥哥們的奚落。父親在家裡有絕對的權威,只要他開口,別人是大氣也不敢出。(延伸閱讀:另一半總對我冷嘲熱諷,「冷暴力」可能被融化嗎

男孩一邊說著自己長大的那個家,一邊好像明白了什麼,說:「所以,我受不了她嘮叨我。」這讓我知道,男孩有很好的反思能力。但是女孩就不一樣了,她看到男孩語氣上有些軟化,於是在氣勢上又漲了一層,不斷訴說著男孩的不好。男孩幾次氣紅了臉,想要爭辯,但被我示意停下了。

我能看出來,男孩的爭辯不會有用的,因為女孩似乎缺少一些去理解他的情感和他們之間關係的能力,她明顯有激怒他的衝動,這遠不是這個男孩能對付得了的,她應該尋找心理專家幫助。(延伸閱讀:外遇不是從小三出現才開始!當婚姻幻滅,誰是「離婚」推手?

兩人無意識頻踩對方雷區

這是一場兩個人之間的爭執,但卻是兩個人內部世界的戰爭。在這場戰爭中,我們無法簡單地劃分對與錯。他們感覺是對方傷害了自己,因為在他們的感情世界裡,那些感覺都是真實的。但是這場戰爭到底是如何點燃的呢?還需要我們一點一點來理解。(延伸閱讀:吵架不是婚姻潤滑劑!夫妻吵架時這些話絕不能說出口

女孩回到家,想做點好吃的,於是想讓丈夫幫點忙,這個幫忙的需要就已經觸動了丈夫的心理按鈕:「做家務是女人的事情,我是男人,如果去做家務,是羞恥的。」

當女孩叫丈夫,但是丈夫沒有回應時,就又觸發了她的心理按鈕:「我是被忽略的,沒有人在乎我的感受,爸爸媽媽只忙著打架,媽媽一點都不喜歡我,所以她才不在乎我是不是需要幫忙。」

於是女孩開始生氣、開始嘮叨,這再度觸發了丈夫的心理按鈕:「所有人都嘲笑我,從來沒有人尊重過我的感受!」(延伸閱讀:福原愛事件給的啟示:如何跟伴侶表達這讓我不舒服了

丈夫開始憤怒,以致於動手,就像當年他所看到父親的樣子。女孩開始哭泣,一邊哭一邊更加責罵丈夫,就像當年媽媽對她的態度。

如果,當然只是如果,如果他們兩個人的成長經歷都不是那樣,那他們這場紛爭的結果可能會完全不同。表面看起來是兩個人的衝突,背後其實是兩個家族系統的衝突。(延伸閱讀:想要無痛離婚可能嗎?Mr. 6劉威麟曝2訣竅在「離or不離」兩難中,更易下決定

不對等的對位及收入 惡化相處

在她們的婚姻中,還有一個特別之處:女孩大學畢業,有不錯的工作;男孩只是臨時工,收入遠不如女孩穩定。這看起來與一般的婚姻結構有些不同,而這個不同的根源,恰是他們兩個人成長過程中,對於人際關係的感受。延伸閱讀:夯劇《火神的眼淚》省思:因工作常犧牲與家人的相處,要工作還是要家庭?

男孩成長於一個被媽媽充分照顧的家庭,對他來說,被女性照顧是他習慣的模式,所以當他尋找到一個社會條件優於他的女性時,他就可以讓自己一直享受著媽媽般的照顧,但是他又無法忍受媽媽般的嘮叨,而這恰恰又是女孩表達憤怒的方式。

女孩從小就生活在母親的貶低之中,她的內心對關係充滿了恐懼,所以當她在尋找伴侶的時候,她下意識地會尋找各方面條件都比她差一些的人,這樣她就可以讓自己擺脫被貶低的恐懼,同時她自己也可以成為那個用貶低對方來控制對方的人。(延伸閱讀:情侶買房登記在對方名下,懂得「預告登記」更能保障權益!

她需要與一個不如她的人生活在一起,但這個不如她的人又是讓她無法信任和依賴的,於是就會激起她另一方面的焦慮,她會對丈夫產生各種不滿,這些不滿會引發她對丈夫更多的貶低。

當然,當她貶低丈夫的時候,丈夫就承擔了他們關係裡的所有不好,她就可以把自己無法接受的、原本屬於自己的不好一股腦地投射給丈夫,她自己就可以處在好的位置上,來扭轉在與父母的關係中,自己一直處在那個不好位置上的痛苦。而丈夫在接受了這些投射之後,憤怒越積越多,終有一天會大爆發。

關係好壞,從來不是單方造成的

其實,不僅夫妻關係裡有這樣的交互過程,所有人與人之間的關係,都是這樣交互影響、交互推動的。關係進展得好與壞,從來不是哪一方造成的,而是雙方共同參與的結果,包括孩子的成長。孩子的成長既與父母的養育相關,也與孩子理解和感受世界的方式相關,而不是單純由於父母養育得好或不好。

當我們與人打交道的時候,我們內心存有各式各樣的範本,這些範本來自我們的成長過程、來自我們與人打交道過程中的積累。這些積累中,最重要的是:來自與家人相處的經驗。我們把這些經驗叫做內部客體關係。

當我們與人打交道的時候,我們會迅速調動之前的這些範本做對比,我們會自動選擇與這些範本相關的情緒、感受、行為方式、應對模式來對待眼前的這些人和事。

而對方也同樣經歷了這個過程,所以,有時候我們無法理解對方為什麼以那麼奇特的方式給予我們回應。其實,他回應的不過是他內心所以為的那個人,與真實的我們關係並不大。當我們瞭解了這些之後,至少我們可以明白,在人際關係中需要掌握幾條原則:

1.沒有必須由一方負責的關係,關係一定是交互影響中產生。

2.當我們不能在關係中去理解人與事時,往往就會陷進我們的「以為」裡去,而這個「以為」,有時候是與真實脫節。

3.每個人的關係模式背後都是一段歷史,沒有人能完全逃出歷史的影響,但是我們可以更加瞭解這些歷史對我們的影響,並更好地管理自己的應對模式。

4.在人際關係中,有一件非常重要的事情是一定要明白的,那就是往往我們給出了什麼,就會收回什麼。給出去的是寬容友好,收穫的就是溫暖信任;給出去的是傷害和怒火,收穫的往往是痛苦。

5.有時被罵時,不必太當真,因為那些罵真正指向的事物其實與我們關係不大,我們不過是被借用了一下;當然,被誇讚也是如此。所以不必被外物所擾,第一要務是搞明白自己是誰,少被別人牽著走。

6.健康的、愛的關係,可以帶來人格的成長。

本文摘自《父母並非不愛你,卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」:如何療癒童年傷痕,走出原生家庭所給的痛苦情緒》,方言文化,王雪岩著

▌延伸閱讀:夫妻兩人管教小孩觀念不同,該如何跟另一半溝通不要吼叫、責罵小孩,維持關係?

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