對許多新婚夫妻來說，婆媳關係是婚姻生活中最難解的習題，尤其先生夾在媽媽和太太中間，需要很高的智慧調解溝通。其實想控制子女的父母，大多源自於自我匱乏與夫妻系統失能，小夫妻要先面對自己的感受，了解愛父母不必埋葬自己的幸福，再關注父母為什麼會焦慮、不安，協助父母修補關係，才可能打破過度控制的循環……
《如果父母老後難相處》一書指出，美國專業高齡照護組織「暮光服務網」統計，前來尋求照護諮商的成年子女當中，為難以相處的父母而感到焦慮的比例超過50％。《如果我的父母是控制狂》一書也提到，根據統計，美國每13個成人之中，就有一個在「不健康的控制」之下長大。所謂不健康的控制，可能是父母試圖操控子女的飲食、穿著、言談、金錢、個人感受、人生選擇或社交生活。雖然國內目前沒有相關統計，但顯然成年子女為了父母企圖操控或過度依賴而感到有壓力的情形，並不罕見。
放手讓父母學獨立
其實不是罪惡
你是否曾聽過或親身經歷類似的事件：
志華每天下班都會先到父母家，陪伴年邁的父母並處理家務，母親長年抑鬱，只要一天沒見到他便會情緒失控，總要等到父母入睡後，志華才能回家陪老婆和小孩。雖然家裡還有一個遲未出嫁的妹妹與父母同住，但妹妹早已為母親的執拗與依賴搞得身心俱疲……
筱琪婚後與公婆同住，某天她和丈夫準備外出吃消夜時，應就寢的婆婆卻突然衝出房門大罵，指責不應這麼晚了還出門，甚至質疑筱琪是因不愛吃她煮的晚餐，才找老公外食，還說出「這樣吃外面的消夜，妳會害死我兒子！」令筱琪難過不已！
愛心理創辦人吳姵瑩諮商心理師曾接觸一位案例，因父母長年感情冷漠，連小事都不喜歡互動，家裡大小事都是她在處理。在她準備嫁到國外時，媽媽覺得將看不到女兒，也無法掌控未來女婿，竟莫名的大病一場。案主本身對母親無止盡的要求感到疲累而想離開父母，卻又深感愧疚，對於自己讓媽媽失望，背負著強烈罪惡感。
臺北藝術大學通識教育中心副教授暨諮商心理師許皓宜也說，子女來諮商常會抱怨父母控制自己，但是多數子女卻又隱約覺得父母也有無能為力之處，而放不下父母。事實上，許多家庭在失去功能時，常因大人無法扛起應該承擔的責任，小孩就被迫補位，而成為「親職化小孩」。吳姵瑩表示，假如原生家庭父母感情不好，子女就很容易變成小老公或小老婆的角色，而許多女性在原生家庭感到壓力時，最容易逃離的方式就是「結婚」。
吳姵瑩認為健康的關係應該設立界限，她在《關係界限》一書中提到：「心理界限讓你知道你是誰，你不是誰，什麼是你的，什麼不是你的，你喜歡什麼又不喜歡什麼。只要你擁有自己的感受，以及有辦法說出自己的感受，並且為自己的行為負責，就可以擁有清楚的界限。」她建議，面對這類控制型和過於依賴的父母，子女要適度放手讓父母傷心，讓父母有訓練獨立的機會，同時也應該理解，愛父母不必埋葬自己的幸福。像這名案例後來明白必須為自己的人生做出選擇，試著放手不管媽媽，媽媽便會開始學著接受事實，重新找尋生活重心。
在親子拔河戰中先放手的
往往是自覺力高的那個
家庭也有生、老、病、死的歷程，一個家庭從夫妻結婚開始，到子女成年離家，就是逐漸老化的過程。然而，當一個明明應該老化、步入空巢期的家庭，因父母不願意放手，而讓孩子飛不出去時，就會出現問題。
曾有一個案例A，已婚40多歲，結婚近20年一直夾在婆媳困擾中，不斷抱怨妻子不夠孝順公婆，吳姵瑩心理師點出，其實A的身分認同一直停留在兒子，忽略自己早已為人夫、為人父，總是與父母站在同一陣線指責妻子，有一次全家出遊忘了向父母報備，父母勃然大怒，而這名男子竟然也默默承受父母的控制與斥責，認為自己忘了報備就是不孝。
其實，所有的婆媳問題都是親子問題，當兒子沒有被父母當成獨立的個體對待，媳婦也只是附屬品而已。吳姵瑩諮商心理師進一步說明，當兒子已成為另一個家庭的一家之主，卻不斷被父母抓回原生家庭當小孩，那麼這個小家庭的一家之主位置產生空缺，就容易讓小家庭的妻子與子女成為過分倚賴的共生體，重複另一個循環。
別急著控訴父母
他們只是愛而無能
許皓宜諮商心理師用「情緒寄生」的概念來解釋，因為心理被各式各樣的情緒寄生了，而影響我們看待事件的眼光，她說：「要有一個人內在有被控制的焦慮，另一個人有控制的行為，才會形成『控制』這件事。」舉例來說，一對男女交往期間，一句「九點了，怎麼還沒回家呢？」若是心理狀態比較放鬆的人，可能感覺到對方在關心自己；但若是從小被爸媽管得很嚴而感覺很煩的人，就容易有被控制的感覺。
許皓宜認為，沒有關注自我的發展，加上婚姻不快樂，容易讓父母演變成焦點只在小孩身上，所以才會讓孩子感到被控制。「愈不開心的人愈想要控制別人，愈沒有自己生活的人，愈會控制別人。所以如果我是小孩，我會去想，為什麼我的爸媽不開心。」
因此，許皓宜非常鼓勵子女多與父母對話，聊聊父母年輕的生活，或是剛結婚的心情，探究父母行為的脈絡，才能產生理解的力量。「從原生家庭找回一些美好，對未來的人生將有難以想像的修復作用。」
面對企圖控制或過分依賴的父母，許皓宜強調要用同理心換位思考。為什麼父母想要控制子女？為什麼不信任子女？原因很簡單，因為他們也是這樣長大的，所以他們只懂得這樣來對待孩子。
許皓宜用「愛，無能」來解釋這樣的父母，他們愛孩子，卻沒有理解孩子的能力，因為他們正是從一個不被理解的孩子，長成了不了解自己的大人。然而，當「愛無能」的父母用僅有的能力努力去愛時，他們的子女卻開始有著新的思維，開始指責父母這樣的愛是不對的，甚而幫他們貼上了「控制狂父母」、「情緒勒索」之類的標籤，許皓宜直言：「我們有時對父母太殘忍了，忘了理解父母的無能為力，大家都不知不覺過度濫用情緒勒索這個名詞了！」
子女可以做的事
強化父母之間的夫妻系統
會想控制子女的父母，多數源自於自我的匱乏與夫妻系統的失能。吳姵瑩指出，尤其當女人失去了太太的角色，只好不斷放大母職，進而成為想控制孩子的母親，而父親通常在家保持緘默。
面對這樣的狀況，子女雖然無法解決父母之間的問題，但還是可以做一些事協助改善，例如：家中決策可以多問父親的意見，讓父親參與決策，並賦予他一些責任，提高父親在家中的能見度及地位。
對於習慣掌控家中的母親，則可試著協助媽媽卸下母親的重責大任，回歸到女人的角色，子女可安排一些紓壓按摩的行程，表示對媽媽辛勞的感激。另外，也可轉換空間，安排父母單獨出遊，讓他們卸下為人父母的角色，有機會回到夫妻之間的兩人世界。
另外，許皓宜也點出，傳統上男性的控制舞臺在職場，因此工作上的控制狂多是男性；但女性的控制舞臺多在家庭，因此多數控制子女的是母親。然而，若父親退休後找不到生活重心，也不太關注自己的情感，也很可能轉為控制子女或妻子。許皓宜建議，應該多關注父母的情緒，而不是關注他的行為，去關心他為什麼會產生這個情緒，這樣才可能滿足他的需求。
.jpg)
│延伸閱讀
子女和父母溝通，要懂的應對藝術
別抓著孩子過生活，50歲後提早準備人生下半場
伴侶越老越「番顛」，如何讓婚姻關係加溫？
忍了半輩子，老後婚姻失和，只能卒婚嗎？
