生命的凋零是每個人終究會面臨的問題，即使是閱歷豐富的父母，面對人生的終點，多少也會有些惶恐、不知所措，這時子女可以從旁給予哪些協助，讓他們平靜的面對？
曾經父母是家庭的支柱，呵護幼小子女逐日長大。當子女長大成人時，父母老了，氣弱體衰，這時候子女該如何照顧他們？年老父母免不了老化、病痛，當父母面對死亡時，子女又該如何陪伴他們走過人生最後階段？看看以下三個實例，也許能給你一些啟發。
例一》尊重父親不積極治療的選擇
吳鈴嬌是從時報週刊退休的副總編輯。十年前她的父親便血，經過檢查後發現是大腸癌，發現時已經是癌症末期。吳爸爸是個很有自己想法的人，原本醫生評估，建議他做6次化療。接受3次化療後，吳爸爸認為太痛苦，與其痛苦，不如早走，便決定放棄化學治療。吳鈴嬌說，父親是個身體蠻健壯的人，做事相當乾脆，他自認責任已了，選擇早走。吳爸爸做了不積極治療癌症的決定之後，五個子女也尊重他的選擇，一切順著父親的意思。
吳爸爸得到癌症之後的兩年內，進出醫院好幾次。五個子女、十一個孫子在工作、課業之餘就到醫院陪伴他說說話，或替他按摩、餵食。身為長女的吳鈴嬌說，五個子女並沒有分工，排班輪流去看父親，而是誰有空誰就去。子女們盡量讓躺臥在床的父親一睜開眼睛就可以看到家人，而兄弟姊妹彼此也沒有計較誰做得多或少，在祥和的氣氛下陪伴父親。
陪伴吳爸爸時，吳鈴嬌以她知道的佛學概念，向父親解釋另一種看待病痛的觀點。她告訴父親，人生就像穿衣服，生病就像是衣服破了，必須重新換一件新衣服。人生也像上下車，有人早下車、有人晚下車。
吳爸爸臨終前堅持回家，所以全家人在他過世前三天，從醫院帶他回家。那三天五個子女衣不解帶照顧父親，在他耳邊說「你要安心地走，菩薩會來帶引你」。吳鈴嬌回憶，父親在最後那三天，喃喃自語，講了很多親戚的名字，並且兩度說出「我這一輩子值得了」，讓家人聽了很安心。家人為吳爸爸播放了很多念佛的錄音帶，並且有慈濟師兄、師姊來家裡助念，整個過程相當平和。吳家人以安心、平靜的態度面對吳爸爸的辭世。（延伸閱讀：生命盡頭想瀟灑的走？用「預立醫囑」為自己做決定）
吳爸爸沒有遺囑，五個子女並沒有為財產傷腦筋，因為每個人都知道，父母親栽培子女得到好的教育，就是每個子女得到的最好財產。
吳鈴嬌表示，她有一個最先進的核心家庭。五個子女的家庭都離父母親的家不超過500公尺，父母親帶大了五個子女的十一個小孩，毫無分別心。她說，由於父母親照顧孫子、張羅晚餐，讓五個子女沒有後顧之憂，可以在事業上全力發展，這是她最感念的。（延伸閱讀：父母喪偶走不出悲傷，怎麼安慰陪伴安頓身心？）
例二》決心承擔，就不要有怨
王元是一位學者。王爸爸得肺癌時，他正在念大學四年級即將畢業。隔了一個月，王媽媽也診斷出得了子宮癌第二期。當時弟弟在服兵役、妹妹準備考高中、姊姊已結婚住在南部、哥哥也已成家立業，有兩個小孩。在家中成員人人有事要操煩的情況下，王元成了父母親的主要照顧者。為了有更多時間照顧父母，王元故意在畢業考時缺考一科，延畢一年。
第一年王元每天照顧父母親18個小時，天天進出醫院、訂菜飯、張羅所有照護的細節，覺得壓力很大、很痛苦。但是，日子一久也就習慣了。「決心去承擔，就不要有怨」。對於兄弟姊妹無人能照顧父母親，王元表示，「照顧者心理要調適好，不照顧父母親的人，是因為不知道如何處理而採取逃避，不一定是不孝順」。
王爸爸得癌症的事由王元告知。家中排行老三的他認為，病人有權利知道自己得了什麼病，「安慰往往不是真正的尊重，應該鼓勵病人去面對，」此舉卻引來哥哥與姊姊的不諒解，認為告知父親會加重病情。
王爸爸生病時，情緒起伏很大，由於他的退休金挹注在哥哥買的新房子上，他對於家中的經濟壓力，感覺不安。王元感觸良多地表示，「家裡的病人不要感覺到經濟壓力才對」。
陪伴父母親時，王元陪他們說說話、念報紙、租港劇錄影帶一同觀賞，傾聽他們的想法與看法，觀察他們的病情變化。王元記得有一次父親說想吃橘子，他立刻到衡陽路買橘子、橘子汁，臥病在床的父親看到橘子時，非常高興。
由於王爸爸的肺癌，經醫師診斷只有四個月的生命，所以沒有開刀，經過朋友介紹，改吃中藥。王媽媽的子宮癌是第二期，所以開刀、照鈷六十，接受化學治療。
王媽媽的療程導致胃口不佳、脾氣變壞。當父母親心情不好時，便把脾氣發在王元身上，他以過來人的經驗提醒，「病人情緒不穩，子女要耐煩」，同時「子女要有心理建設，問病人有什麼需要。」王元並建議照顧者，對病人不要長篇大論的辯解，而是要以病人的需求為主。
照顧期間，王元買了許多肺癌、子宮癌的相關書籍來看，藉由閱讀得到常識，可以和醫師對於治療的選擇、生活起居的照顧有更深入的溝通。
王元的父親是職業軍人，對死亡不會畏懼，所以不太需要子女引導去認識死亡，只是很多事情放心不下，而脾氣煩躁。雖然醫生診斷王爸爸只剩下四個月的生命，但他其實拖了四年才走。
王元去服兵役時，王爸爸很可能是意識到家中真的沒有多餘人手可以照顧他，他憑著自己的意志力照顧也在生病的王媽媽，後來，他的身體居然漸漸變得硬朗。王元服兵役的第二年，父親還可以坐上牌桌，打麻將到深夜。
父親離開人世時，沒有留下遺囑，只是簡略交代：要好好照顧媽媽、妹妹要教養成人、房子不要賣掉。由於父母親都是老一輩的人，希望家庭團結，沒有主動談過遺囑、分配財產的事。做子女的也隻字不提。
例三》周旋在雙頭馬車的意見裡
林依玫的母親去年秋天因為腦中風，原本健朗的人變成需要輪椅、柺杖才能行走。林媽媽生有四個子女，出院後，他們決定排班輪流來照顧母親。
剛開始，由於林媽媽穿著尿布、全身癱軟，全家人忙成一團。林依玫擔心「久病無孝子」，長期照護母親，大家會負荷不了，幾經討論，家裡請來一位菲傭。
林媽媽腦中風後，原來事事由母親主導的家庭，轉變成由妹妹林依潔與哥哥決定的雙頭馬車模式。不過，由於妹妹和哥哥共識不大，兄妹倆常常發生口角。
林依玫的哥哥從商，強調自己很忙，「沒有任何人可以阻擋我的發展」，認為既然請來菲傭，就該讓菲傭扛起照顧媽媽的任務，他的觀念和妹妹林依潔完全不同。林依潔認為，菲傭不懂中文，萬一媽媽在家裡頭跌倒，而身邊沒有人怎麼辦？況且菲傭可能會偷懶，讓中風的媽媽整天睡在床上，不做運動，身體會越來越差。為此，兄妹倆吵過好幾次架。（延伸閱讀：常見照護衝突，醫師教你不NG話術）
在家裡當Soho族的林依玫被分配到的工作是：一週三次帶媽媽到醫院去做復健，而每天早上和晚上要帶媽媽出去練習走路。她坦承，有時會覺得照顧媽媽的時間很長且很無聊。因此，格外感謝妹妹林依潔花了很多心思照顧母親。
林依潔常常念報紙給林媽媽聽，教她練習數學題目、學習計帳，帶她去做中醫針灸、吃中藥，試圖將林媽媽的健康水平提升至腦中風之前的狀態。她陪林媽媽的時間最長，也最得林媽媽信賴。
姊姊林依平每個週末固定會帶孩子回娘家，同時照顧媽媽。外孫女活潑的個性、開懷的笑聲，讓家裡增添不少樂趣。姊姊在家時也會帶著媽媽到公園練習走路，天氣熱的時候則待在屋子裡陪媽媽說說話、一起看電視，或和孫女玩簡單的遊戲。
哥哥則負責週日照顧媽媽，他會到菜市場買新鮮的漁貨，回家交代菲傭如何烹煮，吃完中飯後，開車帶著媽媽與菲傭到台北近郊走走。通常是菲傭扶著媽媽步行台階，哥哥抬著重重的輪椅跟在後頭。晚飯則在外頭解決。
由於林媽媽的小腦萎縮，原本勤勉的個性變成疏懶、愛睡覺，她會動不動往床上躺，對於複雜的事物變得反應遲緩。例如：100-7=93，這個簡單的數學題目尚可回答，當題目變成「93-7」則無法回答。
醫師在林媽媽出院時曾經警告，不要讓病人整天躺在床上，智力會退化得很快。不過，對林依玫來說，實在很難不把媽媽放在床上，因為只有當媽媽睡著時，她才方便做事。為此，妹妹林依潔也曾經責備她不認真照顧媽媽。林依玫覺得很難在照顧媽媽與在家工作取得平衡。
社工師的建議
馬偕醫院社工師劉乃誌表示，家屬會以什麼方式照顧病人，和家庭特性有關。每個家庭有不同的特性，子女之間相處的模式也不同，他認為上述三個實例的家屬都已經努力給予患者最好的照顧。
要注意的是，沒有放諸四海皆準的最佳照護模式，照護模式會因人而異，對於不同的照顧方式，不要急著排斥。有時候，家屬盡力提供最好的照顧，旁人看來卻無從理解。例如：有些家屬在病房裡說話很大聲，旁人覺得不可思議，但是這個家庭的真實生活就是：每個成員都習慣說話很大聲。所以，除非家屬的照顧方式帶給病人危險，或使醫院不方便治療，院方才會介入協調，當然，社工師也不會告訴家屬什麼樣的照顧最理想，如同上述，每個特性不同的家庭會以自己認為最好的方式來照顧病人。
第二個案例裡的王元和他的兄姊、第二個案裡頭林依玫的哥哥和妹妹，他們都各自有各的價值觀，每個人對工作、生活、照顧病人有不同的先後順序，正因為價值觀不同，所以照顧父母親的方式也就不同。
當父母親即將走完人生最後的旅程時，劉乃誌提醒，子女要去關心父母親真正的需要，真正的傾聽、發現父母的需求，完成他們的心願，而不是堅持自己的想法，去做自己認為對父母好的事。唯有讓父母親與子女彼此都準備好，彼此都知道對方的想法，才能協助老人家平靜地面對死亡。
另一方面，子女要引導父母面對死亡，或進行遺產分配等工作，自己也要先心理建設好，才能夠在適當的時機接話，與父母親深談。例如：父母親說「我死了你們該怎麼辦？」若父母親已經心裡有所準備，做子女的卻還不能接受父母親的病況，回應說「不會的，你不會死的，快不要這樣講」，往往失去引導父母親安排後事的良機，也就徒留遺憾了。
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