從傳統的女主內到新時代的女主外，夫妻關係面臨不同的考驗。專家指出，小孩出生通常是婚姻關係的最大挑戰，透過５種愛的語言，可讓彼此的關係走得更長遠……
《老公怎麼還不去死》是一本2022年底出版的日文翻譯書，卻在今年5月突然爆紅起來，知名律師呂秋遠的臉書貼文吸引高達3.7萬人按讚，舊書捲土重來登上暢銷書榜，台北市圖書館預約人數也高達近兩千人。在聳動書名之下，勾勒出多位日本人妻的怒吼與怨念，同時也引發台灣眾多婦女的共鳴與回響。
比方說，女性下班趕回家，忙著煮晚餐、安撫小孩，看到洗衣籃堆滿衣服、家裡還有好多地方要整理，不免覺得心煩疲累，但老公卻躺在沙發上滑手機、看電視；或者，老公明明在小孩旁邊，卻未妥善安撫小孩，小孩還是哭個不停……，忍不住情緒就瞬間爆炸！
育兒、家事，婚姻關係的兩大挑戰
如初薩提爾心理諮商所所長、諮商心理師李島鳳認為，日本與台灣的社會發展不盡相同，前述書籍所描繪的是日本的育兒或家務多半集中在女性身上，但台灣現在的年輕女性於結婚前，對婚後的家務分工或其他規劃會提前和男性協商，男性本身也有進步意識，只是礙於傳統文化養成，對家務事的訓練普遍不足。
華得聯合法律事務所主持律師吳孟玲觀察，除了家暴與外遇狀況，多數夫妻結婚後面臨的第一個挑戰是「小孩出生後的陪伴和教養」。所謂的「婆媳問題」，多半是在有了小孩之後出現，接著還可能面臨「家務分擔」、「財務分配」和「性生活」等挑戰。
吳孟玲律師說，常見做家事的情況是「老公有做，但老婆不滿意」，因此她常建議：「辛苦的太太，妳要降低標準。」不妨把老公當作幼兒，在過程中鼓勵與肯定對方，慢慢將老公訓練為「合格的丈夫」，避免自己一手包攬所有事。
李島鳳諮商心理師對此深有同感，許多男性願意分擔家事、也主動去做，只是能力不如妻子來得好，有時擔心做不好，就乾脆選擇「不要動」。她也建議太太接納與欣賞先生願意分擔，耐心等待對方做家事能力的成長。
吳孟玲律師指出，「如果夫妻雙方都不喜歡做這件家事，譬如洗碗，也沒必要用怨懟的心去完成它，不妨買一台洗碗機，讓機器代勞，解決相關的紛爭與困擾。」
不少夫妻會為了如何教育小孩而吵架，儘管都是為了孩子好，雙方卻因個性和價值觀不同而無法達成共識。李島鳳提到，如果孩子能看到父母即使不同，還是可以相親相愛，這對孩子來說，是一個彌足珍貴的禮物。因為他會學到：「我可以和別人不一樣，但是我跟別人不一樣的時候，我還是可以愛別人，別人還是可以愛我。」
誰主內或主外？保持自我覺察很重要
近年來，有些女性在就業市場升遷迅速，但老公可能面臨中年失業或選擇在家工作等情況。吳孟玲律師指出，其實現在很多爸爸對教養孩子很有耐心，因此，倘若家庭分工能依夫妻性格與偏好，協調「誰主外、誰主內」，也許能減少當代夫妻衝突的發生。
不過，家庭分工翻轉後，外在的評價卻不時衝撞女性，有些女性希望自己有新時代的身分，可是對伴侶的期待有時又停留在傳統思維中，不停的在新舊觀念間擺盪。
吳孟玲律師舉例，「比較的心態」往往會導致女性感到矛盾與不快樂，別人可能抱怨老公忙工作，在家是缺席的角色，想到自己的老公都在家陪小孩或許感到慶幸；但當別人誇耀老公在職場上有優秀表現、賺很多錢，想到老公只是待在家陪小孩，又會覺得他的貢獻不足，心理可能因此感到不平衡。
李島鳳諮商心理師建議這些負責家庭主要經濟的女性們，先承接自己的感受，不必拿兩性平權之類的價值觀質問自己、使自身受挫；縱使意識到自己骨子裡仍有傳統的一面也無妨，至少自己發現了，接著，便能問問自己如何面對這個發現，只要能好好思考都是好事。
李島鳳說，框架並非不能存在，能夠發現與自我覺察就是好事，因為那正代表著：「我有勇敢地面對自己、陪著自己走下每一步，並會思考如何陪著自己持續向前與成長。」
覺得自己不被愛與照顧？愛的語言是關係的潤滑劑
當太太在與先生相處的過程中感到疲憊之時，可能又透露出另一件事情——「覺得自己被愛得不夠」。李島鳳諮商心理師說，在婚姻諮商的現場，常會碰到夫妻雙方的內在需求不被滿足，太太覺得自己不被愛與照顧、先生覺得自己不被肯定，久而久之就會衍生各種爭執。
李島鳳提醒，透過「愛的五種語言」，包括：1.肯定的言語、2.身體的接觸、3.送禮物、4.精心的時刻及5.服務的行動，根據對方的需求而投其所好，可讓彼此的關係走得更長遠。
李島鳳提到一個在美國心理學家高特曼（John Gottman）書中的例子：「雖然他不信宗教，可是每個星期日他陪她上教堂，因為做禮拜對她而言是大事；雖然她不熱衷與親戚往來，可是她與婆婆和姑嫂都維持友好關係，因為他非常重視親情。」這個例子說明我們不是為了對方勉強改變自己，而是關切對方的需要，願意在關係裡送上自己的瞭解、陪伴與在乎，用自己的愛澆灌關係這座花園。
夫妻溝通４訣竅
吳孟玲律師也建議夫妻之間的溝通，最好掌握下列4個要點：
1.要「屏除自己是婚姻受害者」的想法：因為當你覺得自己是婚姻裡唯一的受害者，對方就成了加害者，而受害者與加害者的關係是很難和平對話的。
2.避免在溝通時，習慣說「你都這樣、你都那樣」：這會使對方感到煩躁不堪而拒絕對話。
3.盡量「陳述具體事實」，而非「表達情緒」或「牽扯其他事情」：當過多的情緒或不相干的事情進入溝通，經常會陷入翻舊帳的輪迴之中。
4.放掉「只有我的價值觀才是對的」的想法：價值觀通常不具標準答案，批判對方的價值觀無助於婚姻生活。
「關係是一種修煉，也是自我成長的功課。」李島鳳諮商心理師強調，夫妻之間要先「體認彼此的不一樣是天經地義」，並秉持美國家族治療大師薩提爾（Virginia Satir）所強調「相異會帶來成長」的態度與信念，嘗試在接觸到與自己不一樣的想法時，選擇去認識、拓展自己的眼界，而非一味否決，如此便能在長遠的婚姻之路中持續成長與更認識彼此。
圖片來源：富爾特
