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首頁 兩性關係 情人相處 愛在曖昧不明時最美?

愛在曖昧不明時最美?

出處/ 2011年1、2月合刊號/第290期 
採訪整理/
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愛在曖昧不明時最美?

「曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進、何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣……」歌手楊丞琳的《曖昧》道出若有似無的男女關係,曖昧到底是美妙的感覺,或不負責任的預兆?


中崙諮商中心情感諮商師張璇觀察所接觸的感情諮商個案,發現分手與失戀居諮商原因首位,而希望情感問題中的曖昧狀態有所解的約占1/3,這包括了第三者、三角關係或單純兩方的曖昧關係。

什麼情況叫「曖昧」?張璇認為「曖昧」是兩人關係不清,介於朋友或戀人之間的模糊地帶,彼此都猜不透對方心思,且無關雙方是否有配偶。因曖昧而希望在諮商中獲得解答者,不論是長久三角關係或單純的感情曖昧,通常是分不清自己與對方到底是迷戀或真心相愛,也有不知如何表達感情的情況,或擔心表達後會被拒絕,因而一直處於曖昧狀態。曾有人說愛在曖昧不明時最美麗,但無止盡的曖昧,卻也暗示彼此難再進一步發展。

CASE1
無意中介入別人家庭
他一直要她「再等等」

如珍是在不知情的狀況下,成為別人家庭的第三者。就如同某些婚外情的徵兆,是因搭便車或從一杯咖啡開啟了不正常的關係;她和同公司的副理,共同不眠不休的把提案搞定,也因此建立了比一般同事還要熟稔的關係。

起初,副理說要感謝她,請她到公司附近喝下午茶;有一就有二,接下來下班後開始一起吃個便飯,副理也自然而然地送她回家……,兩人的關係開始超越原來的同事情誼,但還沒有發展至「上三壘」。副理和她無話不談,其中當然也包含和妻子的不合,「和太太形同分居,等明年女兒滿18歲,就要簽字離婚……」之類的話。但這樣的關係,一等就是2年。副理也升上了經理,「再等等」成了他對如珍的承諾。

剛開始時,如珍只覺得副理個性不錯,彼此談得來,但隨著兩人關係愈來愈密切,比如:過馬路時,副理會將手輕輕搭在她腰上,稱讚她身材曼妙,或在某些時間會捎個電話輕聲細語地關心。「你跟我到底是什麼關係?」好幾次,話到口邊又吞下去,如珍開不了口的理由很簡單:不敢問,怕對方覺得自己自作多情或改變原有的關係。

如此的情況,好像是婚外情;但也僅止於精神外遇,加些許的肢體接觸。男方也曾向如珍表達:「妳可以不用再等我,好好覓個良人」,但他依舊關心如珍。

張璇指出,有些陷入曖昧狀態者,就像如珍,本不願介入別人家庭,但可能另一方的表達讓其誤解,而兩人的關係又與正常的交往不同。像這位男士把問題丟給如珍,這也是讓女人不知如何是好之處。

CASE2
和前男友再度相遇
他卻另有一個「她」

另一種曖昧情形是與已分手的男友及其新女友陷入三角關係,像恩琳就是這樣。和國瑋分手1年多,沒想到,有一次在一個廠商聯誼活動中,她遇見了國瑋;雖然當初兩人因個性不合而分手,但那次見面燃起昔時的絲絲火花。活動結束,兩人又上了賓館。

那一晚兩人各自回家後,過了幾天,恩琳都沒接到國瑋來電,一星期後她忍不住,還是撥了國瑋手機,卻是一個女孩的聲音:「請稍等,他在洗澡。」恩琳立刻掛掉電話。但隔天,國瑋來電,他們又約會了。

恩琳覺得自己還是愛國瑋的,但那個陌生女孩呢?好幾次,她想問國瑋,卻又怕破壞了現在的美好感覺。這一切讓她無法自拔,想結束和國瑋這種關係,卻又無法了斷的心情,始終折磨著她。兩人的關係在沒有明朗前,恩琳十分煎熬。

重逢後的國瑋和以前不太一樣,沒那麼大男人,對恩琳更體貼,似乎很珍惜彼此的再度結合,但他始終沒提到另一個「她」。張璇認為,類似恩琳的例子,在兩人重逢的前半段,應純屬好玩的心情,但到了後來,恩琳反而被制約住了。

不講明
無限的想像令人陶醉

現代婦女基金會執行長姚淑文指出,曖昩是一種意識型態的延遲,是表現者單方有意或接收者單方有意的狀態,與談戀愛情人間兩方都有意的情況不同。在交往初階,互相看對眼是自然流露與傾吐情意的表徵,但若兩者不對等,即一方有意一方無意,則會變成過度展現,甚至演變成侵犯他人私領域或嚴重騷擾的狀態。

曖昧的特質是一方似有情又無意,姚淑文舉例說,一些個性較開朗者甚至已有了某種程度的肢體接觸;但保守者僅可能止於眼神的表現或言語之間的開放。這種關係最美的地方是雙方都以為對方了解自己的心意,這是一種正在發展中的想像,滿足於自己的期待,而陷入情人眼裡出西施的狀態。

像個性活潑的劉芳曾和一位學弟交往甚密,兩人念高中時就認識,交情一路延續到大學、出社會工作;學弟常邀她出遊,有時深夜還會一起去打保齡球。學弟騎摩托車載她出遊時,劉芳會故意摟著他的腰看他反應,學弟也都沒有拒絕。

後來,劉芳認為彼此的關係可再進一步,便大膽向學弟表露情意,沒想到學弟竟說:「我把妳當成哥兒們,跟妳出遊很自在,不像跟其他女生那樣拘謹,總要呈現最體貼的一面,我想當妳永遠的朋友。」劉芳雖有點遺憾,美好的感覺瞬間破滅,但釐清了彼此的關係,心情也不再忐忑。

難進展的浪漫令人煎熬
拉出界線才是解決之道

儘管曖昧讓人有無限的想像,卻也可能令人又氣、又感到悲哀。「我已經那麼努力了,他到底在想什麼?為什麼沒有回應?」是自己在「對牛彈琴」嗎?或他只是不忍心拒絕?

針對曖昧情愫,須有自保之道。張璇建議要拉出界線,主導權要掌握在弱勢的一方,若女生為曖昧關係中的弱者,最好要訂出時間表,也就是如果男方平時表現很神秘,很多話不告訴妳,卻常要掌握女生的一切,又一直不表態,此時,女生就要為自己設定一個終止曖昧關係的時間表。

姚淑文也指出,發展中的關係,若一方若有似無,卻沒有明顯表態,此時,最好能保持一定的肢體距離,勿過度侵犯他人隱私權,以及對方身體自主權,並避免造成一方騷擾另一方的情形。她從犯罪防治觀點提醒,勿讓曖昧成為別人犯罪的藉口,或利用此作為個人欺騙愛情的手段,也勿因曖昧而陷入被別人騙情、騙身體或騙金錢的情況。

如何看清對方到底安什麼心?姚淑文說,也許有人可以接受曖昧,認為是美好的感覺,但仍要以時間或空間來觀察對方是否正處於多方戀情,同時,要持續評估是否要繼續等待下去,最好用道德標準去衡量,以免陷入「等待的苦戀」,最後痛苦的還是自己。

若想有更進一步的發展,她建議直接告白,和對方談清楚、問明白,以得到明確的回應。當察覺對方不準備進一步發展或以拖待變時,就要斷然拒絕曖昧,勇敢而委婉地告知對方自己的感受,勿讓對方處於誤解狀態,才是上策。

關鍵字: 曖昧怎樣算曖昧外遇前男友
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