「曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，何時該前進、何時該放棄，連擁抱都沒有勇氣……」歌手楊丞琳的《曖昧》道出若有似無的男女關係，曖昧到底是美妙的感覺，或不負責任的預兆？
中崙諮商中心情感諮商師張璇觀察所接觸的感情諮商個案，發現分手與失戀居諮商原因首位，而希望情感問題中的曖昧狀態有所解的約占1/3，這包括了第三者、三角關係或單純兩方的曖昧關係。
什麼情況叫「曖昧」？張璇認為「曖昧」是兩人關係不清，介於朋友或戀人之間的模糊地帶，彼此都猜不透對方心思，且無關雙方是否有配偶。因曖昧而希望在諮商中獲得解答者，不論是長久三角關係或單純的感情曖昧，通常是分不清自己與對方到底是迷戀或真心相愛，也有不知如何表達感情的情況，或擔心表達後會被拒絕，因而一直處於曖昧狀態。曾有人說愛在曖昧不明時最美麗，但無止盡的曖昧，卻也暗示彼此難再進一步發展。
CASE1
無意中介入別人家庭
他一直要她「再等等」
如珍是在不知情的狀況下，成為別人家庭的第三者。就如同某些婚外情的徵兆，是因搭便車或從一杯咖啡開啟了不正常的關係；她和同公司的副理，共同不眠不休的把提案搞定，也因此建立了比一般同事還要熟稔的關係。
起初，副理說要感謝她，請她到公司附近喝下午茶；有一就有二，接下來下班後開始一起吃個便飯，副理也自然而然地送她回家……，兩人的關係開始超越原來的同事情誼，但還沒有發展至「上三壘」。副理和她無話不談，其中當然也包含和妻子的不合，「和太太形同分居，等明年女兒滿18歲，就要簽字離婚……」之類的話。但這樣的關係，一等就是2年。副理也升上了經理，「再等等」成了他對如珍的承諾。
剛開始時，如珍只覺得副理個性不錯，彼此談得來，但隨著兩人關係愈來愈密切，比如：過馬路時，副理會將手輕輕搭在她腰上，稱讚她身材曼妙，或在某些時間會捎個電話輕聲細語地關心。「你跟我到底是什麼關係？」好幾次，話到口邊又吞下去，如珍開不了口的理由很簡單：不敢問，怕對方覺得自己自作多情或改變原有的關係。
如此的情況，好像是婚外情；但也僅止於精神外遇，加些許的肢體接觸。男方也曾向如珍表達：「妳可以不用再等我，好好覓個良人」，但他依舊關心如珍。
張璇指出，有些陷入曖昧狀態者，就像如珍，本不願介入別人家庭，但可能另一方的表達讓其誤解，而兩人的關係又與正常的交往不同。像這位男士把問題丟給如珍，這也是讓女人不知如何是好之處。
CASE2
和前男友再度相遇
他卻另有一個「她」
另一種曖昧情形是與已分手的男友及其新女友陷入三角關係，像恩琳就是這樣。和國瑋分手1年多，沒想到，有一次在一個廠商聯誼活動中，她遇見了國瑋；雖然當初兩人因個性不合而分手，但那次見面燃起昔時的絲絲火花。活動結束，兩人又上了賓館。
那一晚兩人各自回家後，過了幾天，恩琳都沒接到國瑋來電，一星期後她忍不住，還是撥了國瑋手機，卻是一個女孩的聲音：「請稍等，他在洗澡。」恩琳立刻掛掉電話。但隔天，國瑋來電，他們又約會了。
恩琳覺得自己還是愛國瑋的，但那個陌生女孩呢？好幾次，她想問國瑋，卻又怕破壞了現在的美好感覺。這一切讓她無法自拔，想結束和國瑋這種關係，卻又無法了斷的心情，始終折磨著她。兩人的關係在沒有明朗前，恩琳十分煎熬。
重逢後的國瑋和以前不太一樣，沒那麼大男人，對恩琳更體貼，似乎很珍惜彼此的再度結合，但他始終沒提到另一個「她」。張璇認為，類似恩琳的例子，在兩人重逢的前半段，應純屬好玩的心情，但到了後來，恩琳反而被制約住了。
不講明
無限的想像令人陶醉
現代婦女基金會執行長姚淑文指出，曖昩是一種意識型態的延遲，是表現者單方有意或接收者單方有意的狀態，與談戀愛情人間兩方都有意的情況不同。在交往初階，互相看對眼是自然流露與傾吐情意的表徵，但若兩者不對等，即一方有意一方無意，則會變成過度展現，甚至演變成侵犯他人私領域或嚴重騷擾的狀態。
曖昧的特質是一方似有情又無意，姚淑文舉例說，一些個性較開朗者甚至已有了某種程度的肢體接觸；但保守者僅可能止於眼神的表現或言語之間的開放。這種關係最美的地方是雙方都以為對方了解自己的心意，這是一種正在發展中的想像，滿足於自己的期待，而陷入情人眼裡出西施的狀態。
像個性活潑的劉芳曾和一位學弟交往甚密，兩人念高中時就認識，交情一路延續到大學、出社會工作；學弟常邀她出遊，有時深夜還會一起去打保齡球。學弟騎摩托車載她出遊時，劉芳會故意摟著他的腰看他反應，學弟也都沒有拒絕。
後來，劉芳認為彼此的關係可再進一步，便大膽向學弟表露情意，沒想到學弟竟說：「我把妳當成哥兒們，跟妳出遊很自在，不像跟其他女生那樣拘謹，總要呈現最體貼的一面，我想當妳永遠的朋友。」劉芳雖有點遺憾，美好的感覺瞬間破滅，但釐清了彼此的關係，心情也不再忐忑。
難進展的浪漫令人煎熬
拉出界線才是解決之道
儘管曖昧讓人有無限的想像，卻也可能令人又氣、又感到悲哀。「我已經那麼努力了，他到底在想什麼？為什麼沒有回應？」是自己在「對牛彈琴」嗎？或他只是不忍心拒絕？
針對曖昧情愫，須有自保之道。張璇建議要拉出界線，主導權要掌握在弱勢的一方，若女生為曖昧關係中的弱者，最好要訂出時間表，也就是如果男方平時表現很神秘，很多話不告訴妳，卻常要掌握女生的一切，又一直不表態，此時，女生就要為自己設定一個終止曖昧關係的時間表。
姚淑文也指出，發展中的關係，若一方若有似無，卻沒有明顯表態，此時，最好能保持一定的肢體距離，勿過度侵犯他人隱私權，以及對方身體自主權，並避免造成一方騷擾另一方的情形。她從犯罪防治觀點提醒，勿讓曖昧成為別人犯罪的藉口，或利用此作為個人欺騙愛情的手段，也勿因曖昧而陷入被別人騙情、騙身體或騙金錢的情況。
如何看清對方到底安什麼心？姚淑文說，也許有人可以接受曖昧，認為是美好的感覺，但仍要以時間或空間來觀察對方是否正處於多方戀情，同時，要持續評估是否要繼續等待下去，最好用道德標準去衡量，以免陷入「等待的苦戀」，最後痛苦的還是自己。
若想有更進一步的發展，她建議直接告白，和對方談清楚、問明白，以得到明確的回應。當察覺對方不準備進一步發展或以拖待變時，就要斷然拒絕曖昧，勇敢而委婉地告知對方自己的感受，勿讓對方處於誤解狀態，才是上策。
