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當好友變情敵,要愛情還是要友情?

出處/ 2008年5月號/第260期 
採訪整理/
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當好友變情敵,要愛情還是要友情?

「默契」,往往是人與人之間建立友情的起點,可能喜歡同一張唱片、同一輛車、同一件衣服,並樂於與好友分享;不過,如果喜歡上同一個人,該爭取還是退讓?這時友情就得重新面臨重大考驗!


君宜(化名)與美欣(化名)是高中同班同學,相識10年的友誼,因為愛上同一個男生而決裂,君宜尋求心理諮商時不斷泣訴,「為什麼她是我最好的朋友,也知道我很喜歡那個男生,卻假好心幫我傳信、傳話,最後他們兩個竟然在一起!」


兩性專家林萃芬表示,這是閨密變成情敵的典型案例。她指出女生之間常不設防地傾訴愛戀的對象,即使兩人同時喜歡上同一人,另一方往往也不好意思明說。像案例中的君宜常徵求美欣對那個男生的意見、甚至讓她居中牽線,結果反而製造更多美欣與對方接觸的機會,最後美欣選擇不再隱藏自己的感情,賠上原本兩人的友情。


會移情於情人的好友,還有一種情況,林萃芬說,「當情侶間出了問題,會找另一半的好友協助、尋求破冰之道,雖然出發點是要挽回感情,卻可能在安慰的過程產生情愫。」


情人朋友雙重背叛
易埋下對人不信賴的陰影

「當感情被愈熟識的人介入,當事人對那種『明知故犯』憎恨感會愈強。」林萃芬在諮商情傷經驗中發現,曾同時被情人、朋友雙重背叛的人,很難再建立對人的信賴感,不僅很難修復原本的友情或愛情,也可能在未來的感情路埋下陰影。


遭到背叛的傷痛後遺症,會讓有些人一直陷在不好的回憶中而難以走出;更常見的是在下一段感情中出現過度防護的心態,林萃芬表示,這樣的人會放太多力氣在「偵查」另一半,容易敏感、猜疑,或不願意把另一半再帶入朋友圈,只鎖在兩人世界裡,這反而容易讓兩人關係變得緊繃,造成分手的機率增高。


另外,也有人會先「打預防針」,讓對方知道自己曾受過類似的創傷,希望獲得另一半承諾不會再發生同樣的傷害。不過,林萃芬認為這不是好的預防之道,她反問,「為何要這麼問?你發現什麼異狀?你希望對方回答什麼?」也許說者希望獲得憐憫,卻可能讓對方覺得有壓力,甚至有警告意味、破壞信任感。再者,許多人會發現自己問了庸人自擾的問題,僅是將過去的感情模式套用在目前關係,反而造成不斷提醒自己的焦慮與憂心,而忘記享受現在的快樂。


責怪他人奪愛
不如檢視自己的感情瓶頸

站在心理諮商的角度,身邊若有這類遭遇的朋友,林萃芬建議先讓他抒發傷痛情緒,但不要隨著他的情緒指責對方,而是引導他去思考,這段感情除了最後沒有走到一個如他所願的好結果,是否從中學到什麼正向啟示?幫他檢視歷來的感情互動模式,對於一段關係是加分或減分?讓他瞭解感情為何會遇到瓶頸、無法通過考驗,比較有助於他在下段感情不再重蹈覆轍。

本報導配圖純屬情境模擬,與真人無涉。圖片來源:pixabay

關鍵字: 好友閨密情敵愛情友情背叛奪愛第三者
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