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當孩子進入青春期變得叛逆、愛頂嘴,這樣溝通能避免衝突

出處/ 2005年5月號/第227期 
採訪整理/
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當孩子進入青春期變得叛逆、愛頂嘴,這樣溝通能避免衝突
資訊爆炸的今日,是否讓你覺得現代小孩與以前大不同?親子間的距離愈來愈遠?其實,只要換個思維、多些信任和尊重,並聰明利用教養資源,你也可以是現代辣媽,和子女很麻吉!雖然親子間相處的原則從古至今皆然,但隨著年頭的改變,外在環境也跟著變動,大大影響了親子之間彼此對待、相處的方式與型態。
 
 
兒女有主張
爸媽很失落
 
「想當年,我們煩惱的是:萬一被同學知道有男同學丟信給我,怎麼辦?可如今女兒煩惱的卻是:向男生告白被拒絕,怎麼辦?」女兒就讀國三的陳玉女忍不住搖頭,一方面震驚早熟的女兒敢於熱情表達,另一方面也佩服女兒在告白受挫後,心情竟然只受到些微影響,沒一星期就開心唱歌、吃零食了。
 
不過,她很慶幸女兒頗願意和她聊天,而女兒討厭時髦俊美型的男孩,喜歡爵士鋼琴家邁可森這類又酷又有才華的男生,也讓陳玉女嗅出女兒喜歡的類型,所以當母女有機會討論「好對象」時,她就會趁機告訴女兒:「千萬不要找浪子酷男,因為那種男孩的感情很難定下來,容易讓女孩落淚。」
 
在報社擔任美編的石順美則感嘆,自己畢業後所賺的每分錢都交給媽媽,需要用錢時再向媽媽領零用錢,本想「風水輪流轉」,享受即將大學畢業女兒的孝順和回餽。
 
沒想到石順美才剛開口,要求女兒每個月「只要」拿一萬元回家就好了,女兒竟嘴嘟得老高,抱怨自己不夠花,父母還要「抽稅」……,末了,女兒還和老媽談條件,言明這只是請媽媽保管的錢,將來她出國或出嫁時,媽媽就得「零存整付」還給她,讓石順美聽得瞠目結舌,唏噓不已。
 
無獨有偶,任職廣告公司的胡美幸,對於兒子上大學後的言行,愈來愈不能忍耐。「他是獨子,也是獨孫,全家人難免把關注焦點放在他身上,沒想到他竟然因我叨念他太晚回家,還沒畢業就吵著搬出去。」胡美幸不悅地說:「有時真的很想讓他出去吃吃苦頭,才知道『在家千日好,出門處處難』!」
 
胡美幸嘆氣說,過去兒子很貼心,但打工交女朋友後,兩人下班要約會,一拖就超過11點,家中奶奶、爸媽因為擔心,一人2通電話問他何時回家,孩子不耐煩,直嚷嚷:「整天接你們的電話,我要不要做事呀。」讓人聽了實在心寒。
 
 
腹背受敵
現代媽媽苦難當
 
面對上述母親的心聲,政大教育系教授王鍾和分析,由於父母晚婚,加上營養衛生備受重視,使得孩子愈來愈早熟,「更年期碰上青春期」的情況也日漸普遍,迫使這一代母親必須在身心狀況皆不理想的情況下,艱困地面對情緒如坐雲霄飛車的青春期子女。
 
這一代父母正好經歷台灣最劇烈變化的50年,王鍾和解釋,不論經濟環境或社會價值觀,都呈現紛亂而多元的樣貌,且這10幾年間,正好是有線電視、影音設備、電腦及網路科技最爆炸性發展的階段,整個外在環境浮動不安,不但拉大兩代的看法,也使親子關係充滿更多挑戰。
 
當一向穩定家庭的「媽媽」,逐漸退休、老化、病痛接連而至……,甚至出現心悸、潮紅、盜汗、疲倦等更年期現象,而青春期子女卻狀況百出,說一句頂九句,那種五味雜陳的傷心和傷神,確實不易度過。
 
王鍾和建議,更年期媽媽應敏感地察覺自己是否已進入更年期,當身心出現狀況時,挫折的忍受度會降低,對外在的刺激也會變得敏感,往往一點小事就會大發雷霆,或變得神經質,破壞與青春期子女的感情。
 
尤其是單親媽媽,既要煩心經濟問題,又要處理子女狀況,更需要連結親友資源,甚至藉助異性親友,幫助孩子度過「沒有父親陪伴」的青春期。
 
 
危機變轉機
教養資源垂手得
 
台北市家長協會親職教育講師林美江指出,現代媽媽對更年期、青春期多少都有認知,較不常出現手足無措的情況,但不少媽媽沒有意識到:如今社會和過去大不相同,孩子所需面對的難題和考驗,和自己當年遇到的完全不同。
 
舉例而言,過去男女交往,相識的管道很單純,彼此的背景略有所知,相處過程也有一定的順序和發展;但現代青少年,很可能在網路上遇到一些背景不明的人,MSN談個幾回,就彼此以「公」、「婆」相稱,甚至相約見面認親,父母完全無法掌控,遑論從旁協助。
 
換個角度看,這一代和上一代父母所具備的「條件」也大不相同,林美江談到,這一代父母多具備中學以上的智識,經濟能力、學習能力皆有所提升,只要有心,多可找到方法促進親子關係;再者,外在環境提供家長更多的教養資源,家長只要願意開口或花點錢,總能找到幫手或諮商對象。
 
所以,整體來看,當孩子進入青春期,家庭中上演的不再是「悲情媽媽VS.叛逆青少年」,而是「辣媽VS.酷少」的成分居多!
 
 
觀點南轅北轍
溝通雞同鴨講
 
不能否認的,更年期父母與青春期孩子關注的焦點往往南轅北轍,雙方談起話來更常是雞同鴨講。「我常覺得父母的問題不知如何回答!」就讀高三的吳少卯無奈地說,媽媽常問他同學讀書、補習的事,但是,「大家平常都是讀自己的,誰會管同學補什麼。」
 
早晨常因來不及而沒洗臉的高一生周願鈞,最不喜歡的就是媽媽一直追問他:「為什麼不洗臉?你怎麼受得了?你不知道這樣很髒嗎?」
 
周願鈞表示,沒洗臉最大的理由就是「忘了!」有什麼好一問再問?他不能理解大人大驚小怪。「我比較希望媽媽淡淡地提醒我:下次別忘了,才能給女生好印象!」,建設性的提議能更有效提醒我每天早起一分鐘,好完成洗臉的動作。
 
很多父母往往為了「確認」,會再三詢問及提示孩子,脾氣好一點的孩子,也許行禮如儀地點頭稱是,較沒耐性的孩子,就可能老實不客氣地回敬父母:「這句話我聽過5次了!」言下之意就是:「你別再囉嗦了好不好?」
 
 
信任!換來更多真誠對話
 
更絕的是,有些孩子很善於「息事寧人」,尤其當父母問他:「今天過得怎樣?」或「最近在學校好不好?」孩子即使早上才被老師叮得滿頭包,或和同學發生不愉快的事,還是會忙不迭地對父母說:「沒事!沒事!」或是「很好呀!沒什麼特別。」以免父母熱心介入,讓事情更複雜。
 
就讀高三的阿盧認為,父母有時真的管太多,像交女朋友的事,很多父母都不准,但大多數青少年的想法是:偷偷交,別讓父母知道!「其實小孩不是故意忽視大人的意見,可是大人自己不講理,卻要我們聽話,所以小孩只好採取不理或偷做的態度。」
 
像是大人囉嗦時小孩不能頂嘴、對功課要求高、限制子女行動、喜歡翻舊帳、孩子想買的東西大人不同意等,都讓青少年心裡很不爽。阿盧坦承,「對於我做不到的事,我通常會直接說『我做不到,但會盡量努力』,大人不給買的東西,只要慢慢磨或以成績作為條件,總能實現自己的心願。」
 
阿盧的朋友祐祐也指出,青少年已經長大,不再是需要父母整天擔心的五歲小孩,父母就算不能完全放任,至少應該給孩子打理一切的機會。「有時明明我已經很想睡了,媽媽還一直問學校的考試、功課有沒有進步、衣服的穿著、日常生活作息、零用錢有沒有亂花……,問得人心浮氣躁,不知不覺口氣就變差了。」
 
祐祐的同學阿Sam則說:「國高中生一天有1/3的時間在學校,還要上補習班或家教,與同學相處的時間非常長,所以較重視朋友,但很多父母偏偏就是受不了。」阿Sam說,青少年多半認為,同儕最能瞭解彼此的想法,所以較私密的問題多半不會向父母提出,只向朋友透露。
 
 
大人肯認錯
孩子更尊敬
 
雖然很多大人不喜歡孩子打電動、迷網咖,但就讀高二的葉珍霓卻覺得,拜網路之賜,現代年輕人懂得的事情說不定比父母還多,大人如果老愛「倚老賣老」,孩子怎麼會服氣?她直言,有時看到大人不懂還硬拗,做錯還不認錯,實在又氣又不恥。
 
葉珍霓也討厭大人老愛說些「根本做不到」的事,像開貿易公司的媽媽生起氣來,對著三個女兒大吼:「妳們通通給我滾出去!」時,她形容:「聽到這句話,我姐姐早就麻痺,轉身進房間,理都不理;妹妹比較幼稚,會被嚇到哭著說『不要,不要』;我呢,立刻進房收拾行李,反正網友那麼多,不怕沒地方住。」
 
問題是,當葉珍霓當真提著行李要出門時,媽媽又會生氣、哭鬧,把家裡氣氛弄得更僵。「明明就不是真要我們走,幹嘛口氣那麼硬?結果擋在門口,場面實在很難看耶!」她表示,早看破父母的招術,不會被嚇到,所以比較期望父母誠懇告誡,別耍手段威脅孩子。
 
 
鞏固親密互動
叛逆也有出口
 
青少年諮商專家黃心怡,多年來一直從事親子輔導。她提醒,青春期少年問題層出不窮、屢出「怪」招,更年期媽媽應學會如何「接招」與「不接招」,才能讓雙方平安度過親子關係低潮期。
 
黃心怡指出,不論是找到方向一意向前,或是徬徨無措、好玩成性、焦慮成疾的青少年,都是看似長大卻仍未成熟的大孩子。這個階段孩子的問題,可能源自於本身性格,但更多時候是和大人互動後產生的結果。
 
「只要能和孩子建立親密溫暖的關係,任何難題都有緩解的一天。」黃心怡說,一旦青少年理清人我關係,找到努力方向,破繭而出後的成長與改變是十分驚人的。「青少年的成長路,其實是條迴旋路,有時看似光明在望,但下一刻又是風雨如晦。」她鼓勵家長,不妨多與別家父母談談,看看別人的例子,就會知道自己孩子的狀況不是唯一。
 
再者,黃心怡分析,「叛逆」的孩子並不一定壞,事實上,叛逆是人生必經的歷程,青春期過於平順,說不定日後進入婚姻,反而大大叛逆,兩相比較下,哪個階段所需付出的代價高呢?「事實上,這階段的孩子,外表雖酷,但內心很柔軟,也會擔心家人,重點在於父母是否具備『慧眼』來看透孩子的心思!」
 
 
規範者、支持者還是引導者?
 
一般而言,父母常會以三種角色參與青春期子女的成長:規範者、支持者、引導者。「規範者」必須謹慎和子女訂定規則,不能讓孩子覺得大人以約定羞辱孩子;「支持者」應藉由接納、包容和同理,提升青少年的自我價值;而「引導者」則可藉由討論和澄清,進入孩子的主觀世界,協助孩子分析利弊得失。
 
舉例而言,一位國中生的母親和孩子約定,「這次段考若能進前3名,就給你一萬元。」問題是,這孩子在班上從未考過30名以內,但因怕母親譏笑他沒志氣,對此提議雖覺憤怒,卻不得不點頭答應。這時,爸爸便可扮演「支持者」或「引導者」,重新建立合理的約定,例如:進步3~5名可得CD player,進步5~8名可得mp3隨身聽,進步10名以上可得ipod等,讓孩子願意拿出努力的動力。
 
王鍾和建議,親子協商的基礎應建立於:一旦孩子能自我規範、負起責任,家長就要適度放鬆約束;相對的,如果孩子滿口答應,卻欠缺執行力,父母就要收回自主權,等孩子覺得可以做到時,親子再來協商。
 
「對這個階段孩子的父母來說,能否自我控制的最大關鍵雖是看課業有無起色,但另一方面,若孩子能自我分配讀書、娛樂、休閒的時間,也是很好的指標呀!」他也認為,親子協商或約定,是教導孩子朝向成熟,絕不是親子衝突的過程。
 
 
互相監督
共搭親子橋樑
 
「可用給小孩寫信的方式抒發情緒,只要孩子知道父母是愛他的,就會在關鍵時刻考慮父母的想法。」王鍾和建議,更年期父母應互為觀察者(監督者),一旦一方動氣或無法處理時,另一半就要提醒或扮演溝通的橋樑,讓彼此關係有個緩衝。
 
「要注意的是,介入者必須保護雙方,絕不能保護大人壓制小孩,或偏重孩子,讓另一半覺得孤立無援。」黃心怡叮嚀,父母管教態度不一致,或是單親家長教養遇僵局時,不妨向外求助,孩子信任的長輩親友、老師、輔導老師或專業諮商,都是可考慮的對象。
 
黃心怡和王鍾和皆鼓勵,難得有機會和孩子相處時,應多營造歡樂氣氛,如吃吃大餐、聊聊天,重溫親子情,而非「機會教育」。除非孩子在課業上是常勝軍,否則關心孩子學習狀況、前途規畫時,千萬不要很白目地問成績有無進步?更不能藉機教訓起來。
 
「孩子只會給1~2次談話的機會,話不投機就再也沒有下次了,父母千萬不要自己阻斷溝通的橋樑。」黃心怡強調,青少年常將「懶得理大人」掛嘴上,這不是沒有原因,所以有機會和孩子相處,再看不順眼也不要當場大聲斥喝。一旦氣氛維持融洽,父母有的是機會把自己的想法,透過共處傳給孩子。
 
 
辣媽如何收服酷少?
 

情境

正確關懷方式

錯誤示範大禁忌

孩子成績退步

需要幫助嗎?

你整天玩,有這種下場活該!

一起出遊或用餐

今天真棒!以後全家常聚餐。

請你出來吃飯少擺張臭臉。

生活習慣不佳

異性看到會被嚇跑哦!

真髒,別說是我們家的小孩!

奇裝異服、裸露

夠有創意,設計師是誰?

穿這樣走得出去嗎?休想!

孩子說到做不到

計畫不能執行,原因何在?

老愛打高空,你哪次做到過?

孩子亂花錢

我只出1千,其他你自己出囉

你捨得把5千塊踩在腳下?

孩子熬夜或減肥

你再這樣下去,會比我老得快!

想找死也不要用這種方法嘛!

結交怪朋友

哪天把他介紹給我認識一下。

他那裡好,值得你如此賣命?

孩子要求隱私權

你做的事我對你有信心。

翅膀硬了?還早得咧!

 
 
酷少怎麼討辣媽歡心?
 

情境

甜言蜜語大補帖

小心靠山變火山

不小心讓母親傷心

哎呀,你知道我在青春期嘛!

有什麼好難過的,我都忘記了。

老媽叨念不休

媽,我記得,我只是還沒做到。

你總共說5次了,我又沒智障!

大人說到做不到

你做良好示範,下次我會更好。

你根本不愛我,說話不算話!

想買高檔貨

我段考成績進步,鼓勵一下啦!

不買我就自己去打工,可以吧!

父母批判或施壓

你對我不滿意哦!請說出來。

霸道、無理,好像住進壓力艙。

想關心父母

請照顧自己,我才能放心打拚。

整天這裡、那裡不舒服,別嚇人!

成績退步了

這段時間太混了,要改進!

成績爛又不是全部都爛!

想交女(男)朋友

只是建立自信,我不是昏頭啦!

不交難道就會考第一名?

 
 
青少年問題解決資源
 

 

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