你家孩子常為看電視而爭吵嗎？或為糖果、玩具分不均而吵架嗎？你是否常扮演「包青天」，卻換來孩子認為「不公平」，甚至覺得偏心？此時，父母該用什麼方法化解紛爭，達到孩子心中的「公平」？
佳琳的老大早產，出生時不到2000公克，隔年，她足月生下老二，體重達4000公克。由於她費盡力氣才把老大養活，即使老大已24、25歲，她仍覺得老大體質比較「弱」，相對的，老二能吃能睡身體壯，讓她常不自覺的「要老二讓老大」，連老大捅漏子也常要老二收拾。結果老二對母親一直存有心結，大學畢業後選擇離家獨居，1～2個月才回家探望父母一次。
相似情況也發生在親子專欄作家汪詠黛身上。由於老大個性活潑外向，愛出風頭又不愛讀書，她和先生花許多心血才陪孩子步上正軌。有天，求學一路表現優秀的老二對媽媽說，「我從小不用媽媽操心，所以媽媽把心思都放在哥哥身上。」聽出孩子的弦外之音，她立刻誠懇的向老二道歉說，「對不起，媽媽在這過程中真的有些疏忽你，還好你很懂事。哥哥今天能考上研究所，到德國當交換生，你也有功勞喔！」老二聽完拍拍媽媽肩膀回答，「沒事啦。」
耐心聽完孩子的陳述
並適當給予愛的回應
專長親子關係及青少年諮商等工作，目前是可言心理諮商所的心理諮商師的梁仲怡認為，「偏心」是一種不自覺、潛意識的心理活動，自然且正常。談「偏心」前，父母必須先坦誠面對自己，檢視自己是否特別或稍偏愛某個孩子；或者，是否稍微討厭或習慣以嚴厲的方式對待某個孩子。
然而不論有意或無意造成的「偏心」，梁仲怡認為「其實很正常」。只要父母心中承認「自己的確有些偏心」，清楚為何喜歡或不喜歡某個孩子，就比較能提醒自己在處理孩子狀況時，能理性看待問題，不致流於情緒化管教。
梁仲怡也指出，讓每個孩子都覺得「媽媽最愛我」並不容易，常見到的情形是媽媽覺得自己很公平，孩子仍抱怨「媽媽不公平」，始終都覺得媽媽偏心。遇到這情況，父母先不要辯解，不妨耐心聽完孩子的敘述，並不時回應「這樣嗎？」「給你這種感覺？」「媽媽不知道會讓你這麼不舒服！」讓孩子知道父母有些行為會讓孩子誤解，但不是故意偏心。
曾有一位小姊姊抱怨媽媽偏心弟弟。她的主訴是，「每次媽媽牽我的手，弟弟從後面插手進來，媽媽就改牽他，所以媽媽比較喜歡弟弟。」此時媽媽若解釋，「弟弟年紀小，妳是姊姊就讓他一下嘛，別那麼小氣！」相信姊姊的心理可能更不舒服，也更加證實媽媽比較坦愛弟弟，甚至內心激起憤怒。
相對的，若媽媽聆聽姊姊的陳述過程，偶爾穿插一兩句「真的哦？」「原來哦？」等姊姊說完，再表示，「對不起，媽媽那時沒注意到，來，媽媽抱抱、親親！」相信此事就此弭平，姊姊也會相信媽媽是愛她的。梁仲怡說，當孩子抱怨父母不公時，其實內心是渴望父母給他「愛」。只要父母注意到也滿足孩子，他就不會不高興。
讓孩子自訂遊戲規則
父母別隨性介入戰局
當手足間起爭執或為了分配東西而擺不平，梁仲怡建議爸媽不要介入當「包青天」，因為父母就算再公平，仍會落入「不公」的評語。不如讓孩子自己決定怎麼分配、輪流使用，及約定共同遵守的規則。
雖然孩子可能猜拳輸了想賴皮，或規則通過後覺得大孩子較占優勢，跑來「盧」父母，要長輩幫他討回「公道」。此時，梁仲怡建議父母先聽完孩子認為不公平的原因，接納他的委曲。但接下來提醒他，「可是已經決定了，怎麼辦？」千萬別立刻代他出頭，以免使問題惡化。「通常大孩子覺得父母支持他，反而容易敞開心胸。如果聽到弟妹沒選到喜歡的，或聽到弟妹抱怨『那時選錯了』，反而願意和弟妹調換。」
還有一種常見的情況，家中只有一台電視或電腦，兩個孩子都想搶電視遙控器，不時爆發肢體衝突，讓父母氣得想把電視機或把網路關掉或停掉。此時父母不妨以「再吵下去只有關機或停網，來換得家中清靜」為前提，讓孩子自行商量各自的觀賞時間表，或使用電腦的先後順序，若始終沒結論，就鐵定在某月某日正式關機。
另外，父母也可依據孩子的學習情況及完成功課的時間，和孩子約定可以觀賞的時間表，例如，以1小時為基本單位，如果段考分數進步可以酌增半小時，最多不超過1.5小時，假使下次段考繼續進步，還是可看1.5小時。如果退步，就酌減半小時，退回原先的1小時。至於觀賞時段則由小孩自己決定，若共同欣賞某個節目，仍只能看1小時，不得合計為2小時。
訂了大原則後，讓孩子們協調出一個辦法，但隔一陣子也許節目調整或情況改變，孩子會再要求重新協調。總之，父母掌握大原則，細節就讓孩子去商討，父母旁觀及接受諮詢即可。
「有了協議後，建議最好寫下並讓雙方（三方）簽名，由父母當見證人，如此，當日後孩子抱怨時，不妨提醒他：我們當時好像是這麼說的……，既然如此，就沒辦法囉！」梁仲怡認為，父母可以接受孩子發脾氣，鼓勵他去向哥哥或姊姊求情，但不可強迫年齡較大的孩子一定要接受。「就算大孩子不想換，讓小弟小妹從中學到一些挫折和經驗，對其日後也有幫助，父母別覺得心疼不捨。」
友緣基金會副執行長黃倫芬也認為，「家庭」是孩子學習人際關係的第一個生命教室，手足間的爭執、擠壓、爭寵、勾心鬥角，不會比外界真實世界殘酷，與其讓孩子「在家千日好」，不如讓孩子偶爾承受一些不如意，從中學習如何與人共享、協商、談判、交換利益……，以免日後走入社會，對大環境的爾虞我詐束手無策。
手足爭寵
教育孩子「共同擁有媽媽」
還有一種棘手的情況是「手足爭寵」，硬要父母表態「最愛誰」。5年內生了3個兒子的麗真，最怕每天晚上洗碗後，較小的2個兒子撲到她身上「要媽媽抱抱」。「每個孩子都希望媽媽是他的唯一，但怎麼可能？」麗真十分氣餒。
梁仲怡建議要讓孩子知道可以「共同擁有媽媽」。告訴孩子，如果能一邊抱一個（可由孩子決定誰在左或右），就能抱久一點；若一直想把別人擠開，10分鐘內無法協議成功，那麼媽媽有自己要做的事，當晚就不能抱抱。
在教養上，梁仲怡認為，通常愈小的孩子愈懂得如何看臉色。因為老大出生後，集三千寵愛於一身，也使老大在人際反應上比較直線思考。相對的，排行愈後面的孩子，有現成的例子可以參照，很快就知道哪些地雷不能碰，因而被打的機率也相對降低。
如果訂定孩子的管理規則，黃倫芬建議家長，家規要合理化，最好別和課業表現放一起，而且不要有比較性質（例如家事做最多的孩子有獎）。處罰時應賞罰分明、一視同仁，不宜打老大教老二，或老大犯錯立即處罰，老二犯錯就「合併在下次一起處罰」，或實施連坐法「一人犯錯，集體受罰」，以免造成孩子手足間的嫌隙。
