到底是孩子難教，還是父母不給孩子機會表達？避開溝通時傷感情的話，親子順暢溝通，不再是難事！
不少父母感嘆：現代孩子愈來愈難教，就算講道理，孩子也會「一言九頂」。父母說一句，孩子頂九句，讓父母不免心生挫折，想著：究竟你是父母，還是我是父母？
其實，在窮究「誰才是父母」前，父母更該重視的是：應避免無效溝通，更不要因為不當的管教和管理，傷害彼此感情，讓教養的心血付諸流水，溝通之門永遠關閉。
台北市家長協會理事、近年積極在北台灣推廣「開心門」家長成長課程的王金涼老師發現，不少父母習慣拿過去權威式的學習成長經驗來教小孩，「時代不同啦，父母不能再用柑仔店的模式來經營超商！」他建議父母在教養孩子前先想一想：「希望將來教出什麼樣的孩子？」一旦目標清楚，便能倒推因果，知道一開始該怎麼教孩子。
責罵STOP ！
引導孩子思考問題解決之道
以孩子成績考壞為例，爸媽別急著責罵，宜靜下心、就事論事地說：「我和你一樣，看到這樣的成績會很著急，你覺得：下次若想考好成績，應該用什麼方式？」孩子便會啟動思考，提出建設性的辦法；相反的，如果父母看扁他、嘲諷他，孩子不但一掃罪惡感，反而可能像「跳蚤理論」所言，潛能一次次被父母設定的透明天花板壓制下去，變得愈來愈沒自信。
王金涼發現，父母多半不懂得如何處理自己和孩子的情緒，甚至連為什麼會有情緒都弄不清楚，然後又迷信「棒下出孝子」、「嚴管勤教」，因而威脅或碎碎念，殊不知，結果只會讓孩子和父母疏離，進入青春期後，一進家門就把自己關在房內，避免和父母照面。
父母或許認為「直接打下去就聽話了」，王金涼提醒這只抒發了父母的情緒，孩子表面上順從，但許多被壓抑的情緒還在身體裡，等著有一天爆發出來。相對的，父母不敢正面和孩子起衝突，改用諷刺、嘲弄的，孩子則會有樣學樣，反過來嘲諷父母的無能。
孩子頂嘴
父母別被激怒、關起溝通之門
「當我們看到孩子頂嘴、叛逆、拒絕溝通、自暴自棄、親子對立……，其實那不是『因』，而是『果』。」王金涼說，當溝通之門關閉，父母可能會覺得「我才講幾句，你就亂發脾氣，這是什麼態度！」事實上，問題的根本出在：父母一開始就沒看到症狀，然後又用錯處方，對立的情況當然愈來愈嚴重。還有，很多父母喜歡講氣話，大人或許知道氣話不能當真，但孩子聽不懂，句句都當真，結果很容易發生悲劇。
格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為，「人身攻擊」是最傷害親子關係的溝通方式，另外就是否定其存在價值的「為什麼會生出你這種小孩」，也會讓孩子的心靈受到重傷。「遭受人身攻擊或被父母放棄的孩子，會因被貼標籤而心想：反正我就是這麼糟，就照父母寫的『壞劇本』演吧！」
莫茲婷心理師曾輔導過一個國中生，父母雙方都頗有成就，在恨鐵不成鋼的情況下，脫口而出傷了孩子，輔導時，孩子在莫茲婷面前哭得好傷心，幾乎要崩潰，但在父母面前，卻依然逞強對抗，絕不低頭。此外，責罵、嘮叨、威脅及收回愛等方式都是無效的溝通。特別是被指責時，人的本能會抗拒，彼此的關係就會產生裂縫。「最不好的是，孩子會複製父母的方式來解決問題，只是對象換成比較弱小的弟妹或同學。」
莫茲婷心理師說，嘮叨的父母什麼都愛唸，到最後，因為接收到的訊息太混亂，孩子根本不知道父母在生什麼氣？若父母用哀求方式「自捶心肝」，企圖引發孩子同情，比較小的孩子可能會在自責下覺得自己拖累了父母，久而久之卻會覺得這世界就是這麼不好，一切都亂七八糟。
當父母想表達「你讓我太失望了」，莫茲婷心理師提醒一定要注意前後文，「說清楚什麼事讓我這麼失望，但我想你不是故意要讓我失望，中間一定有什麼原因。我們一起來找出那個原因。」她強調，那個「原因」很可能就是孩子的困難點，或是被父母忽略的需求點，這是親子可以共同努力的方向。
別搶走孩子發言權
打開耳朵與孩子想法交流
友緣基金會執行長、現任東吳大學社會工作系副教授廖清碧說，不論大人或小孩，都很怕失去「存在感」，所以父母和孩子溝通時，切記不能讓孩子「沒有存在感」，才能時時保持溝通管道暢通。她進一步說明，不論嘮叨、威脅、嫌棄、收回愛、比較等，都會讓孩子生命力消失，覺得自己不存在。「小孩子的內在本質原本是最好的，一旦讓孩子的內在受傷，他就會防衛，凡事打叉，情願變宅男宅女，不願與外界溝通。」
很多父母常不理性的把子女的意見「吞掉」，不讓孩子發聲，當孩子漸漸長大，擁有力量和智慧，便會以激烈的手段要回自己的發言權，屆時年老力衰的父母也只有徒呼負負了。友緣基金會成立30年來，經常提供「親子電話諮商」服務，發現父母常在不知不覺中否定或貶抑小孩，例如大人常說「小孩子不懂少亂講」，孩子的意見就被堵住了。「其實很多事只是觀點不同，無關對錯，但大人只要一句話罵下去，孩子就被消音了。」
舉例來說，有的孩子不喜歡黑色食物，看到咖啡、黑豆就直覺「這一定很難吃」，父母若駁斥，就沒機會聽孩子解釋：「因為看起來黑黑髒髒的，想必很難吃」，同時大人也沒有機會告訴他：「很多阿姨叔叔覺得咖啡很好喝、黑豆很營養！」廖清碧認為，只要繼續聊下去，讓各種意見同時存在，就有機會影響孩子，反之，孩子什麼也學不到，只學到不要在大人面前表示意見。
廖清碧提醒父母，雖然大人總想讓孩子明白「事情的是與非」，但是與非有時很難認定，所以父母應把溝通重點放在：「讓孩子知道──什麼對自己好，什麼對自己不好，只要父母的愛足夠，孩子會懂得愛惜自己、趨吉避凶。」譬如看到電視電影播出吸毒情節，可先問孩子：「你知道吸毒會變成怎樣嗎？老師在學校有教嗎？」如果孩子沒學過，可告訴孩子：吸毒會變得憨呆，還要洗腎。若孩子鐵齒，不太相信吸毒會這樣，甚至認為「洗腎是健保出錢，沒什麼大不了。」父母也可繼續提問：「人為何要變成這樣？腎壞了要每天洗腎，行動變得不自由，好可惜！」讓孩子不設防的先了解父母的想法，進而懂得愛惜自己、避開危險。
