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恐怖情人,從小就有跡象可尋?

出處/ 大家健康雜誌網站 2018-06-04
採訪整理/ 張郁梵 圖/PEXELS
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這一個禮拜翻開報紙,看見不少情殺新聞,恐怖情人層出不窮,令人憂心。仔細研究,不難發現不少社會案件中的恐怖情人是鄉民眼中的「人生勝利組」。明明有著令人稱羨的家世背景、學歷或外貌,為何無法接受分手、走不出情傷,甚至出手殺人呢?專家指出,恐怖情人多半有高自尊、玻璃心、無法接受挫折等人格特質。建議家長,應從小教育孩子正確的情緒抒發管道,避免孩子長大後變成恐怖情人!
 

不論是幾年前的台大宅王砍女友、高醫生殺情敵,還是近期發生的台大潑酸案、板橋分屍案……廣義來看,都是施暴者不懂得如何用適當的方式表達情緒導致,也許在他的成長過程,沒有人告訴他該如何管理自己的情緒,以至於當他在挫折來臨時,會因為找不到宣洩負面情緒的管道,而做出傷人傷己的行為。
 

家屬和當事人應有病識感
遇「恐怖情人」應尋求專業協助

勵馨基金會執行長紀惠容指出,恐怖情人通常都喜歡控制、喜歡掌握權力,也許從小就被教育要勇敢,所以個性往往比較剛強,而且無法忍受失敗,導致當對方提出分手要求時,很容易因為「被分手」,而陷入自我否定的情境裡,可能推翻自我價值,甚至惱羞成怒,做出不理智的行為。

建議有伴侶者,不妨觀察另一半在碰到危機事件或挫折時,是否會採取比較激進、急躁的手段,如果是,就要提高警覺。倘若兩人不幸走到分手一途,也要做到「不要否定對方」,千萬不要批評對方的個性、生活習慣、家庭背景,否則只會刺激對方,將自己推向險境。

紀惠容建議採取漸進式的方法來分手,但到底該如何平安地從恐怖情人身邊撤退,並沒有一定可行的解答,最安全的做法就是「尋求專業協助」。專家介入後,會依據個案的情形,量身打造適合的解決方式,畢竟每個個案都是獨一無二的。她也強調,每當看到這些社會案件,最遺憾的就是許多當事人(不論是受害者,還是加害者)和家屬常常缺乏病識感,導致意外發生時措手不及。
 

以戲劇為例
教孩子正確的愛情觀

長期專攻兒童青少年領域的臨床心理師王意中則建議家長,不妨從小教導孩子正確的抒發情緒方式,但直接說教可能孩子聽不進去,可以試著邊觀察、邊教育,像是在說完故事、看完卡通或電影後,詢問孩子對劇中角色或劇情的看法。倘若孩子有激烈言詞出現時,例如對出現劈腿行為的主角義憤填膺,甚至口出惡言、揚言要教訓他,家長就該用溫和且堅定的態度和孩子溝通,適時導正孩子的觀念,引導孩子從更客觀的角度看待,感情不專一確實很不好,但若訴諸暴力教訓對方,對方不見得會回心轉意,也許會更想離開自己。喜歡一個人並不是要占有對方,既然這段感情已走不下去了,不如調適自己,盡快結束這段變調的感情,重新尋找適合自己、會珍惜自己的對象。

不少家長常會以社會新聞事件為教材,告訴孩子:「你看看你再……就會像新聞裡的XXX一樣被……」但王意中並不建議家長跟孩子討論案情討論得太仔細,因為當孩子還沒有能力處理兩性關係時,聽到這些負面教材,容易產生仿效作用,反而失了最初討論的本意。
 

如何提升孩子的
挫折忍受力跟自尊心?

此外,許多情殺案的兇嫌常常都是自尊心強,經不起打擊,這個部分也是父母最能幫上忙的,家長可以從小訓練小孩的自尊心,讓孩子不要太脆弱。但到底該如何提升孩子的挫折忍受力跟自尊心呢?王意中建議,父母可以試著引導孩子以合理的方式來看待事物,例如當孩子因為分手而傷心時,可以問:「你為什麼這麼傷心?是覺得自己付出很多,卻沒得到回饋嗎?」多引導孩子以具體的方式來看待自己的能力以及優勢特質,並適時給予正向回饋。

面對孩子出現暴力行為,父母可以試著先讓孩子學習自我覺察,了解自己的行為模式,並且在平時多進行演練,以發展出適當的問題解決模式與情緒疏解管道。

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