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首頁 兩性關係 婚姻經營 要結婚?先過「錢」這關!

要結婚?先過「錢」這關!

出處/ 2010年12月號/第289期 
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要結婚?先過「錢」這關!

穩定交往的兩人,在論及婚嫁時,該如何分配婚後家庭金錢的支出,才能讓雙方都滿意而不傷和氣?

 

淑華與育成分別是兩家公司的部門主管,交往多年準備結婚,由於雙方各自擁有一個房子,因此計劃先將自己的房子賣掉,再共同買一個更大的房子。問題是淑華覺得老公的房子較小,又在郊區,自己的房子較大,在市中心,萬一賣掉了再和育成另外買,淑華總覺得自己貢獻比較多。另外,育成雖是主管,但在廣告公司,應酬多又常請組員吃飯,根本存不了什麼錢,反觀自己辛苦賺錢累積財富,即使共同生活,淑華也不願意吃虧,就這樣,兩人只要一提到錢就吵架,固執己見,對未來不但沒進展也完全沒幫助。

 

價值觀不同應慢慢磨合
別急著處理房產

呂旭立基金會諮商心理師黃柏嘉提醒,一般人面對婚姻都有一個迷思,認為結婚就要把錢、觀念、行動都整合在一起,「結婚不代表雙方需要變成一個合體,夫妻彼此仍是獨立個體」,黃柏嘉建議淑華與育成在沒有共識之前暫緩整合資源,可以先住其中一方現有的房子,再慢慢磨合雙方價值觀,等雙方對錢的分配有共識之後再處理房子的問題。另外,雙方可各規劃一部分的錢做為共同支出用,讓家可以運作,另一部分保有經濟獨立,彼此擁有自己金錢的支配權,並透過溝通,了解彼此對錢的意義和觀點。

 

在這個案例中,雙方都有自己使用金錢的價值觀,如果兩人都堅持自己是正確的,希望對方依照自己的想法,雙方就會淪為輸贏關係,容易為錢爭吵不休。黃柏嘉表示:「為錢吵架的背後,通常是表達對愛、尊重、平等、安全感有關的訊息,雙方如果可以不在意輸贏,把注意力放在聆聽對方的需求,才有可能討論出彼此都接受的解決方法。」

 

「許多看似『錢』的問題,其實是背後心理需求的問題,『錢』只是一個爆點,因此要互動的不是錢,而是隱藏在背後的需求。如果沒看到雙方對於『錢』的定義與價值觀,當然就會因錢如何分配運用而吵架」,黃柏嘉分析。

 

把握平等原則
尊重雙方的經濟獨立性

兩性作家楊曼芬以身邊友人為例,女性友人從小職員做到台灣最大貿易公司總經理,男友比她小,工作一直是平凡上班族,每次朋友聚會,這位女性友人都會視場合,適度與男友輪流分攤支出,兩人相處融洽,其關鍵就在女方低調、彼此尊重,雙方對錢的支出分配有共識。

 

黃柏嘉建議,兩人在交往初期就要先建立平等、互相尊重的互動關係,所謂的平等是指心態上保持平等,雙方都是經濟獨立的個體,吃飯時盡可能挑選雙方可以輕鬆Go Douch的餐廳,如果一味的想依賴對方支付帳單,關係就容易變得不平等。付錢有時是種權力的表現,傳遞出擁有掌控權的感覺,而長期在經濟上處於依賴的一方,也較無法在關係中表達自己的想法。

 

楊曼芬提醒:「大部分的人對社會階級、財富都有嚮往,這也是為什麼許多女性有嫁入豪門的迷思,只是豪門深似海,光鮮亮麗的背後,還有許多問題須克服」。黃柏嘉強調:「錢只是表象,需要互動的是價值觀。男女交往以平等、尊重為核心,愛的傳遞不會只有金錢這個管道,或許日常貼心、關心對方的一句話、一個擁抱,會比金錢更打動人心」。

 

小撇步讓情侶談錢不傷感情

以下是交往中的情侶可能會遇到的金錢問題,如何處理,能顧好荷包又贏得面子,聽聽專家的建議。

 

CASE1:恩愛小倆口,約會結帳誰買單?

不少情侶交往時對很多事情不敢說明白,怕談錢破壞浪漫氣氛,但呂旭立基金會諮商心理師黃柏嘉提醒,吃一頓燭光晚餐,男方一直在惦荷包夠不夠,女方卻一直在想該點什麼好,一餐飯都在想錢,哪有浪漫可言。

 

黃柏嘉建議,不要等到帳單放在桌上才討論誰付錢,因為此時男方不付錢,女方就會覺得男方小氣、不識相,女方不付錢也容易被解讀成不貼心。其實,平時就該討論及溝通雙方對金錢支付的價值觀,說清楚自己的想法與對用錢的期待。

 

「愛一個人就要理解對方的價值觀,也要試著表達自己的價值觀,只有彼此了解才是真正的愛、才是真浪漫」。

 

兩性作家楊曼芬則建議,好情人明算帳,輪流付錢未嘗不是一個平等對待的好方法,如果對方每次都堅持付錢,另一方可在特別的節日或生日送上精緻禮物,反而讓人覺得貼心。

 

CASE2:愛人借錢不還,怎麼辦?

黃柏嘉呼籲男女交往盡量避免借貸關係,只要一方借貸,損失的不是金錢就是關係,如果非借不可,畫出自己可以承受的界限(金額大小及錢的用途),釐清做到什麼程度覺得不委屈,在界限內盡可能幫忙,同時也要有錢收不回來的心理準備。

 

「最好的方式是,一起想辦法解決錢的問題。」畢竟犧牲不等於愛,犧牲帶來委屈,在委屈下的愛是無法長久的。

 

圖片來源:pixabay

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