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首頁 兩性關係 婚姻經營 換工作還是換老婆?

換工作還是換老婆?

出處/ 2008年8月號/第263期 2017-10-05
採訪整理/ 劉榮凱、圖片來源/pexels
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大部分男性把畢生精力奉獻給工作,長期忽略家庭和妻兒,久而久之家人關係便易疏離,一旦在職場升遷到頂,安內攘外的責任壓得他喘不過氣, 便開始猶豫:什麼才是人生的重心?


國外流行一句話,「人到40,如果不換工作就得換老婆(After forty, either change wife or change career.)」。意味到了40歲的人生關卡,男人非「變」不可,否則難以消除生命的危機感。

 

40歲,除了回顧過往
還想掙脫現狀再出發

約明協談中心主任戴俊男指出,40~50歲是生命的重要「回顧期」,多數人都會有意無意檢視前半生的工作、婚姻、子女。此時,男人容易厭倦現狀,甚至想掙脫一切重新出發、或渴望新的刺激……無論何者,都和「變動」密不可分。

 

雖然「換妻子」茲事體大,但戴俊男在臨床上的確看過不少男性在經濟漸趨穩定、事業爬到高階、全身散發自信後,四周圍繞一群崇拜、巴結、追隨的秘書、紅粉知己或屬下;相對的,家中另一半因為是老夫老妻,早就看透男主人的招數而不覺新奇。兩相比較,加上日久生情,剛步入中年的男人少有不眩暈而起心動念的。

 

明白人生並非只有工作
重新學習人際與生活 

近4、5年在教會帶領男性成長團體的江兒透露,曾有不少興起外遇念頭或實際外遇的男士們向他求助,這些男人在求助、甚至在外遇發生前,就心知肚明「太太無法忍受先生外遇」。可是,當生活中的壓力鋪天蓋地而來,男人心煩得無法思考,便會心存僥倖,認為「自己不會那麼倒楣,才一次不會被發現」。他認為,「40歲換老婆」的說法略嫌誇張,但含有強烈的「警惕性」,提醒男性:留意40關卡,別因衝動做出錯誤決定。

 

江兒分析,在這群騷動的「青壯年」中,有成就的人,還想再躍升;沒成就的人,更想突破現狀;健康差的,想更悠閒些;生活安逸的,想勇敢去冒險……無論屬於何者,都想改變,做和過去不同的事。

 

「相較男性而言,女性的生活模式,從婚前到婚後,則顯得均衡多了。」他解釋,70~80%的男性在25~40歲間,生活重心多偏向工作,忽略家庭和妻兒,久而久之,便不再看重與妻子的關係。

 

「男人在意識上或許知道太太很重要,可是生命出現危機,或生活出現壓力,第一個先丟掉的往往是配偶關係。」除非男人肯認真學習過生活,明白「生活不是只有工作」,才能避免遊走於臨界點時,為了躲避壓力而選擇「出險招」。

 

咖啡症候群使婚姻現嫌隙
理性評估才能穩家庭

曾在美國從事心理諮商達17年的戴俊男也發現,許多感情漸行漸遠的夫妻,往往敗在「咖啡症候群」。除非有一方及時醒悟,知道兩個家庭先解組後重組的困難,趕緊踩煞車,否則易使婚姻出現嫌隙,甚至勞燕分飛。

 

他常提醒男性案主,必須承認自己很「軟弱」,心性容易把持不住,也喜歡被服侍和奉承,所以當另一半冷漠、拒絕、嫌棄自己,或老被她叨念,容易和她起衝突,甚至理直氣壯流連在外,或為減少爭執而避不見面。「有宗教信仰的人,比較富有道德感及守貞觀念,當婚姻面臨考驗,會多一道把關的力量。」

 

對於男人常幻想:「下一個女人會更好。」戴俊男引用美國一項針對再婚兩次以上男人的調查指出,80%男人坦承,如果人生重來,他們最想選的另一半是──原配。「即便自己發生外遇才導致婚姻危機,但多數男人不想離婚,可是,在太太不肯原諒、男人無法回頭的情況,只好走向願意接納的外遇對象懷裡。」

 

遇到這狀況,戴俊男常奉勸太太冷靜評估:何種選擇才對自己、孩子、先生都有利?如果男人嘴裡說不出「抱歉」,卻願意用一輩子來彌補,能否接受二次承諾?

 

江兒也不贊成太太一發現先生外遇就拚命逼離,「適度網開一面,並非姑息養奸,而是讓身邊『大男孩』有認錯回頭的機會,不致因惱羞成怒而從此恩斷義絕。」

 

男人戀愛時大膽、熱情、感性
婚後收起情感,獨自承受壓力

男人在談戀愛時最可愛、大膽、熱情、感性;一旦結婚,便收起情感,不再學習EQ、家人相處之道,也不再傾聽自己的軟弱和無助,只會忍受孤單、假裝沒事,即便寂寞、不快樂、工作壓力大到無法負荷,也不會向外求助,只會躲起來自我療傷。

 

相對的,女人終其一生不斷探索及釋放內在,想哭就哭、想笑就笑,不必像男人「一方面可憐自己,卻又不敢面對真實自我」,更不用背負社會過度的期望。所以身心較平衡,自然不用在40歲刻意做出驚天動地的事,或靠某些虛幻的頭銜來武裝自己。

 

江兒直言,男性外表剛強,但內在多半不夠成熟,即使活到50歲,外表會老,但內在卻仍是個處處依賴太太的大男孩。「男人到了某個年紀,朋友沒了,只有老婆能陪他聊天,所以他不會不懂老婆的重要性。」

 

擺盪於升遷與家庭間
成熟男性須承擔抉擇

全國家長團體聯盟理事長謝國清,過去從事資訊業軟體開發,後來產業外移至中國。因考慮太太從事教職及孩子的教育,他選擇放棄工作,改行擔任基隆社區大學主任秘書,從科技人變身為社教工作者。

 

在謝國清的想法中,家庭重要性高於工作的待遇和職位。「如果為了每個月多3萬元的薪水,讓太太帶著2個孩子生活,太太辛苦,我和孩子也將變得疏離,兩相權衡,賺再多錢也不值得。」他的抉擇換來溫馨且相扶相持的家庭。

 

面對謝國清超乎常情的選擇,可言心理諮商所所長王瑞琪認為,他是一位難得的爸爸和先生,畢竟在台灣社會,女人面臨家庭與工作的衝突更多,常左右為難的搖擺。

 

如果男人面臨工作與家庭難以兼顧的情況,自己先想清楚再選擇,千萬別衝動抉擇,之後才埋怨太太、孩子拖累了他,害他錯失一展抱負的機會。而且,成熟的男人應當為自己的選擇負責,不抱怨、不推諉,更不以此當籌碼來向太太邀功。

 

除了轉職、調職,從事創業諮商的戴俊男也發現,當男性在職場升遷到頂,家人關係又疏離時,會想轉而攻下新的山頭。此時,「創業」念頭往往閃入腦海。「但創業需具備某些人格特質,並非人人適合,一個好的業務員,未必是個好的管理者。」他曾諮商過一些興致勃勃提早退休或辭職創業的男性,後來創業成果不理想,也找不到和原先職務相當的工作,使得家中經濟陷入危機,夫妻關係也起變化,所以需多加考量。

 

陣前變節
兩人同心才能挽回

當男人興起「換老婆」的念頭或行動時,這段婚姻是否挽回,王瑞琪認為,端視兩人是否有意願。「如果只有一方想挽回,而另一方一心求去,只會讓彼此更加疲憊和緊張,事倍功半。」

 

她分析,當男人開始找理由嫌棄老婆,通常代表婚姻中的情義已被消磨殆盡,男人不想待在其中;否則男人會察覺不對勁,試著補救和挽回,不會放任情況惡化至不可收拾的地步。

 

在現實生活,兩個家庭解組後再重組,相當棘手。戴俊男常會列出問題讓當事人思考,包括:和原配已無恩情?配偶也許無趣,但是否做錯什麼?追求自由,是否顧及尊重配偶?和新對象的關係是暫時或永久?新對象是否也有不安定的因素?釐清現況後,很多人常會放棄離婚的念頭。若男人有心維繫婚姻,卻不得其門而入,建議不妨放下面子向外求助,畢竟重起爐灶不見得如想像中美好。


何謂「咖啡症候群」?

「咖啡症候群」,意指男女同事原先各有婚姻,或許因某次業務合作、員工旅行,無意間在同一時、地,一起喝了一杯咖啡。之後,又在咖啡館不期而遇,繼續聊一些普通話題,彼此留下一些好印象。第3次相遇,兩人很自然坐同一桌,輕鬆談及彼此的家庭狀況。第4次,兩人像是有某種默契的朋友,自然的無話不談,而話題中也漸漸開始出現不滿家人、抱怨另一半的內容。似乎眼前的人才是全世界最瞭解、體貼自己的異性。於是,原意並非想外遇的兩人,竟漸漸步上傷害婚姻之路。

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