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首頁 兩性關係 婚姻經營 發現伴侶外遇而冷戰?別因「冷戰」讓「離婚」逼近

發現伴侶外遇而冷戰?別因「冷戰」讓「離婚」逼近

出處/ 大家健康雜誌網站 2020-06-10
採訪整理/ 呂西西 圖/PEXELS
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韓劇《夫妻的世界》改編自英國神劇《福斯特醫師》(Dr. Foster),掀起熱議。幹練的女主角在劇中遭到腥夫背叛,由愛生恨進而正面迎擊、展開報復,令人不寒而慄;不過,在現實生活裡,同為女強人,面對外遇,卻可能選擇了截然不同的方式面對……
 

45歲的芝心是個嬌媚、懂得善用魅力的女性,往來互動落落大方,且對自己內外在條件及能力,有絕對自信。很難想像她曾歷經老公出走十年,最後爛尾收場的結局。幸好跟在身邊的孩子一直貼心,應該與她從事幼教工作且很用心的教育孩子有關。

芝心婚後自認把老公照顧得服服貼貼,丈夫卻仍外遇。自責加上疑惑與無助,以為只要不找老公吵架、惦惦等他主動承認,就是冷靜。所以她選擇了冷戰,錯把冷戰當作冷靜……
 

成熟的互動溝通 
才能帶動持續的婚姻更新

沒有任何成功,可彌補家庭的失敗;也沒有任何成就,可媲美家庭的幸福。加州豐收神學院家庭輔導碩士、正道神學院教牧博士,前Good TV家庭事工創部主任延玲珍博士表示,研究顯示,許多真正離婚的夫妻,事實上在生活中沒有發生什麼大事,離婚大多是為了「逃避婚姻中的衝突」。這也是為何「婚姻更新」這麼重要。

比如前面提到的案例:芝心婚後辭去幼教工作,專心持家。當家管工作累了,老公下班後會主動下廚。薪水全歸她管,房車也都在她名下,新婚燕爾,完全羨煞旁人。婚後兩年,老公開始有異常習慣出現。開始洗澡會帶手機進去、半夜玩電腦......她不敢直接戳破,怕是誤會。開始自責是否對他不夠好、哪裡做錯。默默告訴自己,為對方留一個角落,若真的出軌,仍選擇接納。

至今她都轉不出來,為何這麼愛我的人也會有外遇。她曾試著找徵信社,對方開價三十萬起跳,令她打退堂鼓。為了保住婚姻,她試過擲筊、買招福去霉的玉飾,還以改財運為由說服老公,一家三口全改了名,但老公的不尋常並未收斂。延伸閱讀:從韓劇《夫妻的世界》省思:13種易導致外遇的婚姻危機,怎麼走過離婚風暴?)​

芝心最後鼓起勇氣,小心翼翼地問了老公兩次,是否在外有女人,皆被老公回罵是疑心病。為了讓自己快崩潰的情緒冷靜下來,和老公冷戰了一個月;卻因為冷戰,老公後來乾脆不回家,她找不著他……

台灣每天有150對夫妻離婚,現實環境要復合的確有難度。延博士提醒,在雙方(包含元配)都願意「面對與承認」的前提下,修復機會較高,這也包括元配對於婚姻狀況的面對與承認。要如何在「還來得及以前」,藉由成熟的互動帶動「婚姻的更新」呢?以下提供七點建議:

1. 不要直線式的量化夫妻各自關係的扮演 

2. 不做發號司令者,莫讓溝通成為彼此爭權奪利的戰場

3. 學習原生家庭沒有的愛人與被愛

4. 感同身受的聆聽對方的需要,並在對方願意聆聽時,分享自我感受

5. 彼此真正的依靠與支持

6. 懂得寬恕與接受寬恕

7. 若有共同信仰,會是最大幫助

延博士感慨地說,這世代變化之快,已來不及讓婚姻輔導師做婚姻教育的保養。夫妻任何不良的互動關係皆可能導致離婚,非疑似出軌了才要保養。在危機未發生前,夫妻若有爭執,建議雙方冷靜溝通,給當初的海誓山盟一次機會。延伸閱讀3招打破冷戰僵局
 

夫妻關係像兩個齒輪 
在緊密的互動中成長

蛹之生心理諮商所專任諮商心理師李亮慧表示,或許在老公把手機帶進廁所的當時,芝心靜下心觀察彼此的互動是否早有變化,不只光察覺另一半習慣的不一樣,那麼關係卡住的結,就有機會更早拆解。當然,後續能否重拾親密的互動關係,仍需視雙方是否都有意願修復而定。夫妻關係不是直線性,而是像兩個齒輪,關係必須在互動中成長,若有一方無力或卡關,隨時調整,才能走向更成熟且緊密的未來關係。
 

沒有人會大方說出
外遇是有原因的

李亮慧心理師提醒,童話故事之所以美好,是因為沒有人知道王子與公主婚後的日子是如何過的?也很少探究在疼愛與照顧背後,期待的回應是什麼? 

外遇是種逃避面對、害怕破壞,轉而選擇的暫時安全與舒服。李亮慧心理師表示,許多伴侶認為,所謂的疼愛是他把所有都交給我、什麼都願意做、有固定性行為、家事也合作分擔。這樣的關係經營就像是間SOP餐廳,各角色照SOP完工就好。事實是,他對你的疼愛若只是SOP,曾經的認真負責,確實是真的,因經營不善而倒閉或轉換跑道,也是真的......

延博士則點出婚後外遇常見的五大原因:

1. 原生家庭有外遇事件

2. 工作需要常出入聲色場所

3. 長期遠距的婚姻模式

4. 情緒容易衝動者

5. 原生家庭養成個性容易壓抑、不會釋放壓力

延博士提醒,婚姻中有許多難題,外遇發生前,雙方就得學習從「我」到「我們」的幸福練習題。首先,認知婚姻對男女是不同的出發點,對大部分男方而言,婚姻是工作生涯的起跑點,接下來可安心為工作或理想打拚;但對多數女方而言,無論婚後有無工作,第一個考量的會是家庭。夫妻要學習一起長大成熟。(延伸閱讀:外遇風暴過後,如何重新經營婚姻?

 

讓自己平靜穩定下來
才能給對方一個敢對談的勇氣

延博士表示,在輔導室裡,受傷的一方初來的幾次,混亂痛苦,透過輔導理清脈絡、梳理情緒,同時獲得宣洩及紓解,回家後往往能帶來情緒上的轉變,不再歇斯底里。當一方平靜下來,另一半會因不再害怕被責罵,願意一起前來。當雙方都願意出席諮商輔導時,問題已經解決了大半,可見「平靜下來持續互動」是多麽重要。這時受傷者已可面對傷疤,能平靜在同一空間裡聽聽對方談談婚姻各階段的種種,大大幫助自己整理與看見。

當婚姻關係亮紅燈,越來越多人願意求助伴侶諮商。李亮慧心理師提醒,伴侶諮商,並不是用來判決對錯或指證罪犯的,主要是協助雙方發現卡在關係裡的破壞元素及習慣的無效互動。看見互動中彼此的傷害,才能找到新的溝通模式,以疏通互動橋樑。
 

關係的修復
不只是為了挽回

芝心的老公一出走就是十年,家庭面臨的第一個衝擊是經濟問題。「或許因為成長於鄉下大自然田野間,培養我有較大的包容力,加上婚前幼教工作的幫助,及母性大噴發」芝心咬緊牙,不容許自己被打倒,回到幼教領域,自立自強也攢了兩棟房。

老公出走期間,芝心輾轉聽說他去外地工作,她不希望孩子在陰影中長大,絕口不提老公負面的種種。另方面,為了讓孩子學習到正確的婚姻觀,母兼父職,更努力營造丈夫在外討生活的辛苦形象。

小三曾透過孩子臉書,用盡心機問到芝心電話。兩個女人通了兩小時電話,小三問了許多老公的偏好及習慣。已經放下的芝心說,通話中我很冷靜,掛電話前還祝福了小三,願他們幸福。

李亮慧心理師語帶惋惜地表示,很多夫妻最難過的是不再有機會知道,是什麼讓彼此變成陌生人。任何關係的開始,都不是為了破壞而結束,修復也不只為了挽回。重要的是,有機會將心中的困惑、難過、不安以及自己與世界的崩壞,做清創、修補與重建。

透過男方親人,芝心終於離婚了。丈夫失蹤十年,簽字前他問芝心:「一定要離婚嗎?」自始自終,丈夫只想做個「爛好人」。離婚後頭幾年,若遇到對她有意思的異性,芝心會本能地彈開。孩子優先,不允許自己因為新戀情或再婚的結晶,影響了對孩子的愛。令她安慰的是,孩子在大學畢業後,毫不猶豫地鼓勵她走出獨身的自我禁錮。

當孩子主動提出,希望芝心再找個伴的看法後兩年,她才有勇氣踏出去參加聯誼。她很感謝她所擁有的一切,幫助她走過了生命的風暴……
 

伴侶不見得有能量一同面對
個別諮商能幫助自己梳理情緒

當你在關係裡感到難受且無法改變現狀,李亮慧心理師表示,個別諮商可以幫助重新了解自己、看見自己的依附型態與依附需求、覺察更多在不安全感底下冒出的情緒,並重新梳理情緒與需求。在你的世界裡你依然是個公主,只是對方不再是你的王子。無論是回到關係中,或者繼續在自己的狀態裡,都能建造新的感受與表達。(延伸閱讀:當愛已成往事,別讓子女監護權成混戰)

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