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明明彼此喜歡卻遲遲不說破?3招突破曖昧關卡

出處/ 大家健康雜誌網站 2018-12-29
採訪整理/ 張郁梵 圖/PEXELS
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相信只要是談過戀愛的人,都有過這種經驗:明明兩人彼此互相喜歡,在乎對方在乎的要命,卻遲遲不敢跨出那一步。楊丞琳唱的那句歌詞「找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣……」唱出不少為曖昧所苦的男女們的心聲。其實,曖昧只是感情的過渡期,長時間的曖昧就像雞肋一樣,不但浪費大好時光,也會讓相互的好感和愛慕一點點消散。但到底該如何突破曖昧關卡?
 

「把對方推開」是逃避依戀經常採用的手段。失落戀花園知識總監、心理學作家海苔熊(本名程威銓)提到,逃避型依戀形式(以下簡稱逃避型)的人,偏好在人際關係上保持距離。這類人格特質的人為了避免自己受傷,他們常會認為只要不去依賴,不要跟任何人開啟一段好的關係,就不用面對分離和拋棄,就算有天愛人離開,自己依然能獨立自主,可以免去失戀的失魂落魄,因此,他們會替自己套上層層防備,天真的覺得只要把心藏好,就不會有撕心裂肺的一天。

對付這種缺乏安全感、容易焦慮、「逃避型依戀」的人,海苔熊建議可以透過三個步驟來突破心房,讓兩人關係更進一步:
 

Step 1. 了解對方擔心什麼?

俗話說「知己知彼,百戰百勝」,用在感情上也戰無不勝。海苔熊強調,想要化解關係僵局,了解對方擔憂的點是第一步。通常,不敢跨出曖昧的人都會擔心以下三種狀況:

1. 怕被看穿:「假如我們在一起,關係太緊密,他會不會發現我其實沒有他想的那麼好?如果他因為這樣,不再喜歡我的話,是不是就會跟我分手?」因為對自己沒自信,深怕在一起後兩人太常接觸、對方太靠近會看清自己的缺點,而對自己幻滅、不再喜歡自己,所以為了避免對方討厭,寧願繼續維持這種曖昧不明的朦朧美,覺得「這樣至少我在他(她)心中的印象會是美好的!」

 
2. 怕處理關係:「我們現在這樣挺好的,至少在一起總是開開心心的,不會吵架,還可以天南地北的聊天、嬉鬧,假如在一起以後,甜蜜期過了,因為太在意對方開始吵架,該怎麼辦?比起吵到分手,繼續保持這種類似閨密的關係不是很好嗎?」會這樣想的人,通常都很害怕衝突,怕自己沒有危機處理的能力,所以為了避免以後遇到這種棘手的問題,倒不如迴避它,不要開始就沒有結束!
 

3. 覺得自己「不配」:「她長得那麼漂亮、身材又那麼好,追她的人一定很多,怎麼可能會看得上我這種沒有顯赫家世、條件又不好的人呢?」、「他好幽默風趣,我長得這麼普通又無趣,他應該比較喜歡活潑的女孩子吧?」或許是因為喜歡對方,所以情人眼裡出西施,把對方看得太美好,也或許是因為對自己極度沒自信,總之會認為自己配不上對方的人,往往不相信自己是個值得被愛的人,所以就像烏龜一樣縮回自己的殼裡,透過保持距離來保護自己不被刺傷。

 
Step 2. 為兩人的關係做出決定

了解對方擔心的緣由以後,就得做出決定!戀愛會讓人變得衝動,而看不清現實的差距和對方的缺點,甚至將對方的優點無限放大,這種現象在心理學上稱為「月暈效應」(Halo Effect,又稱「光環效應」、「光暈效應」、「暈輪效應」)。

倫敦科學家曾做過一個實驗,隨機挑選了70位剛墜入愛河的受試者,利用功能核磁共振對他們的大腦進行掃描,結果發現,大腦會把心中感受的喜悅和外界事物結合起來,於是人們就會認為這種感覺正是來自於眼前的這個人,這就是所謂的「月暈效應」──當認知者對一個人的某種特徵形成好的或壞的印象時,會傾向於將其他或好或壞的特質附加在那個人身上。

在這種情況下,你可能在聽到對方提出上述擔憂時,會說出「不會啦!」、「你會不會想太多了!」、「我怎麼可能因為這樣就不愛你?」之類的話,積極想否定對方所有的擔憂,但海苔熊建議,話別說得太早,正所謂光影相生,福禍併濟,你喜歡他的那些點,可能也蘊含一些缺點。先靜下心來想一想,思考看看對方的擔憂,再問問自己是不是願意繼續跟對方更進一步?選擇權掌握在手中,自己必須先做出決定,才能決定下一步該怎麼走。

 
通常在這個階段,可能會出現三種結果:

1. 決定「走下去,發展到戀人模式」

2. 繼續保持現狀、維持「友達以上」的關係

3. 離開對方,退回普通朋友

 
Step 3. 回應並付諸行動

假如在思考過後,還是覺得真的很喜歡對方、非對方不可,想不顧一切勇敢追愛時,就該針對步驟一他所擔憂的點作出回應和行動。海苔熊強調,很多人為了緩解對方的焦慮和擔憂,常會拍胸脯掛保證、反駁對方,但這樣做並沒有辦法說服逃避依戀的人,想要瓦解他們的心房,必須先承認對方的擔心是真實的,這種坦承可以讓對方有種你懂我的感覺,知道我的焦慮,而且你也願意正視它,不是只有我一個人在面對,這種並肩作戰的態度會讓彼此感覺更親密。

海苔熊補充,曾有心理學家針對一群16歲時父母離異的女性,長期追蹤16年,並在這些受試者滿32歲時進行調查。結果發現,生長在破碎家庭、父母離婚陰影下的女性,有超過一半未來也都會離婚,就算仍維持婚姻關係或沒有結婚,從小父母離婚的女性和另一半的關係也不好。

雖然說「宿命」有點牽強且嚴肅,但海苔熊建議,在承認對方擔心的點後,可以試著和對方討論他擔心的情境,化解對方的焦慮。比方說,假如他擔心的是兩個人在一起後,熱戀期過了會吵架吵到分手,那你可以告訴對方,就算維持現狀,我們還是會吵架,這個關係還是會結束,甚至有可能交惡、老死不相往來,所以吵架並沒有比較糟糕。

如果對方擔心的是你發現他的缺點,或是曾經做過、他認為不好的事,而不再喜歡他的話,海苔熊建議,不妨和對方設計一個彼此都懂的「暗號」,並且尊重對方的秘密,約定若對方說出這個暗號時,就不要再追問或討論下去,趕快把話題帶走。

海苔熊笑說,通常這樣做,對方反而會敞開心扉告訴你他的秘密,尤其是缺乏安全感的人愈容易有這種矛盾的心理。所以與其窮追不捨,倒不如給對方空間,當他感覺到你尊重他的秘密時,也許他就會願意開誠佈公了!

至於面對對自己極度沒自信、覺得自己配不上對方的對象時,就必須在相處過程中多下點功夫了!一定要讓對方覺得自己是個值得被愛的人。海苔熊指出,通常會認為自己配不上對方的人,都會希望同時聽到「你很值得被愛」以及「我有時候也會有這種感覺」兩種答案。

所以,可以試著和對方說:「我知道你的意思,我也常常覺得自己個性沒有很好、脾氣又差,我也常常懷疑自己是否值得你的愛(存疑的態度),但我覺得你把自己看的太差了,你其實比你想的還要棒!(稱讚並肯定對方)」這種回答,會讓對方感覺到你了解他的不安、懂他這種感覺,且你的讚美對他來說是種肯定,可以稍稍填補他那脆弱的信心。

曖昧的不確定感,容易讓人變得敏感而脆弱,心中的恐懼和疑惑也容易被無限放大。面對逃避型依戀的人,只有掌握「同理」和「肯定」兩大原則,才有機會攻破對方的心理防線,改善曖昧關係。
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