孝道是華人傳統文化中的一種美德，然而，在臺灣許多50歲以上的父母眼中，「孝」就是「順」，好像有「順」才會有「孝」。因此，父母常在不知不覺中使用「情緒勒索」的方法，迫使子女妥協、表達孝順。研究指出，人會隨著年紀增加而愈來愈固執，面對愈老愈難溝通的父母，專家建議透過四個步驟來杜絕情緒勒索！
「我知道我老了啦！講什麼都不重要，現在你翅膀硬了、眼裡只有老婆，媽媽的死活都跟你沒關係……」、「女兒，我知道你明早要出國，但爸爸今天頭痛得快要裂開，腰也很痠不舒服……，我明早想去醫院檢查，妳一定要出國嗎？可不可以陪我去醫院？」如果以上對話，勾起你某些似曾相似的沉重情緒，而且這些對話不是一次、兩次、而是已經發生過好多次。請不要懷疑，你並不孤單，你不是唯一一個面臨這種情緒勒索與情感煎熬的子女！
現在30〜40幾歲年齡層的青壯年，是所謂的「三明治世代」，上有邁向老年的父母，下有子女正在教養；由於此年齡層的人成長過程中面臨到的社會變遷大，跟上一代成長的環境相差很多，所以在心理素質上，也有著一定程度的隔閡。在心理諮商的求助者中，這個族群是大宗。
黃偉俐身心科診所臨床心理師黃惠萱指出，這個年齡層正面臨到，如何將自己的成長經驗去無存菁，再轉換成良好，適合下一代的教養模式。從近年來「情緒勒索」、「情緒界線」的話題、書籍廣受討論，就顯示了這個問題受關注的程度。
50歲以上族群的人生大多是「20出頭畢業、30歲前成家立業、65歲退休……」有著按部就班的節奏，但當社會快速變遷，子女的成長經驗卻要面臨變動的環境、職場，甚至內在價值都常在轉變，所以，世代之間勢必出現不少問題。三明治世代的你，面對越老越難搞的父母，甚至日漸長大叛逆的小孩，你真的準備好了嗎？
越老越固執有生理依據
老年人很難改變
身為彰師大諮商輔導學系博士生的心理學作家海苔熊（本名程威銓）指出，大腦中一塊主管社交、情緒調適等功能的「前額葉」，在10〜25歲是快速成長期，但到了60多歲，能改變的幅度就會越來越少，所以年長者會變得比較固執，有些甚至會情緒憂鬱或引發失智症等疾病。所以「越老越難搞」是正常的，做晚輩的「不要一心想改變他們的個性」。
海苔熊說：「在情緒上，子女可以做的是包容他們，同時調整自己的情緒。針對某些不合理的狀況，當不適合或不願意順從父母的意願時，子女可以透過一些比較『有彈性』的對話、轉個彎來達成目的。」
黃惠萱心理師補充，50多歲以上的族群對於心理治療、諮商，接受度不高，子女可以學習方法，或自己找心理專業者晤談，雖然無法根治問題，卻可以藉由理解雙方的心理，更容易找到調適的方法，避免被傷害。
４步驟杜絕情緒勒索
當我們還小的時候，許多事情都得仰賴父母，不論是生活、經濟、照顧，或者是愛，關係越是緊密，控制和影響也就越容易，所以父母常是情緒勒索的最主要來源。不論父母勒索的模式是裝可憐、控制或其他手段，身為子女的應對技巧都可參考下面這幾個步驟：
步驟１
放棄對「完美父母」的期待
黃惠萱心理師分析，當子女步入青壯年，往往沒注意到父母正逐漸變老、變弱，心裡還隱約期望「父母能繼續照顧、體諒自己，可以做得更好」，但多數父母越老越難改變，所以子女會失望。
許多人從小會懷抱著這種期待，那麼放棄這種期待就是一種幻滅的過程；多數人在與父母爭執、磨合過幾回之後，會歷經這樣的幻滅。雖然痛苦，但幻滅會讓人逐漸認清事實。
步驟２
預設情緒界線、退場機制
為了不讓父母繼續情緒勒索自己，子女應該設立自己可以接受的界線，不論是針對一件事，或者只是父母很愛抱怨、太過依賴等態度問題都一樣。當子女有自覺、想清楚自己可以接受的界線之後，下次當父母逼近這個界限，就要有所自覺、練習保護自己，或者想方法離開、退場。
步驟３
多溝通，不要怕爭吵
「溝通」通常是言語上先提出意見，當雙方意見不合時，可能引發爭執、吵架，但吵架也是一種溝通的方式，有時候連一句話都不講才真的可怕！黃惠萱心理師說，當子女想改變某件事情時，應該嘗試各種方式溝通。在確定無法改變之前，應盡力溝通，不必害怕爭吵，有來有往代表還有溝通的空間。
步驟４
選擇合適的應對方法
溝通、爭執過後的情況可能有兩種，第一是情況如自己所願；第二是父母的做法、態度依然不變，甚至變本加厲，就是溝通無效，此時，子女應該使用「情緒界線」，允許父母保有他的堅持，但自己也要有所堅持。然後再思考下次要如何換個方法溝通，或採取其他策略。
海苔熊曾經聽過一個案例，是一位年長的母親，除了睡覺之外，醒著的時間都不停地咒罵執政黨，讓家人不堪其擾。他認為，在這樣的情況下家人可以依照上述步驟這樣做：
STEP1》接納她就是這樣
不要期待母親是完美的，理解並允許她就是這樣想，不要要求她停止，因為沒有用，接納她現在就是暫時無法改變。
STEP2》預想界線和退場機制
先預想自己的界限在哪裡，假設「聽她罵十分鐘」是界線，那麼下次超過十分鐘時，自己可以「找藉口離開現場」或是「重複表示聽到了，但不深入回應」。
STEP3》口頭溝通
在媽媽開始抱怨執政黨時，家人們可以試試看表達不同的意見，若發現溝通無效，那麼或許只是「緣分未到」，不一定要在這次達成協議。
STEP4》選擇應對方法
當媽媽沒有口頭溝通的空間，還繼續疲勞轟炸家人時，可以參考下面幾種應對方法（可以在STEP 2就先想好）：
1. 找藉口先離開現場
譬如可回應「他們真是太壞了，氣死我了，我要出去跑步散心！」
2. 從此維持表面的、客套的「茶會式關係」
黃惠萱心理師說明，「茶會式關係」就是不跟對方站在針鋒相對的敵對位置，但也不是認同他，而是維持表面性的關係，要達到這樣的關係，得靠「非防禦性溝通」的技巧來完成，像是重複說「別激動、別激動，注意你的血壓，要保重身體、要保重身體」或「我知道了、我聽到了」，把對方的話「句點掉」！甚至是比較絕斷的──「這話題讓我血壓飆高，我不想討論這個話題」。在實際執行時，心態上要冷靜，控制自己不要反擊，但也不要被傷害！
3. 做跟以前「不一樣」或「完全相反」的反應
海苔熊說，「不一樣」及「完全相反」的反應，可能打破舊有的溝通模式，或許會引起媽媽不同的反應，但不代表一定是自己期望的反應，等於是使用「行動」來進行一次新的溝通，譬如以前都會反駁媽媽，這次就改採「沉默」或「贊同」，或許能讓她感到安慰而停止抱怨。
但是，「贊同」也可能讓媽媽進一步要求你去參加在野黨的造勢活動，而衍生更多困擾，所以，在採取這類「奇招」之前，一定要先有完整的配套準備，必要時也可重複說「我精神上支持你，但我要加班，我不能去」。「重複表達」有點類似撥放音樂時機器「跳針」的技巧，重複而堅定的表達自己的立場，卻不須進一步解釋理由。
當父母越老越難搞，溝通就不是一朝一夕的事，以上的四個過程必定會反覆出現，不論「非防禦性溝通」或「跳針技巧」的觀念都類似，就是在某事上維持界線、表面關係。這個原理並不難，但對陌生人跟對父母這樣做，執行的難度卻有天壤之別！
在使用情緒界線保護自己的心情之後，如果能進一步用行動、反應的改變，在潛移默化中讓父母感受到自己的態度已經轉換，有時或許比口頭上的抗議或溝通，來得更有效。
