吵著要買喜歡的東西，是每個小孩都做過的事，很多父母都知道要盡量延遲滿足小孩的需求，以免養成驕縱的脾性。但是，當被「盧」的對象不是爸媽，而是爺爺奶奶的時候，常會出現爺奶無法抵擋孫子的情緒勒索，而打破規則的情況，此時，爸媽該怎麼辦呢？
已經為人父母的你是否曾經納悶過，明明小時候爸媽很嚴厲，怎麼現在卻常打破規則、寵溺孫子？專家認為，這或許是因為祖父母只是想要單純享受養孩子的樂趣。畢竟身為父母，得承擔教養責任，怕寵壞小孩，但做了阿公阿嬤以後，就沒有這個壓力了！這也是父母和祖父母同樣愛孩子，但寵愛方式常不一樣的原因。其實，不一定要變成虎媽或嚴父才能堅持教養的原則，只要善用溝通技巧，就能讓孩子理解「平時常規」和「偶爾受寵」之間的差別……
【狀況題】
孫子超會盧阿公買東西
小A是家族中唯一的孫子，他似乎嚐到操控大人的甜頭，每次只要有想要的東西，就會開始吵鬧或撒嬌，鬧到大人答應為止。
每次他向爸媽要玩具，但爸媽不答應時，小A就會轉身去拗阿公。小A只要跟阿公說「最愛阿公」，不管想要什麼，阿公都會買給他。最近阿公為了幫他集超商的點數，特地又花了一千塊買東西。
小A的媽媽擔心他被寵慣了，會不知分寸，於是跟公公說不要再破費了，沒想到公公竟說：「沒辦法，誰叫你們不買給他，若我不買，他一直吵，我不得安寧！」面對這種情況，夫妻究竟該怎麼跟公公與小孩溝通？
專家解析》感謝阿公的愛，也讓孩子理解「界線」的存在。
小A的情緒勒索對阿公來說是有效的，但從言語之間，也可看出阿公有種「束手無策」的無奈。雖然阿公寵孫，但如果有方法可以解決這困境，或許阿公願意配合。
臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容說，最理想的狀況是「所有大人」的教養態度都一致，理解「延遲滿足」是教養的基本原則，但這情況可遇不可求；若教養觀不一致，請父母暫時先尊重長輩對孫子的寵愛，先抓大重點來逐步調整。
假設阿公也很困擾不知道怎麼處理孫子的情緒，而且願意學習，小A的爸媽可以這樣對阿公說：「現在到處都有便利商店，買東西太方便，所以小孩真的比較難管教；爸爸您真是辛苦，要幫我們帶小孩，還要處理管教問題（先安撫、同理情緒）。不然，我先去請教專家，看怎麼處理小A的問題比較好，然後我們再『一起努力』（溫和、建議、不冒犯的姿態）。」
這樣講不但照顧到阿公的感受，也不會讓他覺得兒子、媳婦只會責怪，不懂得感恩。接著再引用專家說的「延遲滿足」觀念，慢慢讓阿公理解、接受。
親子教養作家，同時也是薩提爾溝通模式的實踐者李儀婷則認為，「寵愛是這位阿公表達愛的方式，不能要求他停止這樣做，因為寵愛也是一種愛。」有三個兒女的李儀婷自己遇到這類問題時，會讓小孩知道，在日常生活中，媽媽有自己的規範跟標準，譬如「什麼東西可以買，零食可以吃多少」等；但爺爺奶奶、外公外婆來看孫子時，因為他們想表達愛意，所以他們的標準會比較寬鬆一點。
如果與爺爺奶奶或阿公阿嬤同住，或者小孩真的太放縱了，李儀婷會另外與孩子「協商」，建立起共識。例如對孩子說：「阿公以前賺錢很辛苦，他的錢很寶貴，我們要珍惜；下次你想要的話，可以只買一小樣東西就好了嗎？譬如XX元以內的東西？」這是動之以情，讓孩子體驗「同理心」，也趁機進行情緒教育；畢竟能夠同理他人的孩子，比較不會像小A一樣用哭鬧、撒嬌來控制他人。
阿公阿嬤總愛餵零食
如何溝通，劃出溫柔界線
再舉一例，假如長輩給小孩太多零食，已經超過李儀婷可以接受的程度，那麼回到家時她會跟孩子說：「阿公給你們海苔，是他的愛，我們要珍惜，但吃太多的話，因為裡面的鹽很多，會造成腎臟負擔；下次吃海苔前，希望你們來問我，可不可以吃，或者可以吃多少。」過程中，她不會罵或直接禁止。在這樣談幾次之後，可以讓孩子理解到父母考量的點，且父母態度穩定，有「談」的空間，這也是一種善用溝通的機會教育。
無獨有偶，楊俐容也是在常規與寵愛之間，劃出了一條「溫柔的界線」。她說有一年聖誕節前夕，全家人到大飯店用餐，當時5歲的女兒看到非常漂亮的麋鹿氣球，跑來跟她說：「媽媽，我知道那種氣球很貴，妳不會買給我，那我可以請阿嬤買給我嗎？」楊俐容回答說：「媽咪很高興妳知道該有的規矩，阿嬤偶爾來看妳，假如能買妳喜歡的禮物給妳，她也會很開心。妳可以去問問阿嬤喔！」
也就是說，其實爺奶「寵」孫是人之常情，雖然爸媽要對孩子進行的是延遲滿足的訓練，但也要讓孩子理解「平時常規」和「偶爾受寵」之間的差別，這樣教養原則就不會矛盾。
未滿４歲孩童難理性溝通
可透過轉移注意力來延遲滿足
在程度上，有分際拿捏的問題，父母要讓孩子知道只要寵愛的程度不過分，是有通融的彈性；但若孩子想要的太多，讓爺奶有些勉強，或父母覺得太超過了，還是可以用事後教育的方式，讓孩子慢慢理解界線在哪裡，並學習自我控制。
楊俐容提醒，理性溝通適用於5歲以上、已經有一定認知能力的孩子；4歲以下的幼兒還無法理解這概念，不必講太多大道理，當他們為了想要的東西開始「盧」的時候，可以將孩子的注意力轉移到其他愉快的事情上，譬如請爸爸帶開，去做其他開心的事。
所以，讓孩子理解「界線」的存在是必要的，不論是在父母的常規與爺奶的寵愛之間，或是即便略為寵愛，也有可接受與不可接受的範圍。界線越清楚，親子之間就越有默契，父母也就越能夠在管教時保持優雅，而不必動手動腳、破口大罵。
這樣提點
讓孩子的消費慾望變理性
在親子互動上，李儀婷是「薩提爾溝通模式」的實踐家。她說，薩提爾模式很強調「應對姿態」，對孩子的態度要保持「穩定」，持續給孩子「正向資源」，包括正向欣賞、支持，還有「啟動孩子的覺知」。這些原則困難在實際執行時，父母要「持續」保持自己的正向態度，還要啟動孩子的正向能量，這些都考驗著父母的自信，就像練功一樣，需要持續地努力與日積月累。
現在，已經努力6年的她，從一個嚴厲打罵小孩的媽媽，變成一個擅長溝通的母親，也讓家庭氣氛有了180度的改變。以下，就讓我們用「買東西」為例來看看這種溝通術。
情境１
孩子發脾氣說：「媽，妳都不買給我，你都不愛我！」
ＮＧ示範》「好啊！你要買就買，我不理你了！」孩子接收到的訊息是「被拋棄、不被愛」。
溝通重點》父母用穩定態度，表達正向欣賞。
ＯＫ示範》媽媽（態度穩定、嚴正、誠懇，但非責備地）說：「孩子，我不買給你，是因為之前已經買過類似的了，不買並不是因為不愛你，其實我是愛你的！」
情境２
兒子想買一顆不透明的塑膠製恐龍蛋
ＮＧ示範》爸媽不管三七二十一，就說：「你不要買啦！那個不好。」然後小孩就開始哭鬧。
溝通重點》啟動孩子內在的覺知，而非父母自己替孩子判斷。
ＯＫ示範》
媽媽問：「恐龍蛋裡面有恐龍玩具嗎？」
兒子：「應該有吧！」
媽媽問：「恐龍玩具是黏土做的，還是塑膠做的？」
兒子（想了一下），說：「我不知道耶！」
媽媽問：「是一隻大的，還是小小的？」
兒子想了一下說：「我不知道耶！算了，我看還是不要買好了。」
以上作法適用於有一定情緒基礎及認知能力的孩子，如果是本文中的小Ａ，因為只是情緒性消費，非要到不可，所以不一定可以成功地啟動他的自覺與思考。
在溝通中教養
讓孩子適時表達渴望
以上兩位專家的回答可能讓很多人跌破眼鏡，她們不但不特別要求爺爺奶奶去延遲孩子的滿足，還接受孩子適度地去向爺爺奶奶表達，自己想要某樣物品的渴望。這跟以前常聽到的「父母要不畏路人眼光，就算孩子在地上打滾都要堅持不買」的作法，相差甚大。
顯然，隨著時代改變，教養的方式也在變化，以往強調「界線是要用力堅持的」，這原則現在又多了「體會愛的流動」、「在溝通中教養」等，變得越來越有彈性，也更人性化了。對現代父母來說，教養不只是在養大孩子；對於自己來說，也是一種理解人性、增進溝通能力，甚至自我療癒心靈傷痕的過程。
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