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從韓劇《夫妻的世界》省思:13種易導致外遇的婚姻危機,怎麼走過離婚風暴?

出處/ 大家健康雜誌網站 2020-06-01
採訪整理/ 呂西西 圖/翻攝網路
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最近一齣高收視高熱議的韓劇《夫妻的世界》,把久不追劇的眾多女性又給呼喚了出來。該劇改編自英國BBC 電視台影集《福斯特醫師》(Dr. Foster),是該台2015年收視率冠軍的神劇。劇中描述和諧且人人稱羨的夫妻與親子關係,卻因太太在老公圍巾上發現一根陌生女子的頭髮,迅速牽動女主角與所有觀眾敏銳的神經,從而進入一連串令人窒息、緊張又拉扯的外遇猜忌與報復關係。倘若把時空移轉到你我的現實環境中,很多人都同意,信任感的基石一旦被碰撞,許多時候,伴侶關係正恍如諜對諜般精彩。
 

滴水能穿石!疑慮不及早釐清
將侵蝕互信基礎 

當對方開始躲著講電話、常常掛在社群軟體上、出差多了、喜歡打扮、愛去公園運動、突然活了起來,往往透露了訊息。加州豐收神學院家庭輔導碩士、正道神學院教牧博士,前GOOD TV家庭事工創部主任,也是暢銷書《我未來的另一半你好》的作者延玲珍博士表示,女人在這方面很敏感。 

若在老公的衣物上發現陌生髮絲,「六年級後段班」的宇倩回應「一定查到底,開始翻東翻西尋找蛛絲馬跡,直到水落石出或逼問招供為止,我天蠍座的」。由於老公婚前有過劈腿紀錄,宇倩坦言:「我覺得我婚後每天都像福爾摩斯探案一樣,任何風吹草動都會抽絲剝繭,直到我確定沒事才能放鬆」、「即便找無劈腿證據,信任感已打折,日後對老公言行會有保留」。 

兩性相處,不管多微小的猜疑,若沒有及時澄清、讓自己安心,都可能劃下傷痕。在網路上開設「如何照顧自己」及「劈腿心理學」線上課程的蛹之生心理諮商所專任諮商心理師李亮慧提醒,很多時候第一者(被外遇者)即使傷癒合了,仍記得當時的痛,不希望自己再受傷,導致未來可能變得更警覺、更不信任對方。 
 

先釐清外遇關係
處於「蜜月期」或「抉擇期」? 

當發現另一半外遇時,若有心挽回婚姻,延玲珍博士表示,宜先了解外遇時間多久了?冷靜判斷外遇關係正處於「蜜月期」或「抉擇期」。若對方處於熱戀初期的蜜月期,這時不論他承不承認,都很難理性對話。外遇的一方,內心也會有掙扎。

當另一半跟小三已相處一段日子,開始有些衝突摩擦,進入衝突抉擇期, 若原本元配與丈夫的婚姻狀況還可以,這時求助婚姻諮商,居間協助,效果較顯著。有統計顯示,能輔導成功,回到最初的不多,但若元配想要一起走下去,且願意等到抉擇期,問題較易解決,成功比例會高很多。 
 

放下想拯救、改變對方的心
才能正視彼此對關係的期待 

當婚姻亮起紅燈,有些人會懊惱是否當初選錯了人,延玲珍博士表示,婚前宜先了解自己適合什麼樣的對象或婚姻,伴侶兩方可藉由人格氣質量表或性向分析問卷等類似工具,認識自己及對方的個性是否為健康的互補!(延伸閱讀:延玲珍博士的《我未來的另一半你好》

宇倩的老公婚前就有劈腿歷史,她卻拒絕其他追求者,選擇了他。有人說男人不壞,女人不愛,李亮慧心理師提醒,在關係裡習慣扮演拯救者角色的女人,可能容易陷入交互循環於拯救、受害、傷害的卡普曼戲劇三角裡: 

—> 過度膨脹自己的能力(拯救)+貶低伴侶在關係中的位置(傷害)
—> 互動循環失衡(拯救失效) 
—> 為求平衡,轉為委屈忍耐的角色(受害)

處於失衡關係裡的人,與其婚後才來思考是否適合婚姻,更應著重關係的開始。請誠實面對自己的感覺,放下想拯救、改變對方的心,正視對自我與關係的期待,將焦點轉回到自己身上。李亮慧鼓勵大家藉由探索自己與伴侶的依附樣貌及需求,找到最合適的相處之道。有三個方向可幫助自我檢視:

1. 探索習慣的角色位置
2. 整理常有的情緒和認知及行為
3. 了解在情緒認知與行為底下真正的需要 
 

找出卡關的癥結
比等著抓對方的失誤更重要 

婚前老公曾劈腿,宇倩帶著疙瘩走入婚姻。現在的她,似乎處於「只要逮到證據,剛好順勢離婚」的備戰狀態。每過一天就離她的底線更近一步。宇倩表示,夫妻相處充滿了拌嘴與酸言酸語,望不見傷口結痂的兆頭。自己從事行政工作,無法像業務老公一樣自由外出。下班後,夫妻雖有均攤家務,但需她時時提醒,老公不夠主動,讓她不滿的火山一天比一天澎湃。 

李亮慧心理師呼籲伴侶們思考「你等待的是觸及底線的關係,還是彼此信任的關係?」 鬥嘴酸語式的互動,自然加深關係的破壞與不信任,另一半的一舉一動,也就容易成為收集「不愛了」的證據。當婚姻關係亮起紅燈,回到關係裡確定彼此的傷勢,找到卡關與互相傷害的關鍵,是該優先處理的。(延伸閱讀:發現伴侶外遇開始冷戰?別讓「冷戰」讓「離婚」逼近

 
別等外遇發生
才談生活中的不滿 

對於宇倩抱怨儘管夫妻有分擔家務,但滿腦仍覺得勞累沒人體諒,李亮慧心理師建議宇倩,每天給自己一個獨處的時間,即便上下班前半小時,都能做一件為自己而做的事,例如:喝杯咖啡、洗個頭。紓壓出口就像乳溝,擠一擠就有。主動協助家務並非維持婚姻的唯一,不要為虧待自己找理由。此外,婚後持續經營朋友圈,有朋友可傾訴,也很重要。(延伸了解:李亮慧心理師的「如何照顧自己」線上課程)

延博士提醒,夫妻對家務分工合作的定義,牽涉到每個人對愛的詮釋,等外遇發生才談,已來不及。台灣內政部2018年統計,離婚人口以35~39歲為高峰,婚齡結構以未滿五年者最多,占了34.5%。但延博士的輔導案例裡,卻又是年輕夫妻最願意接受學習與改變。 

年輕或剛結婚頭幾年者,雙方都才剛開始學習婚姻裡的溝通。祕訣無他,讓自己先平靜下來再對話。當冷靜的說出自我的感受及期望,你會發現,回應是出乎意外的無驚無險。雙方都請想像自己是怎麼跟老闆硬著頭皮談加薪或工作內容移轉的?或者,做業務的,請想像自己是如何舌燦蓮花拿到訂單的?你愛老闆或客戶勝過伴侶嗎?大部分不會。

有信仰者,與另一半對話前,來段感動自己的禱告也很有幫助,連自己都能感動了,相信也能感動對方(不談極端特例)。延博士表示,外遇如同發燒症狀,唯有自身抵抗力夠,病毒才不易入侵。
 

婚姻停看聽
預測婚姻危機 

預防勝於治療,對年輕夫妻尤其重要。婚姻危機是可被預測的,延博士歸納了以下13個危機因子,雖說太理智就不會結婚,但看你要的是暫時滿足旁人及自己對婚姻的期待,還是長長久久的婚姻關係:

1. 認識未滿6個月結婚
2. 訂婚超過3年才結婚
3. 婚禮無親友見證下舉行
4. 妻子在婚前或頭一年懷孕
5. 夫妻一方與其手足或父母關係很差
6. 夫妻一方覺得其童年或青少年時期是不快樂的
7. 有一方原生家庭婚姻形式不穩固
8. 重大失落後相遇或結婚
9. 為遠離原生家庭而結婚
10. 雙方家庭背景極大差異
11. 夫妻一方過度倚賴夫家或娘家
12. 夫妻在20歲前結婚
13. 貧窮
 

除非是你想要和需要的
不然結婚生子並不會讓人生完整 

只有你能為自己選擇及決定人生。李亮慧心理師表示,傳統傳宗接代、相夫教子角色的被期待,很有機會被自己內化為自我價值,但你不會因為結婚生子而感到人生完整,除非結婚生子是你想要和需要的。每個人都希望找到人生中的定位或生命意義,但你得先相信自己有價值。

延博士也建議相處上遇到瓶頸的夫妻,雙方一定要試著平靜且坦承將心裡的不安說出來,平靜才有對話空間。年輕伴侶都必須走過「新婚幻滅期」,若找不著和平溝通的方法,可及早尋求心理諮商輔導人員的協助,學會婚姻保養之道,「避免另一半有機會以外遇作為報復的藉口」。(延伸閱讀:3招打破冷戰僵局 

 
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