上午十點鐘，輔導老師接到一通來自某班導的電話，導師覺得妮君在班上的人際關係有問題，希望輔導老師能跟她好好聊一聊。
「嗨，妮君，妳好。」下課時間一到，孩子就出現在我的座位後方，身體不斷地顫抖，似乎剛剛才哭過，於是我帶她到諮商室休息，遞了幾張衛生紙，等待孩子情緒穩定下來。
「我在班上原本有兩位好朋友，但我不知道為什麼她們突然都不理我了。」妮君一邊啜泣一邊說著。上個禮拜五老師在音樂課要求分組時，她的兩位好朋友突然無預警地拒絕與她同組，害得妮君成為班上唯一落單的人，她很害怕下次她們又不跟自己一組怎麼辦，於是淚水不斷地掉下來。
「是不是我不夠好？哪裡做錯了？」孩子不斷地自責，陷入一個自我否定的情緒當中。
「老師，我現在都只想哭不想笑，是不是生病了？」妮君國小的時候就跟這兩位朋友最要好，不管做任何事她們都會一起行動，三個人之間也沒有吵過架，但這幾天兩位好朋友除了對她不理不睬外，還變本加厲地拉攏其他同學一起排擠她，甚至還出現惡意的言語攻擊。
我只是想要有個人陪
「我爸媽都叫我忍一下就好，可是我只是想要有個人陪，能融入班上而已，誰都好。」
妮君的眼淚還是不停落下。她擔心導師的處理方式只會讓兩位好朋友更討厭自己，認為自己就只是個愛打小報告的愛哭鬼，而爸媽也認為這是孩子的個性問題，所以她也漸漸不願意再跟爸媽提起學校的事，「面對這些孤單，妳一定每天都很緊繃，很不好受吧？」
跟妮君談完話後，剛好班上最近也出現了撕課本事件，互撕課本的這兩位女主角，正是她的好朋友淑惠與麗芬，所以我也分別約談了她們。她們疏離妮君後被冠上了「霸凌」之罪，兩人之間也開始鬧得不愉快，互看對方不爽，於是分裂後的兩人各自在班上尋求其他同學的認可，組成小團體，互相排擠、攻擊對方。
她們就是在說我
「其實我超不喜歡班上在那邊搞小團體的」、「我是被迫跟著麗芬一起疏離妮君的」、「她就突然不喜歡妮君啊，也在背後開始講我的壞話」、「那些現在跟她好的人都是表面的，有人偷偷跟我抱怨她是個雙面人」。
「我根本沒有要排擠妮君好嗎」、「妮君很愛黏人，讓我壓力好大」、「淑惠在外面都一直誣賴我討厭妮君」、「同學跟補習班朋友都跑來問我了」、「淑惠根本就是個心機女，整天在背後說我的壞話」。
由於淑惠和麗芬都在批評對方，所以我直接將我的質疑同時傳達給兩人。
「妳有聽到淑惠或麗芬在說妳霸凌妮君嗎？」
「有啊，別人跟我說的。」
「那妳怎麼判斷這是真的呢？」
「真的啊，因為她每次跟別人講話時都一直看過來，竊竊私語的。
那妳也會在背後跟別人說淑惠或麗芬的壞話嗎？」
「當然不會，有時候是她們自己要站在我前面，就以為我在講她，但我們是在聊自己的事好嗎。」
「原來如此，所以淑惠或麗芬她們聊天時看過來也不一定是在講妳們囉？」
其實這三個人都沒有想要惡意排擠或霸凌任何一方，但三個人卻同時都接收到被排擠的訊息，當某一方覺得自己的人際關係較危險時，就會趕緊尋找班上的其他同學組成新聯盟，以避免自己成為落單的人。在新的團體聯盟中，孩子們又會刻意地疏離其他團體，負向地解讀對方的行為，懷疑對方是在講自己的壞話，是在攻擊自己，努力找出對方的把柄，以防止自己成為下一位被孤立的人，而在這過程中因為妮君較為內向、被動，就成了那位最顯著的「受害者」。（延伸閱讀：孩子被霸凌，如何爭取權益）
專輔老師這樣做》
青少女在人際交往上比青少男更容易發展小團體模式，小團體可以帶來歸屬感，讓人感到滿足，但同時也容易帶來框架，使得自己裡外不是人，當團體間的猜忌愈來愈多，關係就會愈來愈惡劣。
孩子們在青春期容易出現假想觀眾（ImaginaryAudience）現象，會相信自己是他人注目的焦點，並且認為每個人隨時都在注意自己的外表與行為，然而實際上並沒有這樣的觀眾存在，所以當其他同學在小聲聊天時，妮君、淑惠和麗芬可能就會認為對方是在討論自己，是在說自己的壞話。
過度的小團體意識對班級是會產生不良影響的，團體之間容易有排他性，例如：「你跟我好就不能跟他好」，這會使得團體之間更加的相互對立，不善交際的孩子們容易在這之中被孤立，如果我們有仔細地觀察、掌握住孩子們之間的愛恨情仇，是很難去發現的。
有別於男孩之間的「肢體霸凌」，女孩們更喜歡「關係霸凌」，透過與其他同學結盟，一起來排擠某位同學，使得弱勢者在沒有任何關係的連結下，被拒絕在團體之外，而關係霸凌中也存在著許多旁觀者，這些旁觀者並不會直接加入霸凌的行列，但也不會提供任何的援助，這會使得被霸凌者更加的無助與無力，喪失自我的信心。（延伸閱讀：當孩子被霸凌時，父母應該怎麼做？）
我們都是霸凌的共犯
旁觀者的沉默會助長霸凌的行為，通常旁觀者可能會有以下幾種心態：
第一，認為被霸凌者本身就有問題，「她一定很討人厭，所以才會沒人喜歡她，活該。」
第二，認為沒這麼嚴重，「不就只是沒人跟她同組而已嗎，哪有這麼嚴重啊。」
第三，同儕壓力大，擔心自己成為下一個受害者，「如果我幫她，會不會下次就變成我跟她一起落單？」
面對關係霸凌，身為大人的我們可以怎麼協助呢？根據兒童福利聯盟《2019台灣家長對校園霸凌之認知與態度調查》顯示，有超過九成的家長擔心自己的孩子在校園中被霸凌，但也有三分之一的家長從來沒有跟孩子討論過霸凌，逾四成的家長在得知孩子遭遇霸凌事件後，並沒有特別的處理，多數的家長期待校方處理，但也有家長會選擇以暴制暴、希望孩子忍讓，或是認為這是孩子自己本身的個性問題。（延伸閱讀：孩子遇校霸霸凌，家長如何解圍？）
大人的漠視與不以為意都會間接強化霸凌行為，我們必須要有敏銳的觀察力，觀察孩子們的情緒變化，主動覺察孩子的不對勁，導師也應該避免直接在班級中公開審問︰「為什麼沒人要跟妮君同組？」或是「再讓我知道有人刻意排擠某人的話就試試看。」（延伸閱讀：3招避免孩子落單被人欺）
面對關係霸凌，我們可以私下先找孩子聊聊，了解孩子希望老師怎麼協助？同時肯定孩子求助的勇氣，接著透過與霸凌者的談話，了解霸凌者行為背後的目的與企圖，很多霸凌者往往都是因為更害怕自己成為被排擠的對象，所以才更用力拉攏其他人以形成團體，穩固自己內心的不安與焦慮。
不論是關係霸凌中的霸凌者還是旁觀者，除了讓孩子認知到這些行為的傷害性之外，也要培養孩子的「同理心」能力。同理心必須透過不斷地練習，細緻地幫孩子找出生命中可連結的相關經驗，才能引導孩子由內而外的換位思考，提升彼此互相尊重的正向心態，例如：「如果今天妳被孤立了，妳的心情跟感受會是什麼？」
（本文摘自《擁抱叛逆期：輔導室裡孩子的真心話》，四塊玉文創，羅可著）
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