婚變事件提醒我們婚姻中每個角色都有不同的故事版本與感受,到底我們該給予婚姻怎樣的觀照?諮商心理師陳彥琪表示,說詞不同在婚姻諮商中很常見,「不要說婚姻,即便是同事,經驗到同一件事,感受也可能大不同。」
在〈福原愛事件給的啟示:如何跟伴侶表達這讓我不舒服了〉中我們看見許多身為人妻的經驗與感受。那麼,男性這端呢?知道伴侶不開心後,他們要如何面對與原生家庭成員不同的角色期待?有沒有什麼實用的技巧可以學習?
婚姻要務實的彼此核對
陳彥琪表示,夫妻間最好的狀況是可以在衝突中彼此核對,而不是理所當然、默默承接,大部分人習慣迴避衝突,就讓衝突在矛盾中越積越大。「一開始沒有講,男生可能就覺得理所當然,然後妳累積到最後大爆炸的時候,男生覺得很無辜,『妳之前也沒說不行』、『爸媽還幫你顧小孩,妳不是也很開心的去做了頭髮嗎?』」
通常夫妻間發生衝突時才會想到溝通,「可是那時候我們已經有情緒了,彼此會抗拒、防衛。對於先生來說,他也會很挫折,好像都是對我的否定,或對我家人的否定,妳這樣嫌東嫌西,好像連我的努力都否定掉了。」
陳彥琪強調,雙方有情緒時,是不適合溝通的,倒不如先回到自我照顧、做讓自己感覺快樂的事,把自己的狀態調整好,讓彼此冷靜下來再溝通。
對於不能解決的問題,她只是想聽到...
一邊是妻子、一邊是家人,不同的界限、不同的需求,以公公常未告知,突然進入小夫妻的家整理環境,讓媳婦感到沒有安全感為例。
陳彥琪表示,「看起來房子有部分是公婆出的,不然他們不會認為可以進來,這是很結構的問題,所以當你要去劃那個界限時,一定都是先感謝,他們的出發點都是好的,他們不是故意要侵門踏戶,只是他們還誤以為這是他們的責任,所以那是夫妻很需要討論的過程。」
陳彥琪表示,諮商過程中很多妻子都曾經提到,我不是逆媳!我不是要否定你的家人!但你為什麼不能聽聽我的感受?「很多人都說,只要我先生是理解我的,我就願意多忍一下,盡力扮演一個稱職的媳婦...」
所以,假如能力有限,目前又沒辦法改變,先生這邊可以做到怎樣的安慰?
其實,你是最了解妻子性情的人
陳彥琪表示,作為夫妻都很清楚講什麼對方會馬上爆炸,「如果你的目標不是要吵架,而是讓耳根子清靜一下,如何同理很重要。我的建議是,你只要試著重述對方的話就好了,例如『喔~所以我看到的是,我爸媽進到這個家,妳覺得很不安。』其實就是重述而已,太太會覺得,對,我在乎的事情你有抓到!
陳彥琪說,有時「嗯、嗯」的回應也是一種同理,「當對方覺得情緒被接住的時候,才可以把耳朵打開來。另一方面,重述也在幫對方整理——我氣的其實不是那一件事情,我要的只是尊重。」
陳彥琪表示,情緒或溝通習慣,不會結婚之後才發生,例如他很習慣隱忍、她很習慣講話帶刺,「妻子明明想要被疼、被照顧,但老說出一些『現在小孩是怎樣』、「好啊!我就都不要管啊」,其實都在做一個離目標越來越遠的事情。」即便不是夫妻一起進行婚姻諮商,個別諮商也有機會幫助婚姻中的個體看到,他們想要的是什麼,才能幫助他們去複製正向經驗,而不是一直用無效的模式互動。(延伸閱讀:伴侶出軌一定是「因為我哪裡有錯」!受傷的自己如何掙脫自卑感?)
回到親密關係,我們結婚,究竟為了什麼?
陳彥琪認為,「不太能怪長輩,他們過去的教育不太有機會讓他們看到,每個人存在的價值和意義是什麼,我就是努力的相夫教子、工作打拚,不太有時間思考,我想要怎樣的生涯、跟伴侶有怎樣的未來和人生。」
所以在這些踩線的過程裡,公婆或者也在用各種方式肯定他們自己的價值,「很多時候媳婦疲於奔命的原因是,不管我做什麼,我都得不到我公婆的認同。但這件事情本身就是假議題,因為他們也有自己被認同的需要,」陳彥琪說。
這樣的透視與思考,或者對於晚輩是有幫助的,會驀然發現,公婆的生活也需要一個重心。
陳彥琪表示,諮商的過程也會陪他們去看,期待的親密關係是什麼。「很多時候我們結了婚、生了孩子,期待親密關係的那一部分就迷失掉了,然後一直在追趕,要完成當下的生活任務。如果生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,沒有好好做夫妻,遇到衝突或問題時,我們如何重新回到夫妻關係裡解決?」 (延伸閱讀:外遇不是從小三出現才開始!當婚姻幻滅,誰是「離婚」推手?)
破鏡能否重圓
在福原愛事件上,你有什麼體會?對於這個提問,陳彥琪表示,「大家也許把福原愛的事件當八卦看,可是它能引起共鳴,代表的是一種大眾很習慣的文化社會架構的價值觀。透過他們的事件回頭關照,如果我沒有堅定的照顧自己,我就很難回到關係裡面去努力。你得先回頭肯定你自己,你要先照顧你自己。」
綜上,任何人想要處理婚姻裡的難處,第一,先照顧自己,避免意氣用事;接著,回到自己伴侶的界限裡,好好的經營夫妻關係。我們都只是凡夫俗子,並非公眾人物,少了鎂光燈的壓力,幸運的你或妳服完這一帖應該有機會解決很多婚姻中的問題。(延伸閱讀:從韓劇《夫妻的世界》省思:13種易導致外遇的婚姻危機,怎麼走過離婚風暴?)