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親愛的,孩子教不好是誰的錯!

出處/ 2008年3月號/第258期 2019-01-02
採訪整理/ 吳宜亭、圖片來源/PEXELS
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另一半常把教養小孩的責任推到妳身上嗎?不參與教養,還常指正妳教小孩的方式有問題?如何改變另一半的心態,一起分擔教養重任,專家說,「放低姿態、懂得求助」很重要!


雯玲是職業婦女,有一個5歲半與3歲的兒子。為了生活,每天蠟燭兩頭燒,白天忙於工作,晚上則忙於家事與照顧兩個小孩。最近她常與先生吵架,因為她覺得老公對孩子的教育問題不是很用心,如:不陪小孩看故事書、寫功課等,連幼稚園的聯絡簿也不看,有時老公還會回應:「這些事情以前都是我媽媽做的!」感覺教養小孩似乎是她一個人的責任,讓她很傷腦筋……

培姍的老公也常加班到12點後才到家,小孩平日很難看到他,有時覺得老公只是房客,在家吃飯、洗澡、看電視、打電腦,跟孩子互動屈指可數,週末若孩子想要爸爸陪他們玩,他還會叫他們找媽媽,不要打擾他,最後演變成夫妻為孩子的教養問題而爭吵,難得的假日因此泡湯……

長期為夫妻做婚姻諮商的懷仁全人發展中心主任,同時也在輔仁大學社工系開課講授家族治療的教授鄭玉英,相當看重夫妻對子女教養的溝通。教養本來就是父母的天職,若有一方認為教養是某人的職責,雙方須靜下來省思,是否受成長背景或文化影響。

譬如:培姍的先生可能從小由沒有工作的媽媽全職管教其功課,可是,現在很多職業婦女,體力、精神無法全程督促,此時,夫妻可能要合作教養小孩。也許太太在照顧上,比先生得心應手,鞭策課業上,夫妻也可做修正,「本來由誰照顧孩子,就沒有對錯問題,夫妻間應溝通討論,才能找出好方法。」

她指出,夫妻溝通時,須特別注重「I message」,以「我」開頭,讓對方瞭解自己的感受,相對於「我」,如果是以「你」來溝通,常讓人有質疑或責罵的感覺。

另外,「多關心對方、就議題瞭解背景」也很重要,術語叫「context」,瞭解另一半前後思想脈絡,也就較能理解他當下的行為,可能有其他因素考量。

教養小孩本來就不是簡單容易的事,若夫妻因此失和,可是得不償失,多溝通、就能找出方法教養小孩。以下將以2個案例,點出「I message」與「context」在溝通小孩教養問題時的重要性。

難題1
媽媽管不動孩子
爸爸質疑其能力……

每天一到睡覺時間,美雲就一個頭兩個大,因兩個孩子一直玩耍,一點睡意都沒有,先生長期扮黑臉,孩子一看到他,馬上就安靜下來,但先生回書房後,又繼續瘋鬧,先生沒看到孩子真實的一面,反倒質疑美雲,「妳這媽媽怎麼當的?連小孩都搞不定!」聽得美雲一肚子火……

從「我」表達內心話

鄭玉英從事夫妻婚姻輔導多年,見過很多夫妻碰到上述情況,老婆大罵先生:「你根本不體諒我,我已經很累了,你還怪我,真的很自私!」、「為什麼不是你管小孩?」每句對話都是「你」開頭,都在質疑對方,這時先生當然也沒好氣,夫妻爭吵情景馬上上演。

相對於「你」開頭做對話內容,她建議,利用溝通學上的「I message」,尤其對於親密愛人「表達自己內在的需要」更重要!建議可向先生求助,「我今天好累,現在碰到小孩打鬧,更受不了,你可不可以幫我管理一下。」先生也較能知道另一半發出的求救訊號,多體諒並幫忙。 

一起訂出固定作息

幼教專家敖韻玲說,陪孩子睡覺不是媽媽單獨的責任,她建議,可訂出固定作息。譬如:孩子喜歡聽床邊故事,上床前,先與小孩約好,講完故事就要乖乖睡覺,也請爸爸當見證人,讓小孩覺得參與神聖的工作,然後每晚依固定作息行動。

她提醒,固定作息須時有修改,像每學期開始,依照小孩的學習情況做改正,如:家中若有兩個小孩,大孩子對自然科學比較有興趣,但小小孩仍喜歡聽童話故事,此時,家長最好分頭陪伴。

 

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