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隨著孩子成長,你的教養方式跟上腳步了嗎?

出處/ 2016年8月號/第351期 
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隨著孩子成長,你的教養方式跟上腳步了嗎?

面對不同年紀的孩子,你的管教方式和說話語氣都還是一樣嗎?別忘了孩子也在一天天長大,面對不同階段的孩子,你該開始改變溝通方式,讓親子關係一同成長!

不同年級或年紀的孩子,所能接受的管教和說理方式不同,專長於親子教養、的友緣基金會臨床中心主任林淑棻說,在道德發展過程中,越低年級的孩子,越趨向「權威期」(接受命令、服從管教),但隨著年齡越大,就會逐漸進入「結果期」(避免受到懲罰或得到不好的結果),最後再發展成為「和諧期」(雙方都能接受的方案)。

林淑棻主任說,父母教育孩子、愛孩子都是對的,但教導不同年齡孩子的方式必須不同,尤其孩子漸漸長大,採取強硬態度往往造成兩敗俱傷,這時父母一定要想其他辦法來改善。如果發現溝通結果不好,父母千萬不要繼續套用老哏,否則招術很容易就被孩子破解!

話說回來,孩子從「必須聽父母的話」,到「或許只需要參考父母的意見」,究竟什麼時候父母可以放手讓孩子自己做決定?孩子會經歷三階段。


★權威期
父母說出期望及理由 孩子更能接受

林淑棻主任認為,不同年紀、不同成熟度的小孩能夠自己作主的事情也不同,不管選擇的結果好壞,能夠培養孩子表達主見,並為自己選擇的結果負責,這些都對孩子具有正向的發展。原則上是「孩子的事情自己作主」,但她認為,若跟生命、健康或安全有關的事項,還是必須由父母判斷和討論。

舉例來說,當父母教導孩子飯前要洗手,很多小朋友會回答:「我手又沒髒,為什麼要洗手?」此時父母可能強硬的表示:「不管!快去!」或是開始惱怒的質問:「你這是什麼態度?為你好,你還不聽話?」因而引發親子間的爭執。

父母面對低年級的小孩,可這樣說:「我知道手看起來沒髒,但這玩具很多人玩過,上面可能有很多看不見的細菌會影響健康,所以我們飯前要洗手。」說完帶著孩子一起去洗手。雖然是權威期,孩子最終還是會接受命令、服從管教,但帶點解說的溝通方式,讓孩子了解你的用意,比用權威式的勒令來得容易讓孩子接受,同時態度比較溫和,不會讓彼此關係緊張。


★結果期
開始放手讓孩子承擔 從後果累積經驗判斷

進入「結果期」的國小中、高年級,甚至是國中階段的孩子,林淑棻主任建議父母,很多時候不妨讓孩子們自己以體驗、經歷的方式,來讓他們了解規矩背後的道理。例如:「假設你認為手不髒,那我們就試試看,看你身體有沒有因為這樣而不舒服。」若之後沒有不舒服,父母不見得要硬性規定孩子非做不可,若之後拉肚子,下次不必大人提醒,孩子就會自動洗手了。

林淑棻主任強調,結果期著重讓孩子自己體驗,透過經歷和經驗來學習,讓結果變成教育自己最好的教材,所以較適合國小中年級以上的孩子採用。低年級小朋友的理解力和身體抵抗力還不夠健全,較不適合採用這方法。

再如:爸媽不准孩子感冒了還吃冰,孩子抗議:「上次爸爸感冒時也吃冰,我為什麼不可以?」台中市大元國小教師蘇明進認為,大人小孩最好按照一樣的標準來要求,如果小孩說的是事實,爸爸當下不妨坦誠道歉,表明自己當時疏忽了,沒有按照一樣的標準來要求自己,做出不好的示範。爸爸可主動說:「下次生病時,我不會再吃冰。」如果孩子還是堅持要吃冰,可跟孩子溝通:「大人跟小孩子的身體構造不太一樣,小孩子還在發育,感冒吃冰對你真的不好。」

必須注意的是,當結果期小孩在過程中經歷失敗或遇到不好的結果,父母即便擔心、生氣,也千萬不能再對孩子落井下石,像是:「看吧,我早就告訴過你,誰叫你不聽!」,否則可能養成孩子之後害怕失敗、不能接受自己或他人犯錯的性格,甚至演變成將錯就錯,一意孤行。

累積足夠的經驗後,孩子日後再遇到相同情況,就會主動想出因應的對策,或是明白應該如何避開危險,這也是結果期最重要的收獲。


★和諧期
孩子重視同儕看法 建議透過益友影響孩子

最後一個階段是和諧期。國、高中階段的青少年對於同儕的要求,一般傾向做出和諧的決定,因而「不容易拒絕朋友」。林淑棻主任說,這時期的孩子特別在乎同伴,並且渴望在同伴間建立良好的地位及歸屬感,但若因此自身太委屈犧牲,就表示太過重視和諧關係,失去自己的主體性。

林淑棻主任指出,當孩子已進入國、高中後,除非從小親子關係就非常好,否則父母想要直接影響孩子,有時不太容易。這階段的孩子主要發展任務是「獨立」,父母的要求常讓孩子感覺束縛,好像「又要被抓回去當小小孩聽父母的話」,而身邊的同儕們溝通頻率相近,就像是「生命共同體」,因此孩子較在乎同儕的看法。

若孩子處於此階段,父母最好透過「益友」來影響孩子。因為在一個比較良性的環境中,孩子為了不要失去跟他人的連結,會自動自發的調整自己。這也是為什麼許多專家認為一個好的團體跟環境,對進入和諧期的孩子來說格外重要。

類似的例子還有青少年有「崇拜偶像」的傾向,為了想跟偶像有好的連結,青少年往往會學習或模仿偶像的言行,因此,偶像的好或壞也會對青少年的養成造成影響。

以親子容易引發爭執的「買東西」為例,蘇明進老師認為,身處消費時代,面對權威期的孩子,必須及早教導孩子面對誘惑及使用金錢的態度。尤其是帶學齡前或低年級孩子上街購物,為了幫助孩子抵抗玩具的誘惑,父母在出發前,就要先和孩子約定:「你可以挑一樣東西,但請你全部逛完再做決定,不可以買這又買那,只能買一個你最想要的東西。而且要在我們訂的預算之內,不能買太貴的東西。」孩子同意了才成行,而且雙方都要遵守承諾,如此就不會有太大的問題。

如果孩子漸漸長大,想要買的是較大、較昂貴的東西,蘇明進老師建議父母可以鼓勵孩子設定計畫來達成。不過,在孩子決定目標物時,父母必須跟孩子討論這目標是否適合,不是全盤接受。「如果孩子為了玩遊戲,想買平板電腦,我會試著導正他這東西不見得需要。」

蘇明進認為,到了和諧期,如果買平板是為了幫助學習,購買的出發點很正確,可先和孩子訂好經費目標和使用平板的規範,之後就讓孩子自己去計畫如何達標,也許是規劃自己的零用錢或壓歲錢,或是跟爸媽談好條件,完成某件事後賺取零用錢。拿到平板後,必須清楚訂立使用規範,以免日後衍生衝突。

在人生的每個階段,親子要學習的生命課題都不相同,當衝突發生時,假如親子都能放下本位主義,站在對方的立場,嘗試用體諒對方的態度溝通,相信親子關係會愈來愈融洽!

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