在學校犯了同樣的錯誤，待遇卻不一樣，有的同學要挨罵受罰，有的同學卻可能沒事；或是上課回答問題時，有的同學躍躍欲試，但老師卻視而不見……為人師表不是應該對每個學生都一視同仁嗎？然而，老師也是普通人，有自己的好惡，做不到絕對地公平公正。當孩子覺得委屈，回家抱怨「老師只疼成績好的同學！」父母該如何開導？
「老師真是太機車了！罵了一整節課！」嘉鈴氣呼呼地把書包丟在沙發上。
「怎麼啦？」媽媽問，心裡暗自算算孩子就讀國中兩年多時間，相同的抱怨已經聽了好多次。
「每次都這樣！說我們班寫作業不認真、成績也比別班爛，然後罵完後跟成績好的同學講話又輕聲細語的。」原來今天因為幾個同學沒按時繳交功課，加上全班小考普遍不理想，班導師索性課也不上，用了一堂課的時間集體開罵。
媽媽正想著該如何安慰或提供協助時，一旁的爸爸開口，「唉呀！老師也是為你們好，你們就好好讀書嘛……」還未說完，嘉鈴不發一語地，轉身關上房門……
接納子女的情緒
並給予同理支持
身為資深心理師、青少年輔導專家的懷仁全人發展中心諮商心理師黃心怡指出，孩子回到家後願意講，「這件事本身具有很大的價值，也象徵孩子對父母有一定的信任度。」她在多年諮商經驗中觀察到，很多青少年在面對學校、課業等困擾時，寧願選擇隱藏不說，往往是因為大人過度關心，或有如偵探似地總要打破砂鍋問到底，「父母優先傾聽，或是加上一句『你還好嗎？』的問候，讓孩子抒發情緒是最重要的事，未必得特別積極處理。」
黃心怡也提醒，除非家長跟老師很熟識、非常了解他的心理狀態，否則不需要特別為老師解釋，舉凡「老師很辛苦」、「這樣做也是用心良苦」等話語，都會讓孩子認為爸媽在幫老師找理由辯解。（延伸閱讀：夫妻想法不同調，化解教養衝突這樣做）
擁有豐富輔導經歷的愛心理創辦人吳姵瑩諮商心理師也有相同看法，「青少年能夠把不舒服說出來，代表他認為大人願意聽，也能了解他的感受，」因此父母第一反應該是接納、支持孩子的情緒，「最好的情況是讓他先把表層跟底層的感覺說一遍，當感受被疏通之後，他的耳朵才會打開。」
與其急於處理孩子抱怨的事，或是跟著一起對老師感到生氣，流於指責、攻擊，吳姵瑩提醒父母更應關心抱怨表層底下的內在感受，建議不妨使用「你自己對這件事的感覺是什麼」、「會覺得難過嗎」等問句引導他觸摸自己的內心，甚至可以分享父母親以前類似的經驗，讓孩子憤怒背後的受傷、委屈、挫敗或感到不公平的真正情緒能被掏出，接下來才可以建設性的處理問題。（延伸閱讀：留心５徵兆，避免兒少被誘騙而外流私密照）
別急著給建議
運用開放式提問引發思考
吳姵瑩補充，「說出感受後，腦袋才能運轉。青少年普遍都很有主見，有時自己就能想出應對的方法，家長不需特別用力去做什麼。」可以等孩子求助詢問父母該怎麼辦時，再適度給予建議。
針對孩子反映老師喜愛特定幾位表現優秀的同學，吳姵瑩認為，父母可以等孩子情緒受到安撫後試著問：「你對這件事感到不舒服，那麼你是否期待什麼呢？」或是「你平時蠻有想法的，現在碰到這種情況，有沒有想過要怎麼做？」幫助子女提升自我的內在能力感。
一方面認可孩子的優點和獨特之處，一方面也讓他知道，他有必須自我驅策的部分，「若發現孩子本身也有追求進步的渴望，確認這是他想要的結果嗎？應該要透過什麼方式達到？」吳姵瑩提醒家長要相信青少年具備一定的評估能力，因為他才是實際在學校生活現場的主角。（延伸閱讀：父母的教養態度，決定孩子有沒有玻璃心）
無論是求學或職場階段，已經成為大人的我們，很能理解人際關係裡總會碰到不公平、不合理的待遇，黃心怡指出，應讓孩子了解老師確實會有自己的偏好，而這也是必然會存在生命裡的不完美。但不可否認地，「多數青少年的心理發展，在道德層面上非常重視公平與否。」因此，進入青春期階段的孩子很容易跟所謂的權威者產生對立，甚至挑戰權威，老師遂經常成為主要對象之一。
黃心怡建議父母若想了解原因，避免說「是不是你……，所以老師不喜歡你」或勸解「不要多想就不會難過」等，最好用開放性的問題和孩子一同討論，比方說：「你覺得老師不喜歡你，我們要不要想想看造成這種可能性的三個原因有哪些？」讓孩子自我思考，而非父母先預設好答案。
接著再詢問他：「你打算怎麼讓自己度過、適應這個過程，才不會感到難受呢？」黃心怡回憶，曾在某次輔導時聽一位男孩抱怨老師大小眼，對成績好的同學態度格外友善，憤而說出「真想用分數打他的臉」，黃心怡笑說，她當時回應男孩：「很好啊！你很有骨氣耶，那要計畫一下怎樣讓自己的分數有起色嗎？」適時借力使力幫助他成為更好的人。
要是孩子沒想法，也可問問他是否需要家長跟老師溝通，但黃心怡表示在她經驗裡，大概99.9％以上的青少年均不傾向由父母出面處理，通常都會主動表示：「算了啦，我不要理他就好！」她提醒父母，「學校是孩子的主場，不管父母要做什麼，務必要先問過他們，」千萬不可為了喬好孩子跟老師之間的關係，反倒破壞了自身的親子關係，「我覺得這太不划算了！」
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